2歲半的小女孩小囡每次來園上半日課時，身邊都有兩個人。一位是辭了工作一心照顧她的媽媽，另一位是保姆。吃飯時媽媽喂她，保姆就拿手絹幫她插嘴。小囡來這里后創造了好幾個“第一次”。第一次自己剝香蕉吃(平時都是媽媽剝好了給她)；第一次在戶外自己走路(平時都是媽媽抱著)；第一次摔跤(以前在父母、保姆保護之下活動，沒有摔跤的機會)……有一次，小囡在幼兒園里不小心跌倒，她父親來找我：“能不能把園里所有的墻角都用海綿包起來？”“可以呀，只是你打算讓小囡一輩子待在幼兒園嗎？園外所有的墻，難道你也要包起來嗎？”我無奈地說。我自己也有一個3歲的兒子，原來以為，愛孩子是父母的天性，不用學習自然就會。但是小囡父母對她的這種愛，讓我非常疑惑：這是孩子成長需要的愛嗎？我們的愛到底帶給孩子什么？
在埃塞俄比亞的森林里，居住著一種社會性很強的動物——樹猴。樹猴生活在叢林中，并在叢林中來回穿梭、覓食和逃離。一次，由于天敵的追捕，部分嬰猴由于求生的能力還未建立起來，無法逃離，從樹上掉落下來。森林的工作人員發現后，就把它們帶回來飼養。
工作人員盡可能為他們創造了一個看上去同自然環境無大差別的“自然”成長環境，并模仿樹猴媽媽，訓練它們覓食、攀爬、在樹間穿梭等等。看起來，整個成長過程同野生樹猴的成長并沒有太大的區別。一直到它們可以獨立生活時，工作人員就將它放回到樹猴群中，讓它們回歸家園。
但不久，這些樹猴一個個陸續死去，竟然沒有活下來的樹猴。為什么會這樣呢？這引起了科學家的注意。研究結果發現：由于樹猴的成長過程并沒有一個真實的自然環境，它們長大后再回到自然，已經喪失了穿梭于叢林間的能力。我們在其他動物中，也發現了同樣的問題和結果。
2歲半小囡的媽媽是否在愛孩子？實際上我為這個問題本身而難過。因為問題的關鍵在于，千百萬個家長都在不斷重復這樣的問題，而這個問題本身，就是問題。此刻，“愛”變成了一個眩目的光環，掩飾了所有衍生出的問題。
雖然人與動物有著很大的差別，但有一點是相似的，那就是童年缺失的成長，都會給成年后帶來難以彌補的損害。
? ? ? ? 在生活中，有許多家長打著愛的旗號，為孩子包辦一切，甚至剝奪孩子成長和選擇的機會而不自知。他們美其名曰“為了孩子的未來，我再苦再累也心甘”，豈不知，有時候不會愛，您用力越狠，就越會限制孩子的發展，離您的目標越遠......
