作者：主創團
來源：新東方家庭教育(yu)（ID: xdfjtjy）用愛(ai)滋養大(da)的孩子，才會心中有愛(ai)。
?點上方?可收聽國學文化主播朗讀音頻每位家長都想培養出有教養的好孩子，生怕別人說自己的孩子“沒家教”。不少爸媽逢人就逼孩子打招呼、秀才藝，禮讓他人，等到大家點贊夸獎，卻立馬又說：“沒什么，再表揚，孩子又要驕傲了！”這(zhe)不僅是親友聚會的(de)必演曲目，也是很多人并不愉(yu)快(kuai)的(de)童年經(jing)歷。中國是禮儀之(zhi)邦，中國人格(ge)外重視教養培育。但需警惕，這(zhe)4種“中國式禮貌”，或許正在慢(man)慢(man)毀掉(diao)你(ni)的(de)孩子。
01
過度謙讓：“你是姐姐，要讓著弟弟妹妹。”之前看《少年說》，13歲的女生崔兢的故事，讓人心里堵得慌。崔兢有個妹妹特別霸道，總是欺負她，但每次鬧矛盾，爸爸卻只會訓斥自己：“你是姐姐，怎么能和妹妹計較！”妹妹撒謊，爸爸無條件相信；妹妹打人，爸爸裝作看不見。久而久之，崔兢內心壓抑委屈，想通過節目組進行調解。誰曾想，當崔兢訴說委屈時，爸爸卻嚴肅地質問：“你上學時也學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大，這個道理還用爸爸說嗎？”話音剛落，崔兢再也忍不住，哇地一聲哭起來，喊道：“受委屈的是我，背黑鍋的是我，被輕視的還是我，憑什么呢？就因為我大？”直到節目播完，這位爸爸都沒有意識到自己的問題！又是一個“被逼讓梨”的故事。殊不知，家長一味護短，受傷的可不止家里的“老大”，那些被偏袒慣了的“弟弟妹妹”，也會深受其害。微博話題#大的就該讓小的嗎#，有個網友，分享了自己的經歷。她是家里的“老小”，不管做什么，爸媽都讓哥哥姐姐讓著自己。起初，她很得意，覺得有爸媽寵著，自己就是全世界最牛的人。她越來越自以為是，結果哥哥姐姐有意躲著自己，周圍的同齡人也不愿和自己交朋友。等長大后步入職場，更是栽了不少跟頭，吃了不少虧。她終于意識到，除了爸媽，沒人愿意無條件庇護自己。謙讓是好品質，只是沒有原則地過度謙讓，會給孩子極大的誤導。《奇葩說》主力辯手陳銘的一句話，說得好：“孔融讓梨的前提是，梨先遞到孔融的手里。如果一開始這個梨，都沒有遞到孔融手里，直接說你的梨大，直接給到別人，那孔融也不一定開心。”換言之，讓與不讓，應是孩子心甘情愿做出的選擇，而非大人們道德綁架下的逼迫。古訓里的“兄友弟恭，尊老愛幼”，目的是為了人們在家庭中，建立良性互動。可一旦父母橫加干預，這種互動，就可能衍化為傷害。02
替孩子謙虛：“沒有沒有，他平常可調皮了。”暑假回老家，去表姐那兒吃了個飯。席間，表姐拿出兒子小帥的一幅油畫讓大家賞鑒，我不由地感慨：“沒想到，小帥剛讀初中，就能畫得這么好！”小帥聽到有人表揚，立馬來了興致，正打算和我聊聊這幅畫，沒想到表姐立馬打斷，說：“別夸他，我這兒子，一聽好話就驕傲。”聽媽媽這么說，小帥像撒了氣的皮球，垂頭喪氣地回屋了。我心里暗暗感傷，逢年過節總有這種對話煞風景。謙虛的確是美德，可忽視孩子自尊心與實際情況的禮節性謙虛，卻是澆在孩子頭上的一盆冷水，能瞬間擊碎孩子脆弱的自信心。孩子不像大人這般復雜，他們的世界黑白分明，好就是好，不好就是不好。當孩子聽到父母替自己謙虛，不會覺得這是教養的表現，只會認定自己就是不值得夸贊。心理學家威廉·杰姆士曾說：人性最深層的需要就是渴望得到別人欣賞與贊美。尤其是孩子，在尚未形成獨立的自我評價時，外界的反饋，就是他們認識自己的唯一途徑。作家三毛，在《送你一匹馬》中，講過自己的故事。從小到大，無論她發表多優秀的作品，父親都從不認可，甚至在外人面前，也總是說：“寫得不好，還需要再努力。”1983年，三毛在《聯合報》發了篇《朝陽為誰升起》，好評如潮，沒想到這次父親竟一反常態，向眾親友夸起了她。沒想到，父親這個小小的舉動，讓三毛震動不已，她哭著說:“等你這一句話，等了一生一世，只等你——我的父親，親口說出來，肯定了我在這個家庭里一輩子消除不掉的自卑和心虛。”原來，父母等待孩子成才時，孩子卻在等待父母的一句肯定。如果你的(de)孩(hai)子(zi)配得(de)上(shang)一(yi)句表(biao)揚，那就別再替(ti)孩(hai)子(zi)謙虛，大大方方地給予肯(ken)定(ding)和(he)認可。這一(yi)點，對(dui)家長來說一(yi)點也(ye)不難，但在孩(hai)子(zi)心里，卻彌足珍貴。03
