1、苦不堪言
一位待產婦在陣痛開始后問護士:我可不可以告丈夫蓄意虐待?
2、懷孕
有個女孩去看婦產科....
醫生:小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫，恭喜他要做爸爸...
小姐:醫生,我還沒結婚耶...我也沒有男朋耶....
醫生:這樣阿...那你告訴你的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....
3、梅毒
一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手摸她的乳房，說:“當然，你一定知道我在是做什么。”
病人低聲地說:“是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。”
受到鼓勵以後，醫生得寸進尺，用手按摩她的肚子，說“你知道這是做什么吧 !”
她笑著說:“是的，你正在檢查盲腸。”
此時時此刻，醫生再也無法自制了，他脫去衣服和她盡情地作愛。并且說:“你一定也知道這這是在做什么吧麼，對不對?”
病人說:“是的! 你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。”
4、孩子會有的
婦科醫生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：“你盡管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。”
5、耳膜移植
有一女子，一向水性揚花，終于有一天她要結婚了，結婚前她來到醫院對婦科大夫說：“我的未來丈夫是個細心的人，他肯定要檢查我是否是處女，有什么辦法嗎？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿說：“有辦法了，做耳膜移植手術。”手術很成功，洞房之夜沒出任何問題。可是，幾天后新郎卻來到醫院對醫生說新娘得了羞于啟齒的怪病。醫生問新娘有什么癥狀，
新郎道：“我跟她說悄悄話，她不是伸過頭來，而是抬起大腿？”
6、是男是女
產婦臨盆在即，親友們焦急地等候在產房外。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥兒一擁而上。「是男孩還是女孩?」....做父親的最關心這個問題。他迫不及待的把手伸進 褓中摸索了一下，然後高興地大叫：「是男孩!是男孩!」......「什麼男孩?」護士小姐生氣地罵道：「快把我的手指頭放開。」
7、在產院
妻子：“雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的東西還不是象你！”
8、男的？女的？
一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！
醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。
9、好消息和壞消息
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。”
1.從前
有一對夫婦個老公就叫”李港先”
而佢老婆就叫做”吳港住”佢地有個仔仔
叫做”李笨”！ 有一日
佢地個仔唔見左，咁呢對夫婦就去警察局報警， 個警察問個老公:你叫咩名呀? 咁佢就答:李港先！ 個警察聽見佢咁講就問佢老婆個名先， 個警察問個老婆:你叫咩名呀? 咁個老婆就答:吳港住！ 咁個警察就好激氣
再問佢地黎做咩架？ 佢地兩個就一齊話:我地黎揾李笨羅！ 2.有一天有三個人走到崖邊
他們遇到一位神仙
神仙給了他們每人一個愿望
條件是要一面跳落崖一面許愿
崖下是海水
是不會有危險的。于是第一個人開始了
他跳下崖大叫著"Money!Money!"當他上岸后
果然全身都是錢
接看第二個人同樣地大 叫著"Gold!Gold!Gold!"他果然全身都是金。第三個人看見，便急不及待地跳下去
不幸地他在途中被樹枝勾住了，他一聲大叫"Oh!Shit!
結果他全身都是屎! 3.兩個細佬傾偈： A說：我地全家都好鐘意動物，媽咪鐘意貓，阿哥鐘意狗，家姐鐘意小白兔。 B說：咁你阿爸呢？ A說：佢鐘意狐貍精。 4.老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？ 老婆：小小事就試到你，D碗一早洗左啦！ 老公：我系講笑咋，其實我好樂意做家務架！ 老婆：我都系講笑咋！D碗其實未洗 5.女：「成功的男人背后，一定有個女人。」 男：「失敗的男人背后呢？」 女：「一定系有太多女人！」 6.有兩句話一真想對你說
