安慰別人自身要足夠堅強
每當所愛的人遭遇痛苦，34歲的薇安都會手足無措。她說：“我不知道如何安慰他們，也不懂得如何告訴對方我對他們的悲傷感同身受。有一天，妹妹因為一件事傷心落淚。我很想抱抱她說我愛她……但猶豫再三還是放棄了，只是叫兒子去擁抱了她。”
馬錚也只有30多歲，他碰到這種情況時，總是用幽默來做回應：“當女朋友失去父親的時候，我不知道說什么好，于是在她面前扮小丑，講了一個笑話……結果她覺得我是個冷血動物，像個魔鬼。可是我又能怎么辦呢？我當時被這個消息驚得大腦中一片空白。”
這就是矛盾所在——深刻的同情往往被表面的冷漠所掩蓋。
隱藏的同情心
別人的痛苦之所以令我們心慌意亂、局促不安，是因為我們想起了自己的痛苦。安慰人需要我們自身足夠堅強，也需要與別人以及自己的情緒保持一定的距離。心理治療師帕特麗西婭·夏隆（Patricia Chalon）解釋說：“很多時候，那些看似缺乏同情心的人其實反而因同情心太強而痛苦，他們的問題是不知道如何疏導自己的情緒。表面的疏遠甚至輕蔑實際上是一種自我保護機制，對于他們來說，這種方式有利于保護自己不受同情心的控制。”
天生就不具備？
接受別人痛苦的能力也取決于教育和文化環境，精神分析師奈麗·若利維（Nelly Jolivet）肯定地說：“如果父母善于安慰他人或相互安慰，如果溫情在生活環境中占主導地位而且經常表現出來，人們就非常容易養成富有同情心的行為方式。對于那些在兒時表達出了自己的悲傷、憤怒或喜悅的人來說，‘說什么’和‘如何表達情緒’的問題根本不會存在，他們自然而然就知道應該怎么做。”
其他人則正好相反。他們在長大的過程中一直確信自己沒有權利在別人面前表露自己的感情，他人的憂傷自然會讓他們感到不舒服。夏隆接著說：“這些人通常遭遇過至少一兩次挫折，他們肯定都曾笨拙地嘗試去安慰別人，但別人不但不領情，甚至還產生誤解，于是他們相信自己天生就沒有安慰人的能力。”
渴望有根魔術棒
夏隆說：“面對忍受折磨的心愛之人，我們每個人都渴望治愈對方的痛苦，希望自己有一根魔術棒，一下子就能讓對方開心起來。”但很顯然，事情遠沒有這么簡單。有些人在絲毫無法寬慰別人的時候會感到非常沮喪，這是若利維觀察到的一個普遍現象。她認為這一苦澀的發現會喚醒人們對兒時遭到象征性閹割的傷痛記憶：“小時候，我們自以為擁有神奇的魔力，比如可以輕易消除母親所有的悲傷。當我們意識到自己無法讓母親感到完全的幸福時，有些人會自以為有缺陷，于是渴望消除別人的任何苦楚，以至于在聽到別人表達痛苦時會產生憤怒和怨恨，好像沒有幫到別人就等于自己一事無成一樣。”
某些行為和舉動比寬慰人更能平息對方的情緒
見證
■ “我學會了傾聽那些努力抑制的情緒”春春，33歲
有很多次，別人覺得我缺乏同情心。而我認為這是對別人的尊重，可以避免過度地干預別人的生活。這種情況一直持續到哥哥去世之后。有那么幾個星期，我完全被憂傷和憤怒所吞噬。在醫生的建議下，我接觸了格式塔心理療法。很快，我學會了傾聽自己努力抑制的那些情緒，而且我明白了自己之所以對別人的痛苦冷漠，是因為我難以面對自己的情緒。
■ “我意識到安慰是種分享”萬磊，40歲
我以前以為同情是一種我不具備的“能力”，大概是因為在我們家里，抱怨是不應該做的事情，只能表現出堅強，永遠都不能顯示自己的苦痛……后來，隨著閱歷的增多，我意識到安慰其實是種分享，只需要向對方顯示自己的存在和伴隨，而且敢于說出自己面對別人痛苦時的感受。
心理專家的建議
那些忍受痛苦的人更需要得到傾聽，而不需要你為他/她找到解決問題的方案。與其用諸如“如果我是你……”這樣的話強迫對方接受你的觀點，或用一些笨拙的建議讓對方不知所從，還不如充當一雙耐心的耳朵。建議對方說出自己的感受，這會有助于對方自己把事情弄清楚，有助于分擔對方的痛苦，甚至使對方在你的幫助下找到解決問題的方法。——帕特麗西婭·夏隆
某些行為和舉動比寬慰人更能平息對方的情緒。看著對方的眼睛，靜靜地向對方微笑，送上一份禮物……或陪對方四處奔走，幫助對方打聽消息……目的是讓對方明白，盡管你什么也沒有說，但完全可以指望你。——奈麗·若利維
步驟/方法
用心聆聽 學會停頓
如果說傾訴會緩解焦慮，而聆聽是決定療效的關鍵。