生涯的目的是讓我們幫助孩子發展好自己每一個階段的發展任務，而不是讓我們的愛限制孩子能力的發展。
曉菲事后給我說，我在家的時候，我媽就天天盯著我、管著我，我都快窒息了。現在終于離開了牢籠，小鳥要飛翔了。臨放假，曉菲媽天天打電話問曉菲什么時候回家？曉菲就推托學校有這樣那樣的事情，一再延遲回家的時間，直到媽媽威脅說，再不回家，就要到學校陪她，她才無奈回家。
家長朋友，世間的愛大都以聚合為目的，唯獨有一種愛是以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。所以你要培養孩子離開你之后仍能幸福生活的能力。
? ? ? ? 親愛的家長朋友們，您聽到了孩子的內心的吶喊了嗎？您是不是也苦惱為什么孩子大了不聽話了呢？但您能想像的到您的孩子在說起這事情的臉上流露出的那種痛苦，無奈與無力感嗎？請您們靜下心來想一想，您們想要的是什么？如果想要孩子幸福，就心平氣和地與孩子一起暢想一下他所說的幸福是什么？要達到這樣的一種狀態，我們需要做什么，讓父母的資源成為孩子成長的助力和支持，而不是阻礙。如果您只是為了滿足您的需求，那您需要想想這樣真的值得嗎？
? ? ? ?中國教育如果說有失敗，最大的失敗就是長輩花了太多的力氣去設計下一代應該是什么樣子，因為在過去幾十年里，父母這一代大多數自己有匱乏，他們在孩子身上寄予的希望，實際上是他們未曾實現的理想。父母希望孩子彌補自己的缺憾，他們用了世界上最急功近利的做法，把孩子看成是一個可以打造的產品，而不是一個自然的生長過程！
? ? ? ?還有些矛盾沖突是因為家長沒有尊重孩子選擇的權利，與孩子之間缺乏有效溝通。父母的有些決定也很適合孩子的特點，就是在做決定時沒有征詢孩子的意見而引起矛盾沖突。也有學生說，其實. 父母的有些決定也不錯，但就是因為從小到大什么都是他們給我設計好的，從不問是不是我喜歡，我想要的，所以我就想反抗一下！
? ? ? ? 家長朋友，請給孩子一些選擇的權利，至少讓孩子參與選擇過程。在參與選擇的過程中，父母與孩子才能了解彼此的所思所想，才有可能達成一致。孩子有權利成長為他喜歡的樣子，這樣的孩子才是幸福的，孩子的幸福不正是您想要的嗎？
父母賦予了孩子不可回避的生命，孩子成為了家庭中重要的一部分，于是這場以愛為名的旅行就開始了。
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父母在情不自禁的狀態下賦予了孩子不可回避的生命，孩子在莫名其妙的情況下投身到這個原生家庭，于是一場愛的旅行就此開始。
開始總是分分鐘都妙不可言，家里的一切雞飛狗跳都是愛的狂想曲，父母親手忙腳亂的呵護著小心肝的吃喝拉撒，稍有不慎便會覺得如臨大敵，亂了陣腳，直到看見小心肝露出呆萌的笑容，那一個個如履薄冰臉上也能笑的花枝亂顫。
等孩子再長大一點，曾經的小天使就要變身啦，他開始有脾氣，有需求。累彎了腰的父母開始初嘗小家伙的叛逆，不過此時的小呆瓜還很弱小，面對身邊的這些大塊頭們，明顯不能勢均力敵。于是小呆瓜選擇一哭二鬧三賣萌，管你來勢有多兇猛，最后都得化作繞指柔。父母也覺得委屈，曾經的棉花糖，恨不得含在嘴里，現在的小惡魔，恨不得呼上一巴掌。可是父母的直來直往終究抵不過小呆瓜的四兩撥千斤，最后父母被溫柔的KO。