第一句:愛你很愛你真愛你真的真的很愛愛愛愛愛愛死你. 第二句:不要把第一句當真！ 7.警署里，警察問被人打o既阿蟲說︰「你記唔記得打你果個人個樣呀 ﹖」 阿蟲非常肯定說︰「當然記得啦 ﹗我就系因為形容佢個樣，先至搞到挨打咋嘛 ﹗」 警察︰「 ﹗﹖# % @ *」 8.甲：請問一下醫院怎么走？ 乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央， 然后停一下，大約十分鐘之后就到了。 9.有一天小明的爸爸問小明說：[小明你將來要娶誰為妻。] 小明說平時祖母最疼我，我將來要娶她為妻。 爸爸生氣的說：[你怎么可以娶我媽媽]。 小明也生氣的說：[那你為什么娶我媽媽呢？]。 10.學校舉行園游會 ，有一攤位推出一種名叫 “心痛的感覺 ”的飲料。 有一游客覺得蠻新奇的，于是問老板一杯多少錢。老板說一杯六十元。 在付錢后 ，老板遞給游客一杯 “白開水”。 游客果然心痛。
參考: 泡泡之家
1.聰明丸 請給我一些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。過了一段時期，那人回來了，「我好像沒有變聰明。」他說。 「繼續服藥。」醫生說。又過了一段時期，那人來說﹕我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是維生素吧？」「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說 。 2.原因 媽打：「添仔，你的手指頭怎么包了起來？」 添仔：「我一不小心，被刀割傷了！」 媽打：「那你有沒有哭？」 添仔：「沒有，因為你不在這兒！」 3.油漆的價錢 大D：「阿爸，油漆是很貴的嗎？」 唐泰：「不貴，你問這個干什么呢？」 大D：「是這，樣我不小心濺了一些油漆在梳化上，媽打顯得非常生氣。」 4.出乎意料 羅主任：「怎么東西只有花貓才有，其他動物沒有的呢？」 康子媚：「小貓！」 5.造龜苓膏 媽打：「你再不聽話，我便罰你睡在龜殼里。」 大D：「你罰我睡在龜殼里做什么？我又不會造龜苓膏。」 6. 孔子的補習班 孔子是第一的開補助習班的人 不僅有教無類，連補習費的多寡，可享受的福利都規定了 ＄15有志于學→$15元報名費 ＄30三十而立→交三十兩者，只能站著聽課 ＄40四十而不惑→交四十兩者，可發問，到你沒有問題為止 ＄50五十之天命→交五十兩者，可以知道明天小考之命題 ＄60六十耳順→能出的起此價格者，老師可以說些笑話給你聽 讓你耳順 ＄70七十從心所欲→上課要躺要坐或來不來都隨你啦 7.短暫與永恒 有一天兩位男生在公共汽車上對話。 建文問精明說：「你比較重視女孩子的內涵還是外表？」 精明就回答：「當然是外表啦！」 建文就說啦：「這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的啊！」 精明回答：「可是丑陋卻是永恒的。」 8.甲：請問一下醫院怎么走？ 乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央， 然后停一下，大約十分鐘之后就到了。 9.某甲死后下地獄，小鬼讓他挑牢房，第一是一群男男女女被泡在滾水里， 燙的皮開肉裂，甲死也不肯進去。 第二牢房也好不到那去，里面的人都被野獸咬的尸首分家，甲又不肯。 到第三牢房，一群人泡在深及腰的污水池里喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。 不一會兒，小鬼向大家宣布：各位，下午茶已結束，請恢復倒立的姿勢。 10.Chris 去看望朋友 Tony. Tony 不在家
但 Tony 的女朋友在. Chris 說: "你知道嗎
你的嘴唇是我所見最美麗的. 你給我親一下
我給你一百元." Nora 想了一下
心算計著
為了一百元
管他的! 她閉上了眼睛
讓 Chris 親她. Chris 謝謝她
然后扔了一百元在桌上. 他們坐了一回. Chris 說: " 你的嘴唇太美麗了
我必須再親你一下
我再給你一百元." Nora 想了一下
心想
管他的. 她閉上了眼睛
讓 Chris 有一個美好的長吻. Chris 謝謝她
又扔了一百元在桌上
說他不能再等 Tony
然后離開了. 過了一回兒
Tony 到家
Nora 說: " 你知到嗎? 你的奇怪朋友 Chris 來過." Tony 想了一下說: " 他有沒有留下欠我的二百元?"
參考: myseif 希望你喜歡!