聆聽，不是保持沉默，而是用心仔細聽對方說了什么，沒說什么，以及真正的涵義。聆聽不是急于發表自己的意見，出主意，或者發問。通常我們會急于分享自己的故事，或者詢問對方問題，獲得事情的真相，以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而，聆聽應該是用我們的眼、耳和心，去聽對方的聲音，而不要急于了解真相，立刻對事件下結論。這樣會造成誤會和傷害，好心辦壞事。
正確的方法是找個相對隱蔽放松的空間，準備一些緩解壓力的飲料，有些動人但不吵人的音樂很不錯。你們坐得很舒服，開始談話的氛圍是輕松的，私密的。
在對話時，有時說，有時聽，當聽到自己內心響起“我不懂……”時，就是應該停頓下來問對方：我是否錯過什細節了？這個問題是不是這樣子？我們必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到采取行動的階段——說些或者做些我們認為對對方有益的事。
從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，并產生好奇心。停頓就像開車時，變換排檔時，所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之后，才能進行有效加速。安慰的藝術，在于“在適當的時候，說適當的話”，要避免在一時沖動下，說出不該說的話。
是朋友 不是救世主
幫別人度過難關，不等于將他們從痛苦處境中“拯救”出來。你不是他的英雄，他也不是你的奴隸。人們有權利和責任，去承受他們行為的后果及其所帶來的困境。我們認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，并且不試著快速驅散痛苦。我們試著提供讓他們越過“恐懼之河”的橋梁。當別人身陷苦痛時，支援他們最基本的法則是：允許對方哭泣。哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而哭泣是療傷的過程。所以，別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意就好。
給予安慰 提供實際幫助
給予安慰不是告訴別人：“你應該覺得……”或是“你不應該覺得……”。人們有權利保有其真正的感受。安慰是指：不要對他們下判斷，不要想他們正在受苦，需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去恢復那種做自己、認同自己的感覺。我們不需要透過“同意或反對”他們的選擇處理困境的方法，來表達關心。
不需要幫別人找到所有問題的解決方案，即便是親人也一樣。我們可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，一切有效方式，來幫助他們找到答案，可以幫人打電話，找到專家，也可以找些書籍，或者干脆提供一個躲避的空間，讓他們平靜，自己去尋找答案。
感同身受 但不等于他人
面對別人的苦痛，我們時常會想起自己的一些類似的經歷，應該找到合適的時機表達——讓他覺得這個痛苦，并不只“青睞”他，曾經也讓你痛苦。也許說出你的那段往事，會給他一些解決的提示。對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需要忍受自身的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現阿你也可以采取寫字條，發短信來表達，有時候，書寫的感覺，可以讓人更重視。“療效對話”尚有許多不同的形式，讓對方溫暖不失面子的做法最可取。
長期守候 充當“共鳴箱”
改變會帶來許多混亂，沒有人可以快速地改變、整頓混亂。對方在巨變時期，需要有人和他討論“該怎么辦？選擇了這個，會有什么有的結果？”。做為朋友，我們試著更多地關心對方，增加見面、吃飯的機會，充當對方的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反復使用。
勇敢地挺身而出
不論身處任何狀況，對自己不知該說什么而感到困窘，這是正常的。讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是一種好的方法。甚至可以老實地說：“我不知道你的感覺，也不知道自己該說什么，但是我真的很關心你。”即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方覺得溫暖，而且讓對方更快地調整好和別人溝通的狀態。