慢慢的小呆瓜變成了淘氣包，到了人閑狗不愛的年齡，這場愛的旅行開始有分歧，這些分歧往往讓大家毫無防備，措手不及。淘氣包開始認知社會的多面性，開始體驗被認可的喜悅，被孤立的慌亂，被戲弄的憤怒，被比較的悲哀。父母開始馬不停蹄的追趕，追趕時間，追趕排名，追趕別人家孩子的優秀，追趕淘氣包的不讓人省心。
于是愛的旅行變成了追擊戰，孩子在前面玩命的跑，高喊著?有本事來抓我呀。?父母在后面喘著粗氣，咬牙切齒?小兔崽子，等我追上你就完了。?這是一場速度與耐力的考驗，父母與孩子在各自的立場上互不妥協，那么結果就只有一個，狹路相逢勇者勝。在中國有句俗話，胳膊擰不過大腿，于是這一局，孩子被強硬的KO。
從此，父母開始立威，與孩子的關系不再是唯恐伺候不周，小心肝會撇嘴。而是明確的君臣關系，少bb，執行!也是由于父母在此刻種下了不容挑戰的因，才會有淘氣包時刻惦記著謀反的果。于是愛的旅行不再民主，變成了憤怒的小鳥已在弓上，縱使風光無限，要去的地方還是彈弓說了算。
漸漸的淘氣包變成了少年俠，無論從生理、心理還是智商基本上都能與父母抗衡了，少年俠的自衛反擊戰打響了。孩子開始摒棄以往的逆來順受，要求民主獨立，父母雖然威嚴還在，但已經明顯力不從心，原來一巴掌一嗓門就能解決的事，現在除了傷在手痛在心以外，毫無作用。于是父母開始改變策略走苦情路線。武力解決不了的問題就拿到桌面上說，曉之以理動之以情，講到潸然淚下，講到感天動地，然而講者有心聽者無意。的確，含辛茹苦喂養大的孩子，他的一舉一動，一顰一笑都揪著父母的心。
愛本身并沒有錯，也許，只是我們用錯了愛的方式。用愛的名義封鎖了孩子的視野，堵住了孩子的心，所有一切似乎都是為應證那句?我們都是為了你好?。
孩子出生的時候沒有權利選擇原生家庭，長大之后沒有資格挑戰父母的權威，走進社會更無法制衡善變的種種，孩子選擇順從還是叛逆其實都是一種被動的選擇。
無數天真爛漫的小精靈在生活的流水線中被愛心滿滿的父母塑造成中規中矩的樣子，貼上各種標簽，陳列在社會的貨架上，沒有主見沒有創新，但有順從，有乖巧，也許還有深深的恨與不甘，然而父母卻渾然不知。
有些孩子選擇用極端的手段終結這樣的生活，有些孩子決定用自己理解的方式給沾沾自喜的父母致命一擊，更有一些選擇逃離或者沉淪。這些難道就是我們愛孩子的目的嗎?這到底是愛的旅行還是愛的廝殺?
孩子沒有錯，他只是想按自己喜歡的方式生活。父母沒有錯，他們只是想以過來人的身份幫孩子把把關，讓那些曾經傷害到自己的陷阱遠離這些可愛的孩子。
讓我們重新約定愛的旅行吧，一起攜手保護我們的愛，一起用腳步丈量多彩的世界。我們的故事應該有相互的關心，相互的理解，相互的扶持，相互的陪伴。
親愛的孩子，請不要記恨父母，他們有了你才開始嘗試這樣的角色，他們也在摸索前行，多一點寬容吧，他們終將老去，要記得感恩。
操勞的父母，請不要埋怨自己的孩子，他也是第一次做你們的孩子，他淘氣他叛逆他迷茫，多一點耐心吧，他們終將長大，要記得原諒。
因為冰釋前嫌的解藥就一個字：愛!