1.一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。 但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說： 姓段的開骨科：“段“骨科 姓劉的開婦產科：“劉“產科 姓吳的開齒科：“吳“齒科 姓單的開眼科：“單“眼科 看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌， 那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字.... 2.阿強去看醫生，告訴醫生她的腸胃有問題。 醫生：「你的大便有規律嗎？」阿強：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」 醫生：「那么你還有什么問題呢？」阿強：「問題是我每天早上九點鐘起床。」 3.外科學考試
教授問學生：「為什么外科醫生都戴著面罩做手術？」 「為的是萬一出了紕漏
沒有人認得出是誰干的。」 4.外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。 一只野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射， 外科醫生驚問：「為何不開槍？」 內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」 另一只野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。 外科醫生問：「怎么回事？」 精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」 另一只野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中 搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：「你肯定那是野鴨嗎？」 外科醫生笑道：「回去解剖就知道了～」 5『大夫，手術成功的可能性有多少﹖』『哦，我連這一次，已經有九十七次的手術 經驗了。』『那我就放心了。』『嗯！我也希望成功一次。』 6.一個水電工走入手術室， 他走近一個戴有氧氣罩的垂危病人， 對他說：「喂！你聽好.. 好好深呼吸，我需要停電五分鐘。」 7.有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球
急忙跑進醫院. 他要求只進行局部麻醉
以便能清醒地看到手術的全部過程. 他看到醫生在手術時
這兒開一刀
那兒開一刀
雜亂無章. 「為什么你在不同的地方切這么多刀呢?」他痛苦而不安地問醫生. 「因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去.」醫生回答道. 8.某家神經病院爆滿，醫生希望讓病況較輕的人先出院， 就為所有的病患進行一個簡單的測驗， 醫生準備了玩具小火車并把15個病患關在房間里， 告訴他們只要坐上這列玩具小火車就能回家去， 其中14個病人都快樂的坐上小火車在房里繞圈圈， 可是有一個病人卻站在原地不為所動， 主治醫師看了很高興，正要走過去夸獎他時， 卻聽到他在大罵：「你看這些 *** 笨蛋，竟然在做這種傻事～」 「喔！你知道他們是在做傻事啊？」醫生高興的問 「對啊！................我這車長都還沒上車咧！這些笨蛋想把火車開到哪里去？」 9. 小偉為了長久的 *** 搔癢感到煩惱，于是，他終于鼓起勇氣去看了醫生 這天早上九點當他走進醫院，臉紅地告訴醫生他的發癢癥狀 只見醫生冷冷地看他并對他說：褲子脫掉 于是小偉只好莫名其妙地將褲子脫掉， 只見醫生不慌不忙地將一片餅干塞進了 *** 中.... 正當小偉感到納悶與狐疑時，醫生又命令式地說：明天這個時間再來。 于是小偉就莫名其妙地回去了。 第二天小偉依約準時又再度去看醫生;一進門， 醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉！ 于是小偉只好不太高興地將褲子脫掉， 只見醫生很熟練地將一片餅干塞進了 *** 中， 這次小偉感到奇怪與生氣，但醫生又簡簡單單地說：明天這個時間再來。 于是小偉就只好感到奇怪地回去了。 第三天小偉依約準時又再度去看醫生，這一次， 小偉心想，他一定要問明白，為何老是塞餅干給他一進門， 醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉。 于是小偉又只好不太高興地將褲子脫掉。 小偉終于忍不住開口：今天又要塞餅干嗎？ 這次醫生手拿著一個鐵錘，小偉心想：不會吧！！太夸張了 而醫生則是幽幽地拿起手來看了一下時間說到：時間差不多了 這時只見一只蟯蟲從 *** 中探頭探腦地鉆出來說道：今天是什么口味? 10.小王開盲腸， 開完刀回到休息室后就急忙問其他床位的人醫師的技術如何？ 睡在他左邊的人嘆了口氣！指指身上的傷口說： 「這里開了兩次刀，是因為有一塊棉花沒拿出來！」 睡在他左邊的人也很怨嘆的說： 「我開了兩次刀，是因為縫合時有一卷紗布掉進去！」 話才說完，看到醫生沖了進來一邊跑一邊喊： 「鉗子呢？止血鉗怎么不見了？」 小王就昏過去了......
參考: 網上笑話------drug/joke/
1.一只蝴蝶折斷了翅膀，但它還是飛走了，為什么？………………因為它很堅強
2.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了………
3.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left?” 答：“right” 于是……掛了.. ——–
4.問：什么地方的用戶最喜歡關機？ 答：寧波 問：為什么？ 答：“對不起，您撥的用戶已關機”…… ——–
5.一只青蛙,它跳著跳著就跳到井里面去了 一個人長得像電話 出門就被人打了 有一個人很喜歡打電話，有一天，他掛了
6.有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！
7.有一個刺猬，劃橡皮艇，劃著劃著，就淹死了。 ——–
8.金庸的14本書可以連成一首詩：飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛 JK羅琳的七本書也可以是一句話：哈哈哈哈哈哈哈 ——–
9.有一天甲蛇問乙蛇:"阿乙啊!我們有沒有毒呀?"