你也可以采取寫字條，發短信來表達，有時候，書寫的感覺，可以讓人更重視。“療效對話”尚有許多不同的形式，讓對方溫暖不失面子的做法最可取。
在朋友傷心的時候，懂得安慰能夠讓朋友早點走出傷心，那么我們該怎么安慰呢，下面我為大家介紹關于安慰人的十五個方法，歡迎大家閱讀。
第1個安慰的方法：每個人都有自己的活法
自己的傷痛自己清楚,自己的哀怨自己明白,自己的快樂自己感受。也許自己眼中的地獄，卻是別人眼中的在堂;也許自己眼中的天堂，卻是別人眼中的地獄。生活就是這般的滑稽。不要總疑春色在人家，關鍵在于自己心態的調整。過好自己的生活最重要，不攀不比。
第2個安慰的方法：不做欲望的奴隸
人們總嘆息“飛蛾撲火”，人們總譏諷“魚兒上鉤”，人們總是笑話“自陷泥潭”。但是如果自己仔細想一想，在我們生活的周圍，這種欲望的悲劇還少嗎?人心不足蛇吞象。放縱自已靈魂的人，最終會失去真正的自由!必須時刻警惕不良欲望。善去不良欲望,不可放縱自己。
第3個安慰的方法：要活得輕松和快樂
不與別人盲目攀比，自己就會悠然自得;不把人生目標定得太高，自己就會歡樂常在;不刻意追求完美，自己就會遠離痛苦;不是時時苛求自己，自己就會活在自在;不每每吹毛求疵，自己就會輕輕松松。活得太累就會痛苦不堪，知足常樂。
第4個安慰的方法：喜歡自己才會擁抱生活
盲目自大自尊，是驕傲無知的人生，一味自暴自棄，是消極悲觀的人生。了解自己比了解別人更困難，喜歡自己比喜歡別人更不容易。擁有健康的恰當的自尊心理，面對挫折會表現得格外堅強。不為外界的誘惑而丟失自我，不為一時的挫折否定自己。時時客觀冷靜地評價自己，每每樂觀中肯地贊賞自己。若連自己都不愛，還能愛別人嗎?喜歡自己吧。
第5個安慰的方法：多用善眼看世界
水至清則無魚，人至察則無友。處處不能容忍別人的缺點，那么人人都變成“壞人”，也就無法和平相處。以“惡”的眼光看世界，世界無處不是破殘的;以“善”眼光看世界，世界總有可愛處。自己多看別人的長處，就會越瞧越可愛。圣人都要“一日三省”，要相互寬容。
第6個安慰的方法：不要追逐世俗的榮譽
終生尋找所謂別人認可的東西，會永遠痛失自己的快樂和幸福。庸俗的評論會湮滅自己的個性，世俗的指點會讓自己不知所措。為錢而錢會使自己六親不認，為權而權會使自己膽大妄為，為名而名會使自己巧取強奪。真實的我在刻意的追逐之中，會變成一張張碎片隨風飄揚，世俗的我已變得面目可憎。得到了媚俗，失去了真實，要堅定信心，擁有自我。
第7個安慰的方法：極端不可取
有些人常常因為憂慮過度，而導致自己精神失常;有些人卻因為麻木不仁，造成自己對任何事情都無動于衷。前者常為尋找理性而痛苦，因聰明過頭而衰亡，愚蠢的根源在于什么都懊悔。后者不知悔恨為何物，整天稀里糊涂地生活，活著與死去沒有什么區別。走極端總是慘遭失敗，尋找人生的智慧。
第8個安慰的方法：不要過于計較別人的評價
沒有一副畫是不被別人評價的，沒有一個人是不被別人議論的。自己要是沉默寡言，有人會指責“城府很深”;自己要是善于健談，有人又會指責“夸夸其談”;自己要是贊美別人，有人會指責“別有用心”;自己要是善意批評，有人更會暴跳如雷，認為“多管閑事”。光看別人的臉色，自己還活不活，擁有自我，又不囿于自我。
第9個安慰的方法：惡念越多痛苦越深
為什么不能心平氣和地生活?關鍵是沒有及時驅趕心中的惡魔。因為心存邪惡的念頭，就不會理智地克制自己，經常會做出悔恨的蠢事。因為沒有及時清掃心靈的灰塵，意志薄弱者就會不時掉進深潭。因為時常鬼迷心竅，就會讓愚蠢蒙蔽雙眼，進入錯誤的岔道還不知道。心中有惡，就會心神不寧，去惡念。
第10個安慰的方法：注意不要活得太累
常有人感嘆，活得真累。累，是精神上的壓力大;累，是心理上的負擔重。累與不累總是相對的，要想不累，就要學會放松;生活貴在有張有弛。心累，使人長期陷于亞健康狀態;心累，會使自己精神不振。心別太累，學會解脫自己。
第11個安慰的方法：最重要的是今天的心
何必為痛苦的悔恨而喪失現在的心情，何必為莫名的憂慮而惶惶不可終日。過去的已經一去不復返了，再怎么悔恨也是無濟于事。未來的還是可望而不可及，再怎么憂慮也是會空悲傷的。今天心、今日事和現在人，卻是實實在在的，也是感覺美好的。當然，過去的經驗要總結，未來的風險要預防，這才是智慧的。昨天已經過去，而明天還沒有來到。今天是真實的。