逼孩子打招呼：“快叫阿姨，別沒禮貌。”
“不打招呼=沒有禮貌”，想必是不少家長信奉的社交規則。
電梯里遇到鄰居，父母催促孩子“快叫叔叔阿姨”；路上偶遇長輩，父母又忙把孩子推到前面，說：“叫奶奶，別沒禮貌”。這時，靦腆的小孩子會往父母身后躲，而年齡稍大的小伙子則尷尬地嘀咕一聲。見孩子扭扭捏捏，家長忍不住嗔怒道：“叫人都不敢，將來怎么在社會上混？”是啊，父母之愛子則為之計深遠，我們總想提前讓孩子掌握成年人的社交方式。可是，這世界上，本就有人“自來熟”，有人很內向。知乎上，網友@內向的騎士，曾講過：他性格內向，小時候總因為不叫人被父母批評，可在父母一次次逼迫下，他終究沒成為一個外向的人。成年后，他發現內向的人也有自己的活法，非但沒有像父母說的那樣被孤立，反而有了不少性情相投的朋友；工作上，也因為踏實、靠譜，備受領導青睞。每個孩子性格不同，你不能讓一個活潑多動的孩子時刻保持安靜，同樣不能逼一個內向靦腆的人成為“人來瘋”。暢銷書《內向性格的競爭力》中有項調查指出：不論性別，全球有三分之一乃至一半的人都是偏內向的，作者蘇珊·凱恩進一步解釋說：“生活中，外向者往往被人們看作學習的榜樣，可內向者也可以很棒。”我并不是說內向的孩子，就該見人不打招呼。我只想表達，在“叫不叫人”這件事情上，應在考慮孩子性格的基礎上，采用恰當的方法來引導。比如，當你的孩子太害羞，你可以帶著孩子一起問好。“孩子，這是隔壁家的奶奶，奶奶早上好”；“兒子，這是媽媽最好的朋友，我們一起打個招呼吧。”……也許一開始，孩子仍會有點笨拙，有點露怯，但父母們不要著急，對自己說“讓他慢慢來吧，相信他搞得定！”畢竟，那些不善于“叫人”的孩子，總能找到他們與世界交流的方式。04
強裝大度：“快說沒關系。”
平(ping)常(chang)，跟身邊的老母親(qin)們(men)聊(liao)天，經常(chang)聽(ting)到(dao)一些育兒方面的困惑。
她們經常聽孩子說：我跟某某某今天干了一架，因為他把我的電話手表弄壞了。我們班同學說我壞話，氣得我把作業扔到了她臉上！媽媽，我不想去幼兒園，其他小朋友總喜歡搶我的玩具。原來，孩子們的世界也不太平，充滿了紛爭與矛盾。每當這時，你會怎么做？估計不少家長選擇息事寧人，有的寬慰孩子說：“都是小事，沒必要計較”；有的叮囑孩子說：“記得說沒關系，別搞僵了，和同學們不好相處”。我們生怕孩子不合群，被孤立，總試圖單方面地勸孩子大度、隱忍、退讓。可是，我們眼中的“小事”，在孩子那里或許就是過不去的“大事”。你現在教孩子放棄對自身的維護，那他步入社會后，難道對屬于自己的利益，也要讓給別人？對自己遭受的傷害，也說沒關系嗎？說到這里，有些家長不免疑惑：難道要鼓勵孩子去打去搶，萬一激化矛盾怎么辦？其實，我們只要引導孩子處理好兩個關系——“與自己的關系”、“與他人的關系”，很多問題就能迎刃而解。① “與自己的關系”：教會孩子溫和且堅定地表達自我，鼓勵他們敢于拒絕。并告訴孩子，拒絕，是很正常的一件事。孩子在成長的過程中，時常迷茫、困惑，所以要讓孩子正視自己的內心，什么是想要的，什么難以接受；只要孩子看清自己，就能分辨出接納什么，拒絕什么。② “與他人的關系”：學會向外界求助，比如老師、同學。當孩子自己解決不了問題，就要建議他借助外力，幫自己爭取。每個孩子都有自己的社交圈，總有走出家門的一天。很多時候，孩子遇到的困惑，父母是無法干涉的，這就需要引導孩子向外救助。最后，還要明確地告訴孩子，受歡迎很好，但不要為了取悅所有人而委屈了自己。05
心理學中，有個「重要他人」的概念。
對孩子而言，父母就是人生中，第一個「重要他人」。換句話說，父母在孩子的成長過程中，扮演著重要角色，父母的引導，足以決定孩子的未來。我們希望把孩子培養得足夠有教養，但凡事有度，太有教養，往往受傷的是自己。不少8090后父母在“中國式教養”中長大，沒有人比我們更懂那種“道德綁架”的壓抑。那就別再給我們的下一代，強行扣上“教養”的緊箍咒。好的父母，不會放縱孩子不管，也不會用過度的禮貌與謙讓，限制孩子。愿(yuan)我們教(jiao)導孩(hai)子(zi)的同時，也能為孩(hai)子(zi)“撐腰”，讓孩(hai)子(zi)成(cheng)為有教(jiao)養又不好(hao)惹的人。
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