乙蛇回答說:"不知道呀?你問這來做什 么"
甲蛇說:"因為我剛剛不小心咬到舌頭了"
10.一個伐木工人去應征工作 工頭:前面的樹林你去試試看…看你一分鐘能鋸幾棵樹….. 過了一分鐘…. 工頭:哇….一分鐘20棵….太厲害了…..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工頭:沒聽過ㄝ……我只聽過撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:對啊…..后來改名字啦! ——–
11.螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線？ 因為它騎自行車 螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線？？ 因為他推車回來的 駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線？ 因為螞蟻騎自行車載著它 ——–
一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么？ pig ——–
12.中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學生就死了. ——–
13.一群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。 愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了。” 牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。” 愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？” 牛頓：“你看我腳下是什么？” 愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。 牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡。” ——–
14.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆。現在你手里有一把手槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢？ A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- ——–
15.用況且造句 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且 ——–
16.和你們說一個滑稽的故事~~ 一只雞從山上滑下來……. 這就是滑稽的故事 ——–
1.有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強吧),
然后就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什么事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一只跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
2.某美女,
決定下重金,
讓自己瘦身.
花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!
回家路上,
在報攤,
買了份報紙,
找錢的時候,
她問老板：“不好意思,
你猜我幾歲？”
老板說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去麥當勞.問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興:
不是,
47啦!
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。 小姐說:
嗯,
我猜30。
她好得意:
47,
謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終于忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以后,
她說：好了，你猜我幾歲？老頭又捏了最后一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問:
好厲害!
你怎么知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣!
”
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當勞,
我排你后面啊
1 從前有個財主，他無論做什么事總想比別人高出一等，有一年，財主的妻子和他家長工的妻子各生一個兒子，長工給他家兒子取名‘屁股’，財主給他家兒子取名‘臉’，不久，財主的兒子死了，財主好傷心。他想把長工的‘屁股’要來當他的‘臉’長工不同意，說：“不行啊，我就這么一個‘屁股’如果你哪去當你的臉我怎么辦哪？”財主說：“我是你的老板，你必須服從我，你的‘屁股’當我的‘臉’，就這樣說定了。”
2 凌晨兩點，交警藏在暗處口中念念有詞：
隱蔽執法就是爽，歐美同行新時尚，
總部撐腰膽氣壯，罰得刁民見閻王！
的哥轉了半宿才拉了一攤活，又乏又餓，想起油錢還沒拉夠，長嘆一聲唱道：
披星戴月我拉車忙，渾身是病心凄涼。
住不起院買不起房，想起交警欲斷腸。
突然，交警從樹后一躍而出截住的哥。
交警：（指著的哥的臉）雙黃線調頭逆行還開著遠光，罰款八百扣十二分！
的哥：（驚恐的）前邊過去個警車咋不罰？
交警：人家在執行公務！
的哥：（迷惑的）你咋看出來他在執行公務？
交警：（不耐煩）這是國家機密！
的哥：（小心的）那后邊有個軍車為啥也不罰？
交警：（粗聲大氣的）耽誤了人家的軍務你負責呀？
的哥：（小聲嘟囔）二半夜有啥軍務，又沒打仗？
交警：哪來那么多廢話！駕駛證、行車證、胡收證、亂征證統統給我拿出來！
的哥：你看又過一輛奧迪。
交警：你他媽煩不煩哪？沒瞅見那是誰的車？我惹得起？
的哥：奧迪后面還跟了個大奔！
交警：（翻著白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？攔住他得吃倆大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉臉上的口水）可是剛剛你還放走了幾輛車！
交警：一個是俺三姑的六婆的鄰居，一個是俺隊長七嬸的八姨的妯娌，還有一個嬌滴滴的小妹長得像章子怡（咽口水），你讓我咋罰？
的哥：（抹淚）恁多車都不罰，咋就偏偏往死里罰我呀？
交警：（冷漠的）你這貨咋恁不透啊？不罰你任務咋完成？提成咋落實？小康咋實現？
的哥：（不甘心的）我覺得你們應該以教育為主……