第12個安慰的方法：自己的心痛只能自己療
何必為痛苦的悔恨而喪失現在的心情。偶爾的`抱怨發泄一下，也是十分必要的。但是無休止的抱怨只會增添煩惱，只能向別人顯示自己的無能。抱怨是一種致命的消極心態，一旦自己的抱怨成為惡習，那么人生就會暗無天日，不僅自己好心境全無，而且別人跟著也倒霉。抱怨沒有好處，樂觀才最重要。
第13個安慰的方法：好心境是自己創造的
我們常常無法去改變別人的看法，能改變的恰恰只有我們自己。壞的生活不在于別人的罪惡，而在于我們的心情變得惡劣。讓生活變好的金鑰匙不在別人手里，放棄我們的怨恨和嘆息，美好生活就垂手可得。我們主觀上本想好好生活，可是客觀上卻沒有好的生活，其原因是總想等待別人來改善生活。不要指望改變別人,自己做生活的主人。
第14個安慰的方法：用心做自己該做的事
人生是如此的短暫,哪有心思去浪費呢?有智慧的哲人曾經說過:“大街上有人罵我，我是連頭也不回的，根本不想知道這個無聊之人!”我們既不要去傷害人家，也不要被別人的批評左右，還是按照自己的愿望，先踏踏實實學好本領再說。特別在少年時要全力以赴學本領，不要分心。
第15個安慰的方法：別總是自己跟自己過不去
學會自己欣賞自己,等于擁有了獲取快樂的金鑰匙.欣賞自己不是孤芳自賞，欣賞自己不是唯我獨尊，欣賞自己不是自我陶醉，欣賞自己更不是固步自封…自己給自己一些自信，自己給自己一點愉快，自己給自己一臉微笑，何愁沒有人生的快樂呢?!經常要自己給自己過節，學會尋找愉悅的心情。
經驗內容僅供參考，如果您需解決具體問題(尤其法律、醫學等領域)，建議您詳細咨詢相關領域專業人士。
【拓展】安慰別人的方法
安慰別人的方法一、要傾聽對方的苦惱
由于生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人對于苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰一個人時，首先要理解他的苦惱。
安慰人，聽比說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因后果，也不要急于做判斷，要給對方空間，讓他能夠自由地表達自己的感受。
聆聽時，要感同身受，對方會察覺到我們內心的波動。如果我們對他的遭遇能夠“悲傷著他的悲傷，幸福著他的幸福”，對被安慰者而言，這就是給予他的最好的幫助。
安慰別人的方法二、要接納對方的世界
安慰人最大的障礙，常常在于安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們容易將苦惱的定義局限在自我所能理解的范圍中，一旦超過了這個范圍，就是“苦”得沒有道理了。由于對他人所講的“苦”不以為然，因此，安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒，迫不及待地提出自己的見解。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念，承認自己的偏見，真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。
心理專家說的“放下自己的世界，去接受別人的世界”，就是這個道理。最好的安慰者，是暫時放下自己，走入對方的內心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加評斷。
安慰別人的方法三、要探索對方走過的路
安慰者常常會感，到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知，每個被苦惱折磨的人，在尋求安慰之前，幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以，我們所要做的就是，探索對方走過的路，了解其抗爭的經歷，讓他被聽、被懂、被認可，并告訴他已經做得夠多、夠好了，這就是一種安慰。
需要大家注意的就是，安慰其他人并不是等同于治療。在安慰人的時候，可能會發現自己的一些方法反而會讓其更加失望，更苦惱。這時候就應該多多請聽而不是去勸阻對方，讓他把心中的憂愁全部發泄出來，那么這也是安慰他人的一大原則。
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