作者：錢志亮來源：錢志亮工作室（ID：qzlgzs）“立規則”和“明界限”是父母跟孩子做朋友的前提條件。
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近年來，有一種育兒說法就是“和孩子做朋友”。認識一位年輕的媽媽，備孕之前曾給自己立下過目標：“等我以后有了孩子，我一定要努力成為他的朋友。”很多(duo)父母小(xiao)時候是沒有(you)真正地被尊重(zhong)(zhong)過，有(you)了(le)孩子之后(hou)，就像(xiang)是要彌補(bu)自己的(de)童年一般，盡量給予孩子平(ping)等、尊重(zhong)(zhong)和(he)理解(jie)。
這(zhe)種(zhong)反思是好事，然而，父母(mu)真的適合(he)和(he)孩子做(zuo)朋友嗎(ma)？
01
孩子10歲前不要以為真能和他做朋友人們常說，完美的親子關系就如朋友一般，即父子如兄弟、母女如姐妹。事實上，父母是父母，孩子是孩子，這一點，哪怕孩子到了六七十歲也不會有所改變。我們的角色分工，注定了我們無法和孩子成為真正的朋友。朋友沒有責任也沒有辦法灌輸給孩子行為規范和底線教育，但父母有。一旦放棄父母的角色和責任，教育也會變得困難起來。曾經在車上遇到一對母子，男孩吵著要玩手機，媽媽一直好言相勸，卻換來孩子的不滿，急得直接上手：“快給我！聽見沒！”可能是怕孩子太吵，影響其他乘客，媽媽只好拿出手機給孩子，快下車時，她喊孩子把手機收起來，可孩子就像是沒聽到一樣，一動不動。媽媽將孩子當朋友般尊重，可孩子卻不為所動，這樣的父母，在孩子心中一點威信都沒有。蘇霍姆林斯基在《給父母的建議》一書中提起這樣一個故事：職工村里有一戶人家，父母非常寵愛家中三個孩子，從來不拒絕孩子們的要求，尤其是兒子維嘉，根本舍不得對他說重話。維嘉每次無理取鬧時，母親都這么說：“現在為什么要禁止他做喜歡的事情呢？等他長大了就會好的。”父母的(de)縱(zong)容，導致維嘉行為問(wen)題越來越多。
其實，維嘉的父母知道，他們可以利用父母的權威去管教孩子，但是他們故意不使用這種權威，他們認為，只要孩子長大，一切都會好起來的。他們忽視了身為父母的責任，最終無法讓孩子成為一個守紀律的人。和孩子做朋友簡單，做懂教育的父母才是真的難。發展心理學家戴安娜·鮑姆林德將教養方式劃分為以下三種類型：專制型、放縱型和權威型。其中，權威(wei)型養育方(fang)式值得父母(mu)深(shen)思，這種方(fang)式對(dui)孩子(zi)既有高要求，也能(neng)高度接(jie)納孩子(zi)的感受(shou)和(he)情緒(xu)。當我們早早放棄做父母(mu)的權威(wei)，面對(dui)孩子(zi)出現的種種問題(ti)，只能(neng)是束手無(wu)策。
02
先盡父母職責后做孩子的朋友一位媽媽說起這樣一個故事：某年冬天，隨著天氣越來越冷，孩子每天賴床的時間也越來越長，有一天早上，孩子哭唧唧地跟她說：“我不想上學”。“為什么不想去？”媽媽問。“路上太冷了！”早上的時間匆匆忙忙，媽媽沒有那么多時間去開導孩子，她拿起衣服走到孩子床邊，抱抱他：“我知道天氣很冷，你不想去學校，媽媽可以幫你拿一件厚的外套或者叫爸爸開車送你去。
但上學這件事你沒有選擇，無論如何今天也要去學校的。就像媽媽沒有選擇，今天也要去上班一樣。”在育兒的(de)(de)過程中，我(wo)(wo)們(men)時(shi)常會遇到類似的(de)(de)情況，很多時(shi)候(hou)，我(wo)(wo)們(men)是沒辦法做(zuo)到像朋友那般理(li)解孩子，尊重孩子的(de)(de)選擇，相反，我(wo)(wo)們(men)還需要跟孩子亮出(chu)底(di)線。
我們在文章中經常說道：盡量多給孩子一些選擇的機會，但是，在更多的情況下，孩子能做什么與不能做什么，是不需要父母講事實、擺道理的，因為很多原則性問題都沒得選。比如：孩子比大人睡得早；
吃飯的時候不能玩手機；