交警：（輕蔑的）教育值幾個錢？把你們都教會了俺們吃啥？實話跟你說吧，俺們專門在雙黃線上開個口，設個套，貓到樹后頭就等著你上鉤哩。
的哥：（一陣暈眩）那我這十來天起早貪黑就算是給你們打工了，你們還有沒有良心？
交警：（語重心長的）你就認了吧，誰讓你是個窮開車的哩？
的哥：（站立不穩，雙手扶車）我上有老下有小，到這會兒晚飯還沒吃，照這樣下去我不是累死就得被你們罰死！
交警：（良心發現的）老兄啊，你也就是這個命，早死早托生，下輩子當個官兒或者和官兒攀個親戚朋友，那我就是吃了熊心豹子膽也不敢罰你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打個折少罰點兒？
交警：一回生二回熟，回頭你給我上點菜，下回一定給你便宜點兒。罰單你先拿著吧……
忽然間閃電劃過夜空，的哥大叫一聲吐血倒地，兩行熱淚順著他慘白的臉頰流了下來，的哥茫然的看著遠方唱道：我在……馬路邊……撿到一分錢，把它交到…警察叔叔……手里邊，叔叔接過錢，對我把頭點。我高興地說了聲：叔叔……再見！唱到這里，的哥微笑著閉上了雙眼……
交警：（趴在的哥身上號啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罰款交嘍再死中不中啊？
的哥又緩緩的睜開雙眼，用盡全身的力氣說到：“我死一回不容易，不回帖今天晚上就去找你！！”
3 一交警在十字路口攔住了她的“奧托”，敬禮后，請她出示駕駛證。
“這是為什么？”她坦率地驚問道。
“您違犯了交通規則。”
“誰告訴您的？”
“我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。”
“您是不是認為我沒有駕照？”
“我沒這樣認為。”
“可是，我怎么可以把證件交給一個完全不認識的人呢？”
“我是交警，我有權這樣做。”
“可我怎樣知道您是交警呢？”
“難道您沒看見我穿的制服？”
“制服能說明什么？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友可可認識了一軍人……”
“請不要給我講故事，我在等您的證件。”
“這不是故事，是往事。我只是想證明，制服并不總是可信的。”
“那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。”
“這個嗎……也好，讓我看看。嗯？？
“可是照片卻不像你呀？”
“不知道，可能是沒戴帽子吧。”
“真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？”
“7年前……” “這能看出來。你那時看上去很帥。”
“好了吧，請把證件還給我。”
“你急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什么事發生。”
“可我沒空呀，我正在值班。”
“你是否認為，我的空閑時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……”
“我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓后面堵了多少車了。”
“這怎么能怨我？要知道并不是我攔住了您，而是您攔住了我。”
“好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。”
“就是嘛！給您證件。以后可別再制造交通堵塞了。”
4 張三是一個鎮上出了名的吝嗇鬼。 有一天,他的親戚來他家做客。正好外面來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：“給我買斤牛肉吧，在你家凈吃豆腐了。” 張三過意不去，只好出去買牛肉。 不一會，聽外面傳來討價還價的聲音。 “三塊一斤行不行？” “不行！” “五塊一斤行不行” “不行！！！！” “七塊一斤總行了吧。” “不行不行，一百塊也不行！” 張三回來對他親戚說：“不知怎么的，他就是不肯賣給我。” 他親戚只好自認倒霉。 晚上他妻子訓斥他：“你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？” 張三說：“哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！”
5 比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳如雷的年輕人，他問老板：
“喂，這是怎么回事？”
“他喝醉了酒鬧事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
“老板，請你再準備一根繩子吧。”
6 朋友的弟弟小黃不到20歲，酷愛體育，雖一直夢想著成為體育明星，但總是默默無聞。奧運會后，他看到奧運冠軍無論走到哪里，都被體育迷們層層包圍索要簽名的情景，十分羨慕，最近開始私下練習簽名，并試圖把字練得龍飛鳳舞。
昨天晚上，小黃到一家餐廳吃飯。正吃到興頭上，他的手機響了。因為餐廳內過于喧嘩，小黃邊接電話邊如劉翔跨欄一般地跨過一把椅子，然后快速地向外跑去。
此舉引起一位年輕女服務員的注意，她非常迅速地抄起一枝筆和一個本子追了出去。見小黃正在接聽電話，便羞澀地拿著紙筆站在一旁，欲言又止。
小黃見狀，頓時心花怒放，趕緊掛斷電話。心想，終于可以過把明星癮了。
很快的，他接過筆，爽快地在本子上簽了自己的大名，還煞有介事地拍著女服務員的肩膀，說：“謝謝你支持我，我遲早也會像劉翔一樣有名的！”
7 周末，我乘一輛空調巴士去東單辦事，售票員是一位年輕漂亮的女孩，服務也特別周到，不時地提醒乘客保護好自己的物品，前門上車，后門下車，還不停地為乘客解答乘車路線。最主要的是她始終保持著微笑，我看到車上很多人都對她投去滿意的目光。
車行至西單時，上來一群外國人。售票員用非常流利的英語向那群外國友人介紹本車路線，北京天安門、王府井等旅游景點。一通標準流利的英文口語立刻把全車乘客征服了，我想同時也應該征服了那些老外吧？
只見那幾名老外互相看了看，然后用非常標準的普通話對售票員小姐說：“對不起，請說普通話好嗎？您說的方言我們聽不懂！”
8 有一次，一位畫家在咖啡館遇到了一位著名的批評家，這位批評家曾經不客氣地批評過畫家的一幅近作。
畫家對批評家說：“要想公正地評論一幅繪畫，批評家本人必須會畫畫才成。”
“我親愛的藝術家，”批評家回答說：“我有生以來就沒下過一個蛋，可是，請您相信我，我比任何一只母雞都更能品嘗出炒雞蛋是什么滋味。”
9 幾個朋友到鄉間旅行，黃昏時，他們碰到大霧，亂闖了幾個小時之后，才找到一家可以問路的農舍。
農舍里拴著一條大狗，旅行者們不敢進去。等了好久，終于看見臨街窗戶時亮起燈光，他們便用小石擲向窗戶，以引出戶主。不久，一個少女把窗戶打開，探身出來低聲說：
“是漢斯嗎？你來得太早了，我父母還沒睡著呢。”
10約翰不喜歡家中的那只貓，他開了二十分鐘路程的車將貓拋在路邊，但當他回家時，貓也回來了。
第二天，他開了四十分鐘路程的車將貓拋掉，但他回家時，貓還是在家中。
第三天，他開了更遠的路程，并故意七轉八彎，想讓貓搞不清回家的方向，然后將貓拋掉了。幾小時后，約翰打電話給太太：“貓回來了嗎?”太太告訴他：“回來了，你呢?”
