中(zhong)國資(zi)深的(de)幼教專家黃(huang)琬玲認為(wei)，在(zai)孩(hai)子(zi)成長(chang)的(de)過程(cheng)中(zhong)，母親應及時把握時機啟蒙、培養孩(hai)子(zi)的(de)生活自理能(neng)力(li)，讓他們逐漸擁有獨自生活的(de)能(neng)力(li)。
如(ru)果不讓孩(hai)子分擔家事(shi)，所有(you)的(de)事(shi)都由(you)父母代為(wei)打理，長(chang)此以往，就會(hui)使其養成(cheng)好逸惡勞(lao)、無法(fa)承受壓(ya)力的(de)個性。
由此(ci)可見，現代父(fu)母應多了解這方(fang)面的教育知識(shi)，不要過度地保護孩子(zi)，盡可能(neng)(neng)地培養孩子(zi)獨(du)立、自立的能(neng)(neng)力。簡(jian)單地來說，生活自理能(neng)(neng)力就是寶(bao)(bao)寶(bao)(bao)從(cong)依賴到獨(du)立的過程；即寶(bao)(bao)寶(bao)(bao)從(cong)仰賴成人(ren)的幫(bang)助，到學習認知照顧(gu)自己的食、衣、住(zhu)、行等歷(li)程。對孩子(zi)來說，培養孩子(zi)獨(du)立人(ren)格應注意(yi)如下幾點：
培養(yang)(yang)孩子(zi)(zi)“自(zi)己做事(shi)(shi)”孩子(zi)(zi)在3歲時(shi)，就(jiu)應該讓他們(men)逐(zhu)漸養(yang)(yang)成“自(zi)己做事(shi)(shi)”的生活習慣，例如讓他自(zi)己吃飯、穿衣服(fu)、整理玩(wan)具等(deng)。這樣可以避免孩子(zi)(zi)今后(hou)依賴地父母(mu)的習慣。
培養(yang)思考的(de)能力(li)在(zai)孩(hai)子養(yang)成(cheng)自(zi)己做事的(de)生活習慣后(hou)，接下來就應(ying)該培養(yang)孩(hai)子“觀察學(xue)習”及“思考”的(de)能力(li)，這樣可以打(da)下孩(hai)子內在(zai)人格獨立的(de)良(liang)好基礎。
如告訴他(ta)們“筷子除了可以(yi)夾東西，還可以(yi)當叉子用”等問題，以(yi)此激發(fa)孩子的創造力和想象力。
培養(yang)是非(fei)判斷(duan)力在給(gei)孩子故事的同時，還應注意引導孩子思考其對(dui)錯，培養(yang)孩子的是非(fei)判斷(duan)能力。
1、不要過度認同你的孩子，共情就是理解別人的感受，過度認同就是把別人的感受當成自己的。我們都能感受到親人的痛苦，就像我們能感受到他們的幸福一樣。然而，如果我們為孩子做得太多，我們就會剝奪他們有自己的經歷、形成自己的觀點和解決自己問題的自由。好像他們面臨的問題是我們的，不是他們自己的。一位母親因為女兒的情感問題而驚慌失措，仿佛失去了愛情。這是一個過渡認知的例子。這種界限的缺失會讓孩子很難成為獨立的成年人。為了避免對孩子過于認同，問問自己：你是否太在意孩子快樂或悲傷的原因？
2、不要放在心上，有時候你的孩子似乎會排斥和討厭你。其實未必如此。他可能只是沉浸在自己的世界里。和其他孩子一樣，他可能只是無法控制自己的情緒。當然，如果你的孩子表現出不尊重或其他不良習慣，你也不應該視而不見。記住，孩子總是找你麻煩，因為他覺得你安全，因為你會一直愛他。過于認真會導致憤怒、抑郁、悲傷和內疚。是這些感情打亂了你的平衡，而不是你的孩子。他們也會讓你做出錯誤的決定。在爭論最激烈的時候，記住這不是關于你自己，而是關于你的孩子。如果他傷害了你的感情，給他一點時間，然后接近他，這樣更有可能高效溝通。