親情語錄
1、在最無助的人生路上，親情是最持久的動力，給予我們無私的幫助和依靠;在最寂寞的情感路上，親情是最真誠的陪伴，讓我們感受到無比的溫馨和安慰;在最無奈的十字路口，親情是最清晰的路標，指引我們成功到達目標。
2、簡簡單單，親情只是一個由幾根樹枝搭起的小巢。但我更小，可以一下子輕快地鉆進去，里面有一碗水，涼涼的，甜甜的，滋潤我干渴的靈魂;里面有一袋鼓鼓的，香香的，填飽我無止盡的欲望;里面有一張床，軟軟的，暖暖的，撫慰我莫名的憂傷;里面還有一盆花，一幅畫，一首詩，綴著些叮嚀，嵌著些囑托??這就是親情，一個小小的巢，使我不斷地長大。
3、親情，是一把斜背著的吉它，越到情深處，越能撥動你的心弦;親情，是一掛藤蘿，不管你身在何方，它總是緊緊牽著你的手;親情，是一串掛在頸間的鑰匙，打開的是一扇扇憂郁的門窗。親情，就在眉眼顧盼間，淺淺的微笑里，就在我那一首抒情的小曲中。
4、親情是雨，帶走煩燥，留下輕涼;親情是風，吹走憂愁，留下愉快;親情是太陽，帶走黑暗，留下光明。親情是最偉大的，不管你快樂，沮喪，痛苦，彷徨，它永遠輕輕地走在你的路上，悄悄地伴著你的一生。
5、親情不是濃烈的醇酒，不是甜美的飲品，它只不過是一杯純凈平淡的白開水，雖然無色無味，卻是我們生活中不能須臾離開的。它不會讓我們興奮，卻能讓我們安靜;它不會給我們刻骨難忘的體驗，卻始終為我們提供著不可或缺的營養。親情中自有一份純樸和自然，不用刻意的雕琢，在我們意識到時，它早已悄悄浸潤在我們的指尖脈絡中。
6、親情如水，使紛繁經過過濾變得純凈;親情似火，使平淡通過煅燒日顯棱角;親情是詩，使乏味經過修飾達到一種意境。親情，生命永恒的動力。
7、父親是一口礦井，風雨中，疲勞的脊背在晨曦中縮短又被落日拉長;母親是一柱火把，黑暗中，輕柔的的嗓音在歌謠中，沙啞又在半夜里重復;我是一粒小胚胎，晴空下，稚嫩的手臂在沃野上破土又在火光中挺立。
8、她，是一盞不滅的明燈，永久地照亮在我生命的黑暗;她，是一葉不歇的扁舟，永久地擺渡在我生命的渡口;她，是一朵永遠艷麗鮮花，永久地開放在我生命的花園，我愿意用世上最美最溫暖的詞匯來贊美你??親情!
9、面對失敗和挫折，親情是一劑良藥，填補你那失落的心，然后重整旗鼓，這是一種勇氣;面對誤解和仇恨，親情是一杯涼水，澆滅你那心頭的火，然后坦然面對，這是一種達觀;面對贊揚和奉承，親情是一把錐子，刺破你那虛無的夢，然后不斷進取，這是一種警示;面對煩惱和憂愁，親情是一陣輕風，吹去你那雜亂的思緒，然后平和釋然這是一種境界。
10、成長中那些不同的經歷，折射出相同的關愛。普通人的故事里，父愛母愛是一樣的偉大。本書中所精選的一個個溫暖心靈的親情故事，是每個人對父愛母愛的深情回憶。你能感受濃濃的親情、對父母的深深謝意、對父母的愧疚，或者有太多來不及說的話??為你成長付出代價的是，父母悄悄變白的黑發和日益蒼老的面龐。不是每個人都有幸及時聽到他們安慰和鼓勵的話，不是每個人都能時時有他們陪在身邊。不要讓還未實現的報答成為遺憾。
父母對孩子的愛，影響力是無比巨大的，超越我們自己的想象。
（一）母愛可以創造生命的奇跡！
澳大利亞女子凱特·奧格在醫院生下一對龍鳳胎，胎兒僅27周大。出生時，女嬰情況良好，男嬰僅0．9公斤，沒有呼吸。醫生對男嬰實施20分鐘搶救無效，宣布死亡。