“我迷路了，回不來了!”
11 一對老處女嚴謹地生活在一起，她們從不跟男人作超過一分鐘的交談，不坐男人坐過的椅子，即使是她們養的一只母狗也是如此，從不踏出大門一步。
后來她們其中一個結婚了，在度蜜月的期間，另一位老處女在家里一直擔心她的同伴，不曉得會在新婚之夜發生什么樣的問題。結果，一星期后，她收到結婚同伴寄來的謝卡上面寫著：“明天開始帶狗出去散步吧！對你和它都將受益非淺。”
12 飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最后，終于通知旅客們可以登機了。
在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：“還有什么必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。”
13 妻子睡眼惺松地問丈夫：“你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點。”
“掛鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應該打十下的，但為了不至于把你吵醒，我把指針撥過去了。”
14 美國宇航員和蘇聯宇航員同時登上了月球。蘇聯宇航員宣布月球屬于蘇維埃政權，美國宇航員得到來自休斯敦的命令：不要與蘇聯人發生沖突。于是，美國宇航員眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然后揚長而去。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：在上面寫上白色的COCA COLA！
15一個人來到美國德克薩斯州一個小鎮的一家酒館，要了一杯酒自斟自飲。這時候電視上出現了小布什，這人大喊道：“這是我見過最大的馬屁股。”一個客人從角落里站起來，走到他面前扇了他一耳光。
過了一會，小布什的夫人出現在屏幕上，這人大喊道：這個馬屁股也不小。”所有的客人都站起來，每人給他一個耳光。
“我的天啊，這一定是小布什的老家。”
“ 不，這是馬的老家。”一個客人回答。
16 列寧快去死了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。
“不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。”
“說吧，親愛的伊里奇。”斯大林專心地聽著。
“那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？”
“他們一定會跟我走的。”斯大林強調說，“一定會！”
“但愿如此。”列寧說，“我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎么辦？”
“沒問題！”斯大林答道：“那他們就得跟你走！”
17 一天，小約翰回家問老爸：“什么是政治？”
父親道：“不大好說清楚，我打個比方吧。我們家里，我賺錢，我是資本階級，你媽媽掌管財政大權，她就是內閣。我們負責你的一切費用，你就是民眾。保姆就是工人階級了。而你的小弟弟，我們叫他前景。”
小約翰說：“不大懂。
“你滿滿去體會吧。”
夜里，嬰兒尿床了，小約翰想去叫媽媽來換尿布。他打開父母臥室的門，看到母親一人睡在床上，不想吵醒她，于是又關上門出去了。然后他想去叫保姆，卻看到父親和保姆睡在一起，他也沒吵醒他們。
第二天，小約翰對父親道：“我明白什么是政治了。”
父親道：“哦？那你用我昨天的話說一遍看看。”
小約翰道：“當資本階級和工人階級勾結的時候，內閣睡著了，民眾對此視而不見，而前景則是一片污穢。”
18 如果有100個車位的停車場。
給美國人可以停80輛車------美國人車大。
給德國人可以停100輛車-----德國人最守紀律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給臺灣人就只能停2輛車-----兩個出口各一輛。
19 一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導廿世紀的前半世紀。
“我投票贊成胡佛先生，”美國人說，“他嘗試著教導我們美國人停止酗酒！”
“那個沒什么了不起！”俄國人接著說，“我選擇斯大林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。”
20 斯大林、章曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：“槍斃火車司機！”可是車還是沒有動。
接著章曉夫說：“給火車司機恢復名譽！”車仍然沒有動。
勃列日涅夫說：“同志們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子！”
戈爾巴喬夫來了：“同志們，下去推車！”
21 賄賂案調查中，嫌疑人銀行行長、企業法人和國會議員被傳訊到廳，法庭史無前例地動用了“測謊儀”。
企業法人首先招供：“我總共行賄五百萬元。。。”