做完作業再去玩耍......這些事(shi)情(qing)是孩子必須要(yao)(yao)做的(de)，沒有(you)(you)商量的(de)余(yu)地，更沒有(you)(you)必要(yao)(yao)苦口(kou)婆心地去解(jie)釋。
因為孩子的年齡，決定了他思考問題的角度和深度都不如大人，他們的選擇靠得是本能，而不是理性。我們對他們的限制，是一種保護，孩子敬畏并遵守規則，守住行為的邊界。孩子的成長都要經歷快樂和欲望的克制，這種克制能幫助孩子更加自律，更好地與世界相處，這是為人父母育兒過程中，最重要的責任之一。蘇霍姆林斯基說：“孩子生活習慣的形成要遠遠早于他們語言與思維邏輯的形成。”也就是說(shuo)，在孩(hai)子的三觀建立(li)之前(qian)，我們就需要去(qu)設(she)定一些規矩，監督孩(hai)子養(yang)成好的習慣。
孩子們是需要被管教、被約束的，只有在理性服從規則的基礎之上，我們才有可能成為他的朋友。
03
孩子渴望的父母是能給他們指引的人孩子的人生軌跡，并不會缺少朋友。他們缺少的，是人生路上的指引人。孩子們其實是希望你能把父母的角色扮演好的，他們需要有人給他們指路，提供方向和指導。《家有兒女》中，有一段對話很有意思，劉星和小雨責怪媽媽劉梅小時候沒給自己報興趣班：“如果從小培養我，我也會彈鋼琴，或者拉小提琴，或者吹小號……”劉梅委屈地說：
“小時候給你報這班那班，想讓你學，你自己不學啊！”劉星回：
“我不愿意學，你就不讓我學啦？那時候我還小，我還不懂事，難道您也不懂事嗎？您就應該從小培養我、教育我，從小您就逼著我學呀……”劉梅啞口無言。有時候，孩子的童年過得沒一點壓力，長大了卻未必對父母感激，反而，他們會后悔當初的輕松和放縱。有一年去參加朋友公司的年會，看著年輕人各種才藝表演，朋友感慨地說：“小時候學小提琴，沒學幾天，因為沒耐心就放棄了。
現在想想，如果那時候有人逼自己一把就好了。說不定，今天也能上去秀一秀。”學習(xi)的(de)過(guo)(guo)程(cheng)(cheng)，是一個需(xu)要(yao)付出大量時間和精力的(de)過(guo)(guo)程(cheng)(cheng)，也(ye)是約束自(zi)己(ji)的(de)過(guo)(guo)程(cheng)(cheng)，僅靠孩子的(de)自(zi)律是很難做到的(de)，需(xu)要(yao)父母的(de)監督以及大方向的(de)引導。
在孩子選擇放棄之前，父母要學會適當地逼孩子一把，不逼孩子一把，他可能永遠不知道自己的極限在哪里。父母的格局，就是兒女的方向，我們不能把自己放在和孩子一樣的位置，事事遷就他們，這樣是行不通的。
04
和孩子做朋友
需要等一等生活中，有很多孩子和父母像朋友一樣相處，這種感情，當然是值得父母珍視的。但這樣的情況，一般都在孩子青春期之后，或是性格、行為習慣已經定了型。這樣的孩子大都性格健康陽光，父母不會太干涉孩子的成長，他們及時調整了養育方法，畢竟孩子越大，對自立的呼聲也越高，只有放下為人父母高高在上的姿態，才能真正走進孩子的內心。在這之前，我們還有很長一段路要走。一方面，要幫助孩子成人，孩子只有先心智成熟，才能實現真正的獨立自主。另一方面，父母也要自我成長，能夠給孩子一個積極正面的示范，靠自己的努力去贏得孩子心底的欽佩和尊重，并為孩子提供真正有價值的指導，有效幫助他們在成長中面對問題。用一言一行贏得孩子的愛、信任與崇拜，只有這樣，孩子才會信服你，你的所有建議，才會被孩子認真對待。這個時候，我們的相處才能算得上擁有朋友般的互相尊重。好的親子關系，不是朋友關系，而是彼此都能履行為人父母、為人兒女的責任。孩子未來需要父(fu)(fu)母(mu)(mu)把(ba)關的時刻還有很多，我們(men)不(bu)能輕(qing)易(yi)卸(xie)下(xia)做父(fu)(fu)母(mu)(mu)的責任(ren)。沒(mei)有完美(mei)的小孩，也沒(mei)有完美(mei)的父(fu)(fu)母(mu)(mu)，我們(men)都需要不(bu)斷成長和(he)學習，擔負起各自該擔負的責任(ren)。
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