3、不要預測你孩子的未來，把孩子現在的行為投射到未來，往好里說是徒勞地，往壞里說是有害的。孩子們每天都在經歷變化。不要擔心你的孩子永遠不會學會打掃房間、刷牙或按時上學。這個想法和現實關系不大，但和你的焦慮有很大關系。擔心孩子的未來會讓你無法好好對待孩子的現在。孩子也希望父母對自己的未來充滿希望，因為他們可能比你更擔心自己的未來。不要說“怎么才能做好？”在這種情況下，你可以用“我知道你會成功的！”
4、保持冷靜，控制情緒，請記住，在青春期，自控和自我調節是發展能力。我們經常認為青少年正在接近成年：他們就像蛋糕，但他們需要多一點時間烘烤。但是青少年接近成年期的情況比較常見，但情緒調節能力還是像個蹣跚學步的孩子。如果你牢記這一點，當你的孩子對你大喊大叫，拒絕做家務時，你會更容易保持冷靜。請他幫忙做家務是個好主意，但更重要的是教會他在解決矛盾時如何保持冷靜。他現在不會聽從你的指示，但將來會。
5、不要卷入權力斗爭，權力斗爭是青少年堅持獨立，讓自己感覺更成熟的一種方式。青少年總是贏得意志的戰斗，因為他們擁有一切，沒有什么可失去的。最好給兒子一個選擇，避免權力斗爭。當一個孩子和你爭論是去參加家庭聚餐還是朋友聚會時，給他一個選擇——這個星期他可以在家吃飯，下周末見朋友，或者今晚見朋友，下周末留在家里。給你的孩子一個選擇的機會，但要確保他在做出選擇后信守承諾。
6、父母雙方在養育子女的問題上應該保持一致，許多父母說，他們必須要么太溫柔，要么太嚴格，才能彌補配偶相反的極端。然而，對配偶的補償造成的問題多于解決的問題。首先，把你放在孩子和他其他父母的關系中間，這是違反邊界的。孩子們需要學習如何與你們雙方談判。也會影響你做出正確育兒決策的能力。孩子需要的是一致、堅定、通情達理的父母。如果你的配偶做不到，至少你可以。父母雙方都需要達成共識，做好父母，才能彌補對方的不足。
7、學會傾聽，傾聽是一個人能為他人做的最有力的事情之一。它表達了支持和無條件地愛。很多時候，孩子只是想被傾聽，而不是被父母打斷或者提醒去上課或者解決問題。通過傾聽，你可以更多地了解你的孩子，這樣你就可以給出更好的建議。傾聽不僅僅是站在孩子的角度看問題，而是要理解他們的觀點對他們來說意味著什么。你可以問“怎么樣”或者“什么”之類的問題，但是不要問“為什么”，因為這樣會讓他產生警覺。你是怎么在化學考試中得D的？還有“你為什么得d？”是兩個完全不同的問題。“你能做些什么來提高成績？”這個答案比“每天放學都要找老師，每晚要學習半小時”好多了。
8、不要做你的孩子能為自己做的事，一位父親得知他上大學的兒子學習有問題。他和妻子在電話里盡可能支持兒子，開車去看他，鼓勵他向學校尋求幫助。然而，盡管困難重重，他們還是讓孩子們自己做決定。即使他們的兒子面臨這樣的困難，他們也找到了讓他自己解決問題的方法。父親說：“我們非常自豪地看到，在這樣困難的情況下，孩子們仍然能夠獨立處理自己的事情。”
9、接受這個挑戰：寫下你在一周內為孩子做的一切。你可能需要很多頁。周末查一下單子。把孩子自己能做的事情都劃掉，不做了。圈出他能做什么，讓他自己去做。剩下的繼續做。我保證下周你的負擔會輕很多。
10、不要讓取笑你的孩子成為一種習慣，偶爾的批評可以幫助孩子改正問題，但不應該是你們關系的主要內容。青少年很敏感，即使表現得好像沒什么事。雖然青少年可能喜歡戲弄父母，但你也不必往心里去。這是他們建立獨立身份的一種方式。也讓你有機會向他展示如何以幽默的方式回應外界的嘲諷，幫助孩子掌握這種方式來應對被戲弄的局面。
11、不要侵犯你孩子的隱私，很多孩子已經對這種侵犯行為不滿了，而且這不是一個有效的辦法——因為有政策在地上，有對策在地上，孩子肯定會找到更聰明的辦法。有些青少年騙父母說去朋友家，把手機留在朋友家，然后去參加另一個聚會。最終，窺探破壞了信任，讓大多數問題變得更糟。況且沒有孩子會因為父母搜房間而偷偷戒煙，只會變得更狡猾。當然，有時候你真的需要介入，看看孩子在做什么。如果你覺得他可能會傷害你自己，那就不要猶豫，盡可能多地介入。如果沒有很好的理由，不要為了平息自己的焦慮而侵犯孩子的隱私。