“嗶！”測謊儀發出了響聲。
企業法人馬上改口：“是九百萬元。”
銀行行長接著招供：“九百萬元中我只拿了一百萬，其余的都作為銀行收入了。。。”
“嗶！嗶！”測謊儀又發出了聲響。
銀行行長立刻改口：“我說反了。”
國會議員開始招供：“事實上。。。”
“嗶！嗶！嗶！”
22 周末，老婆正在屋里做面膜，突聽樓下鄰居在喊：“小梅，小梅，你家來客人啦！”
我老婆一聽，忙躲進臥室，對4歲的兒子說：“培培，你快去客廳幫媽媽招呼一下客人，你看媽媽這個樣子咋能見得人嘛。”
懂事的兒子趕忙開門出來，對來訪的客人說：“我媽媽一會兒就出來。”
“你媽媽躲在屋里干啥哪？”客人問道。
天真的培培非常爽快地回答道：“我媽媽正在干一件見不得人的事。”
23 有一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有的人：
我的姐姐說起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地。”
24 學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：“招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！”
25 杰克看見一只很漂亮的波斯貓，便問：“媽媽，這貓是丈夫還是妻子？”
媽媽為難地猶豫了一下。杰克說：“媽媽，我知道了，這貓是丈夫。”
“為什么？”
“剛才我使勁擰了它一下，它一動也不動，只是耷拉著腦袋一聲不吭嘛。”
26 有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。
他不客氣地說：“你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？”
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你父親吧。”
27 三歲的丹丹不小心將衣柜上拉手弄壞，無論父親怎么追問她都說不是她干的，父親便換個方式問：“丹丹，我知道這不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下來的？”
“我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我干的。”
28 五歲的兒子伏在桌上寫著什么。媽媽問：“孩子，你在干什么呀？”
“我給奶奶寫封信。”
“你還沒學會寫字，怎么能寫信呢？”
“沒關系，反正奶奶也不識字。”
29 巖和芳芳是同一幼兒園的小伙伴，巖巖：“芳芳，我媽媽說我以后可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？”芳芳：“我好象不可以耶。”
巖巖：“為什么~~~~？我們那~么~好。”
芳：“因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺呀！”
巖巖：“哦！！我懂了
30 一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什么？媽媽說：“這是‘國家免檢產品’。”巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：“你有戶口嗎？”巍巍笑著說：“我是‘國家免檢產品。”
31 宋朝，有個叫李廷彥的人，喜歡阿諛逢迎，特地寫了首詩獻給上司。這首詩又長又臭，他在詩句對偶上冥思苦想，幾經琢磨，直到認為詩意已盡，才誠惶誠恐地獻了上去。那位上司讀詩后，無限感慨地對他說：“你的生活遭遇真不幸，實在叫人同情。”上司又問起他遭逢不幸的事，他連忙跪下賠罪道：“我詩句里的‘舍弟江南歿’確有其事，下一句我寫不下去了，為了對偶工整，只好讓我健在的哥哥做替死鬼，讓他暫時死在塞北。‘家兄塞北亡’是我編出來騙老爺的，下官罪該萬死，務求老爺恩恕。”
33 北方人到南方去，南方人請他吃筍。他問：“這是什么？”南方人回答說：“是筍，長起來便是竹。”這人回到家里，以為竹席既然是竹做，也可以吃，便把床上的竹席拿來煮，煮來煮去卻煮不熟，他惱了，就跟妻子說：“南方人真滑頭，專門戲弄別人！”
34 有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子里，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。終于，驚動了老和尚。老和尚喝問道：“三更半夜不睡覺，你在搞什么鬼？”小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答：“師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的揮打，始終就是打不下來……”老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道：“你這個大笨蛋，連這么簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎么打得到……你不會爬到屋頂上。”