“我從未感覺如此糟糕，”奧格說，“我解開包裹杰米的毯子，他是那么柔弱。我脫下自己的睡衣，把他抱在胸口，讓他的頭枕著我的胳膊，就這么抱著他。他一動不動，我們開始對他說話，告訴他，他叫什么名字，他有一個孿生姐妹，他出生后我們安排要做的事情。”
兩個小時的摟抱、撫摸、傾訴。奇跡發生了，杰米出現生命特征。
剛開始，小家伙只是喘氣，“醫生說，那只是反射動作，然后我感覺他在動，似乎受到驚嚇，然后他開始越來越規律地呼吸”。
生命奇跡讓母親破涕為笑，也令醫生覺得難以置信。奧格回憶當時情形說，杰米睜著眼睛動著腦袋，從一面轉到另一面，“醫生連連搖頭說，‘我不相信，我不相信’”。
（二）父母愛的是事，人就會錯了；父母愛的是人，事才會順！
母愛是偉大的，是可以創造奇跡的；同時，母愛也是非常有影響力的。
我們對孩子的愛，在孩子年齡越小的時候，對孩子的影響力越大。
對于剛出生的嬰兒來說，媽媽就是他的整個世界。隨著孩子逐漸長大，孩子接觸到了更多的親人、朋友、同學，孩子的世界才開始逐漸變大，對媽媽的需求同步減少。
但是，無法否認的是，在孩子出生后到結婚之前的這些年，父母的愛是其他任何人無法取代的。雖然這種影響會隨著孩子長大逐漸變少，但是父母之愛在孩子心里的首要位置依然不會變。
如果我們給孩子的愛錯了，能毀了孩子；如果我們的愛對了，也能成就孩子！《小歡喜》正在熱播，最近幾集最牽動人心的除了溫柔賢淑的劉靜得了乳腺癌，就是喬英子的抑郁癥了。
在最開始的時候，英子和媽媽的溝通還比較順暢，即使發生了各種矛盾，但是母女倆能及時道歉、化解，那時候矛盾雖然初見端倪，但還沒有太大的裂痕。
隨著高考越來越近，媽媽宋倩的控制越來越嚴格，英子便越來越無法承受了。
她說：“我知道我媽很愛我，我也很愛她。可是她就是太愛我了，我有點受不了了，我喘不過氣來了。”
她甚至說：她每天就跟在監獄里一樣！
父母對孩子的愛，如果尺度拿捏不好，就會傷害到孩子。
如果管的松了，孩子容易懈怠，比如最開始的方一凡；如果管的緊了，孩子容易喘不過氣來，比如喬英子。英子已經失眠了，她的媽媽卻不知道，雖然她有些察覺孩子的狀態與平時不太一樣，卻沒有深入與孩子溝通，也沒有深入思考，而是隨即又被高考的焦慮淹沒，繼續關心著英子的學習，高考復習的計劃。
媽媽更關心的一直是高考這件“事”，卻沒有關心到英子的這個“人”！
當我們關注孩子的感受時，感覺對了，事情自然就順了；可是如果我們關注的只是這件事，感覺錯位了，事情的發展一定會背道而馳！當英子考試得了第二名的時候，媽媽想到的不是英子的感受，而是如何在下次考試得個第一名！
當英子的爸爸喬衛東，給英子買零食的時候，宋倩想到的只是健康與否，沒有考慮到爸爸愛女兒的一片心意，以及女兒偶爾享受零食的放松。
水至清則無魚。
（三）我們的愛，既能毀了孩子，也能成就孩子！
當英子離家出走后，媽媽宋倩和爸爸喬衛東在深圳找到了她，英子站在橋上說的那些話，讓人很心疼。
她說：她一點兒也不開心，她想逃走。
媽媽的愛，讓她喘不過氣，讓她感覺在監獄，讓她想要逃離。
可是，逃離的這個想法，卻在折磨著她。因為她知道媽媽很愛她，她這樣想是對不起媽媽的。
理智的自我譴責和情感上的想逃避，不斷在英子心里交鋒，如此的矛盾和煎熬，最終把她逼成了“中度抑郁”。
直到父母已經意識到女兒病了，女兒需要他們調整愛的方式了，他們才意識到問題的嚴重性。
幸運的是，父母及時調整了，而且調整的不但非常快，而且非常到位。
媽媽宋倩不再關注分數和排名，不再說著清華北大。