12、不要苛責自己：我們都犯過育兒的錯誤，以后還會犯更多的錯誤。世界上沒有完美的父母。記住：為人父母不是一種技能，而是一種關系。良好關系最重要的品質之一是能夠容忍對方的錯誤，從中吸取教訓，必要時道歉，然后繼續前進。
13、如果你對你和(he)(he)孩子(zi)(zi)的關系(xi)投入足夠的信(xin)任，孩子(zi)(zi)就會知道你在他(ta)身邊(bian)，永遠(yuan)給予他(ta)支持(chi)和(he)(he)愛，但同時他(ta)也會有自己獨立犯(fan)錯和(he)(he)成長的空間(jian)和(he)(he)時間(jian)。
1、給孩子選擇的權利，并尊重孩子的選擇。要求孩子聽話，孩子的獨立性和個性得不到發展，這是家長經常忽略的方面。要從小培養孩子自主選擇的能力。一件事情可以給孩子幾個選項，孩子選擇了就尊重孩子的選擇，讓孩子從小就意識到要對自己的選擇所帶來的后果負責。
2、用平等的姿態對待孩子。不要用命令的口氣和孩子說話，不訓斥孩子，不當眾批評孩子，不用侮辱的字眼，不要強迫孩子，認真聽孩子的童言稚語，尊重孩子的人格，不傷害孩子的自尊心。事實證明，在民主的家庭氛圍中，充分得到尊重的孩子，舉止大方，對人友善，獨立性強。
3、大人要達(da)成(cheng)(cheng)一致(zhi)，持(chi)之以恒。對孩(hai)(hai)(hai)子(zi)(zi)的教育需要所有家(jia)(jia)庭(ting)成(cheng)(cheng)員的配(pei)合，媽(ma)媽(ma)讓孩(hai)(hai)(hai)子(zi)(zi)獨(du)立吃飯，奶奶心疼(teng)孫子(zi)(zi)每次(ci)都喂，這(zhe)樣就不利(li)于(yu)孩(hai)(hai)(hai)子(zi)(zi)獨(du)立生活能(neng)力的培養，還會使孩(hai)(hai)(hai)子(zi)(zi)形成(cheng)(cheng)依賴(lai)。需要家(jia)(jia)里大人達(da)成(cheng)(cheng)一致(zhi)，共同(tong)要求，讓孩(hai)(hai)(hai)子(zi)(zi)在反復的強化下提高獨(du)立能(neng)力。
作為一個從事教育心理學25年的專家，73個孩子的母親，包括《別給我臉色看!》在內的數部教育學專著的作者，我發現以下幾個方法確實對開啟孩子的自我意識和主動精神意義非淺。事實上，孩子們并不需要我們越俎代庖，將他們從挫折和失意中拯救出來，或者為他們的受挫準備理由，孩子們自己能解決屬于他們的問題。我們要做的就是用下面五個方法去培養孩子的獨立人格——
教會孩子靈機一動
在回家的路上，孩子委屈地向你訴說他被別的孩子欺負的經歷。為了讓他高興起來，你允許他晚上多看一會兒電視，或是做了很多他喜歡的好吃的來“討好”他，順便幫他想對付那個“壞孩子”的方式。
不如換個方式來幫助孩子，不要讓他習慣于你為他代勞。下次遇到麻煩，你應該問他：“告訴我，怎么啦?”接下來，告訴他你相信他能度過難關，對他說：“我知道你會沒事的。”然后鼓勵他開動腦筋想辦法：“想想看，上次隔壁的小宇遇到類似的問題，他是怎么做的?”
一旦他掌握了這個技巧，你還可以考考他，讓他在規定的時間內給出答案。這個有趣的方法能調動起他的積極性，讓他投入地去解決自己遇到的問題，而不是“坐以待斃”。
教孩子有事相互商量
孩子們又爭吵起來。兩人因為看電視看不到一塊兒打了起來。像往常一樣，他們希望你來協調糾紛。
一個好辦法是：教孩子有事相互商量，這樣他們能自己避免太過火爆的情況出現。你可以說：“如果你不高興，可以出去干點別的。大家都走開去，好好冷靜冷靜，這樣就都能平靜下來。”然后，你需要解釋一下：“你們必須學會有事相互商量。如果你提議出去玩，他又愿意，那不是兩個人都很高興嗎?”