35 南陳的虞寄從小聰明。
一天，有人對他開玩笑說：“你既然姓虞，一定不聰明吧！”
虞寄說：“先生，您連“虞”和“愚”都分辨不清，怎能說您不愚呢？”
36 一日，縣官、學官、營官三位的太太共席閑聊。縣官太太說：“我老爺稱文林郎。”學官太太說：“我老爺稱修職郎。”營官太太說：“我老爺稱黃鼠狼。”其縣官和學官二太太問為何如此稱謂時，營官太太得意忘形地笑說：“平日我常見老爺下鄉私訪回來拿著不少活雞，庶民們管他叫黃鼠狼。”
37 有一人家，兒子在外打工，只一父和媳在家。一日，兒子有信寄回，媳收信后不識字忙找公公讀信，當時公公正在池塘洗澡，兒媳拿信在池塘邊急催他上來讀信，公公只好手捂住下體上岸，兒媳拿信他來讀，因心情緊張，老讀不通順，兒媳見狀說：“爹，我幫你捂住你來拿著讀”。
38 年輕人到醫院,看到女護士身穿緊身迷你裙,十分惹火動人.年輕人說:你若把裙子拉高些,我就給你一佰元.女護士將裙子拉高一寸,并得到一佰元.年輕人又說:你再把裙子拉高些,我再給你一佰元.如此重覆三、四次,最后,女護士嬌聲地說:這樣太麻煩了, 乾脆你給我五佰元,我讓你看女人生孩子的地方.年輕人欣然同意,急忙遞給女護士五佰元.于是她走到門外,指著對面說:那就是啦!只見一個大招牌,寫著三個大字"婦產科"
39 從前有個秀才號“西坡”，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩一首，以記此盛況。秀才作詩曰：“太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。”太守大怒，將其發配云陽。其舅送之。豳別，秀才見舅瞎一目，于是贈詩：“發配到云陽，見舅如見娘。岍人齊下淚，三行”。至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。秀才曰：“環佩叮當響，夫人出后堂。三寸小金蓮，橫量。”官惱，令其自嘲。秀才乃長嘆一聲：“古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差多”。
40 從前有一對夫婦，他們平時很節儉，有一天，丈夫點燈的時候，不小心掉了一根火柴，然后他們馬上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起來跟丈夫說：“老公，我們這樣節儉，日子一定會富裕起來的！”
41 一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡，但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
回家的路上，他的朋友說：“你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。”
42 貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓里，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力后問道：“夫人，您為什么要住得這么高？”“哦，親愛的朋友，”貝因哈特樂滋滋地對他說，“這是我至今依然能使男人們的心砰然跳快的唯一辦法。”
43 格林太太在店里忙到午夜才回家。剛準備上床睡覺時，卻接到警察打來的電話，告知她店門沒有鎖好。
她急忙開車來到店里把店門鎖好。回到家里，心想這回總算可以好好睡一覺了！沒想到剛上床，電話又響了，格林太太拿起電話一聽，還是那位警察。
“格林太太，對不起，你把我關在店里面了。”那警察說。
44 杰尼從學校回來后，向母親了解家世。
杰尼：“媽媽，我在哪兒出生的？”
媽媽：“倫敦。”
杰尼：“媽媽，您在哪兒出生的？”
媽媽：“我是出生在法國巴黎。”
杰尼：“爸爸呢。”
媽媽：“你爸爸出生在羅馬。”
杰尼：“真奇怪！我們出生在三個不同的地方，后來怎么會在一起呢。”
45 婚禮上，牧師問新郎：“你愿意娶杰尼為妻嗎？”新郎不回答。牧師趕緊在新郎耳邊說：“我愿意”新郎聽后說：“我也愿意”
46 有一個女人懷孕七個月就生了一個兒子，丈夫擔心養不大，有一次，一個朋友說：“沒關系，我家祖父也是七個月就出生的”
丈夫問：“那你家祖父養大了沒有？”
47 從前，有個人得了便秘，自己還不知道，有一次他去廁所拉屎，怎么拉都拉不出來，便說：“他媽的，今天地球引力怎么這么小？”
48 飛機起飛后，機長跟群眾講話，講完了卻忘了關話筒。他對附駕駛說：“我要去大便。”有個空姐聽到了想跑去告訴機長，結果摔倒在地，有個老人說：“別著急，寶貝，機長說他要先去”
49 動物園的猴子集體越獄了，警方出動大量警力搜索，猴子還沒抓著，一個個電話就響起了，每個電話基本都差不多，說街上紅燈比以前多多了。
50 有老師闖紅燈，被警察抓住了，老師說：“我還要上課呢”交警說：“你是老師？謝天謝地，我等了20年了，你回去把‘我不再闖紅燈’寫100遍！
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