當她看到英子考了第15名，很開心。（之前英子考了第二名，她依然不滿，依然計劃著如何考第一。）
媽媽如此大的變化和調整，給了英子很多的能量！
在每個母親眼里，孩子的生命和健康，超越任何其他的事情，包括高考。
再加上父母感情的和睦，更是促進了英子的恢復。
媽媽當著孩子的面指責爸爸，爸爸當著孩子的面指責媽媽，都會讓孩子感覺難過，這會讓孩子認為自己的某個部分不被父母認可和接納。因為在孩子心里，他是爸爸的一部分，也是媽媽的一部分。他的身體里，有爸爸也有媽媽。
所以，父母的相互指責，會讓孩子產生自我否定。甚至想著我們抱怨指責的那個方向發展。
當爸爸媽媽嘗試著做好朋友，在英子面前和平相處時，英子的安全感得到了很大程度的補充，英子的自我認可也隨之水漲船高，感受好了，自然什么都會順了。
宋倩與英子的愛，不同階段印證了這句話：
我們對孩子的愛，既可以毀了孩子，也可以成就孩子！
開始，宋倩對孩子高壓控制的愛，毀了英子，導致英子得了中度抑郁癥；后來宋倩及時調整，用孩子需要的方式去愛她，又讓她重新展露笑顏，慢慢恢復了健康，成就了孩子！
（四）要么正確地愛；要么放手給孩子信任和自由！
有人問：
如何才能避免出現這樣的事情？我們應該如何養育孩子？什么時候要調整愛的方式？
育兒過程，應該是一件幸福的成長之路；
如果在育兒中很痛苦，一定是方式錯了。
父母與孩子，無論是一方痛苦，還是兩方都痛苦，只要有痛苦出現，那就意味著我們要調整了！
通則不痛，痛則不通！——育兒也是這個道理。
如果你不確定你的想法是否正確，那么就多問問孩子的感受，或者多想一想自己培養孩子的目標是什么，此刻你的言行是能促進這個目標達成，還是能妨礙目標達成。
這個目標指的長期目標，是：你想讓孩子成為什么樣的人，將來擁有什么樣的品質、生活觀和價值觀。而不是考上什么大學，去哪個城市工作這些具體的階段性的目標。
如果，你不但連這個長期目標也沒有，而且也無法確定自己做的是否正確，那么我建議你放手！
因為錯誤的管，還不如不管！
比如：宋倩的管，管得過頭了，過猶不及了，結果害了孩子。讓孩子承受了原本不需要承受的痛苦。
無為而治，比治錯了要強！
比如：一部分優秀的孩子，來自于父母全心愛孩子，卻不控制孩子的家庭，尤其是農村的父母，不知道如何管教孩子，所以總是在忙完之后，慈愛的坐在孩子身邊，噓寒問暖，卻不給孩子任何壓力。他們信任孩子，對孩子放手，反而培養了孩子獨立、自信的品格。
這樣說，并不是讓大家都大撒手，什么都不管了。
畢竟，如果我們能夠正確的引導孩子、鼓勵孩子和支持孩子，那么，孩子能從我們這里得到能量會多很多，這樣總比孩子孤軍奮戰要好得多。
我們最好的養育方式，首選當然是“陪著孩子一起成長”！
如果萬一你無法陪伴孩子一起成長，才有下策：不要錯誤的管，妨礙孩子成長！
隨著夏天的到來，天氣一天天變熱，大街上哪里都是賣冷飲、冰激凌、冰棍什么的，花哨的包裝非常吸引人的注意力，別說孩子了，就算是我們大人很多時候也難以忍住誘惑吧，好像這個時候你不來根冷飲就跟生活在原始社會似的，但是我們懂些中醫知識的可能就是生活在原始社會，夏天很少吹空調，也很少吃冷飲，不過你自律性再強能不能再孩子跟你撒嬌的時候忍住不給孩子們買呢，但是有時候正是我們的忍不住，放棄了原則，給孩子吃了這些寒涼的東西，寶寶們的身體就成了我們無原則的代價了。
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