接下來，教他們一些相互協商的方法，比如“石頭、剪子、布”，拋硬幣，或者這樣：“下次兩人鬧別扭，誰先走到一邊去，誰就算勝了。”規定時限也是減少爭吵的好辦法。可以告訴孩子們：“我規定：你們要是吵架，最多只能吵5分鐘。如果5分鐘后還在吵，那你們都別看，輪到我看。”
不要幫他，讓他學會自我管理
“媽媽，你怎么也得幫我找個理由呀!”女兒在懇求你：“我沒時間寫周記。但是，如果我不交一篇上去，老師就不允許我去參加夏令營活動。”
Kelly是個34歲的母親，女兒8歲。她告訴我，她常常掉進女兒給她設的陷阱，不得不替女兒打圓場。“現在，女兒已經習慣于出了事就等著我替她解圍。”你是不是也和她一樣，一而再再而三地“保釋”孩子?如果是，試試下面我提供給Kelly的方法。
拒絕為孩子提出的無理要求寫一個字，或者打一個電話：“我們得立個規矩—別再找理由。你必須對自己的行為負責。”正是因為孩子對自己的生活缺乏組織和管理，導致了這些問題，你不該再替他撐腰。因此，當他又犯了這個老毛病時，你可以反問他：“你想想該怎么辦?”
隨后，你可以教他設計自己的時間表。她會舉著日歷檢視，并在相應的日子上標注何時該上交周記，或者可以用磁貼將一張便簽條貼在冰箱的門上。他們甚至還能把自己的日程安排畫成影象，以便記憶。
鼓勵孩子自己拿主意
10歲的孩子已經同意了晚上去陪一個朋友，但突然又接到當天晚上去參加一個同學的生日宴會邀請，而那個朋友卻沒有收到邀請。“媽媽，我該怎么辦?”她想讓你給她拿主意呢!
不要為她決定。相反，你應該引導她去思考她做出的每一個決定可能帶來的后果，從而幫助她自己做出最好的選擇。你可以通過問問題來引導她，比如：“如果你去參加珍尼的生日會，你覺得可能會發生什么呢?”“你覺得，如果你告訴朋友你要去參加珍尼的生日會，又會發生什么呢?”對于一個大孩子，可以建議她：“列出每一個你作出的選擇可能帶來的好處和壞處。”孩子自己拿主意的次數越多，將來處理復雜情況的能力就越強。
讓孩子學會承受來自同伴的壓力
12歲的兒子對你說，他“不得不”買價格不菲的運動鞋，因為“所有男同學都穿這樣的鞋子”。事實上，有時候來自同伴的壓力可能是積極的。但是，我們擔心的是孩子們是否受到同伴不良行為的誤導。而如果他們學會了對事物進行客觀的邏輯分析，那我們就不用擔心他們會因為擔心同伴排斥自己而趨炎附勢，最終受到誤導了。
你可以先拖延一段時間，一個月之后，你可以問他：“你要的和別人一樣的那種昂貴的運動鞋值得買嗎?如果不買會怎么樣?”孩子或許仍然“嘴硬”地說必須要買，但他可能已經開始思考“值不值得”的問題了。可以為他設立“服裝津貼”。這可以幫助他自己決定自己的資金安排，從而使他學會更實際地去安排自己的服裝支出。
Tips：跟“插手”說拜拜
如果你想培養出一個獨立性很強的孩子，你就需要為他提供獨立做事的條件，改掉自己什么都插手的毛病。以下句子敬請對照檢查，逐一“閉口”：
保護：“如果你需要什么，就來找我，我在這兒等你。”
援助：“我會有辦法的，寶貝。”
溺愛：“我會讓那個小朋友的爸爸媽媽邀請你參加他的生日會的，放心吧。”
代勞：“你累了，寶貝，去睡會兒吧，我給你做。”
說出你必須(xu)杜絕這些(xie)(xie)行(xing)(xing)為的(de)原因。清(qing)楚地告(gao)訴自(zi)己，這些(xie)(xie)行(xing)(xing)為將無法開發出孩子的(de)獨立(li)品格。
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