1、畫家?
一(yi)位眼科醫生成功地治好了(le)一(yi)個著名的(de)超現實派畫家的(de)眼病。收費的(de)時候(hou)，醫生說可(ke)以(yi)不收錢，但(dan)希(xi)望畫家為他畫一(yi)幅畫，內容由(you)畫家自己選(xuan)擇。
畫(hua)家(jia)很感激(ji)醫生為(wei)他治(zhi)好眼病，于是他畫(hua)了(le)(le)一個(ge)碩大無(wu)比(bi)的(de)眼睛，每個(ge)細(xi)節都精細(xi)入微，并且(qie)在(zai)瞳孔的(de)正中央為(wei)醫生畫(hua)了(le)(le)個(ge)完美的(de)肖像。
眼科(ke)醫生看到這幅畫(hua)，一下子(zi)被畫(hua)家過(guo)人的藝術表現(xian)力所震攝(she)了(le)。他驚訝地張大了(le)嘴，半(ban)晌才說：“謝(xie)天(tian)謝(xie)地，幸虧我不(bu)是(shi)肛門科(ke)醫生。
2、兔子所以不(bu)戴(dai)眼鏡
“醫生，我(wo)多吃胡蘿(luo)卜視力真的會有所改善嗎？”
“當然(ran)，您什么時候看到過兔(tu)子戴眼鏡的？”
3、吃魚的好處
甲：“你知(zhi)道吃魚有什么好處(chu)嗎(ma)！”
乙：“吃魚可以(yi)預防近(jin)視。”
甲：“為什么？”
乙：＂你見過貓有近視嗎(ma)？＂
4、視力不好
有個(ge)年輕人不想參(can)軍，在(zai)體檢(jian)中假(jia)裝眼睛差。
醫(yi)生：這個ｅ朝哪邊？
年輕人：什么ｅ？
醫生：視力表上的這個(ge)啊！
年輕人：那鍋視力表？
醫生：墻上這個啊。
年輕人：哪面墻上？
醫生認為(wei)這個(ge)年輕(qing)人的視(shi)力(li)是真(zhen)的很差。晚(wan)上這個(ge)年輕(qing)人在
電影(ying)院看電影(ying)，黑暗中看見今天(tian)給他(ta)檢查視力的(de)大夫走了進來(lai)。他(ta)正好坐(zuo)在這個年輕人的(de)旁邊。
于(yu)是(shi)年輕人趕(gan)緊說：太(tai)太(tai)，這個公共汽車上的人可真多啊(a)！
5、眼鏡的壓力
一天(tian)媽媽帶達達去看醫生醫生看一看…搖頭。面無表情的說：近視了！
媽媽無(wu)法承受打擊…。說：醫(yi)生！醫(yi)生！你一定要救(jiu)(jiu)(jiu)救(jiu)(jiu)(jiu)我兒子(zi)啊！這(zhe)麼小就要承受眼鏡的(de)壓力…啊。我可(ke)憐的(de)啊達喔(wo)有(you)辦法可(ke)以救(jiu)(jiu)(jiu)嗎(ma)？
醫生無(wu)奈(nai)的推推鼻粱上的眼鏡說(shuo)：如果我知道得話我就不會帶眼鏡啦！
6、看不見
一個(ge)軍人想(xiang)找個(ge)借口離開軍隊。于(yu)是他找到軍醫，說(shuo)：“真(zhen)糟糕，我的(de)視力越來(lai)越差了，有什(shen)么辦法嗎？”
醫生(sheng)給他看了一會(hui)兒，說：“你(ni)能證明你(ni)的(de)視力不好嗎(ma)？”此人環(huan)顧(gu)一下四周(zhou)，指(zhi)著遠處(chu)墻(qiang)上(shang)(shang)的(de)一顆釘子說：“醫生(sheng)，你(ni)能看見墻(qiang)上(shang)(shang)的(de)那個(ge)釘子嗎(ma)？”
“能看(kan)到(dao)。”醫(yi)生回答。
“可(ke)我看不見。”此(ci)人說。
某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？
老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！
老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？
它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽后被嚇死了！
某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！
母親帶著剛度蜜月回來，有深度近視的女兒到眼科掛急診，并氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！
某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁墻縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”良久，一個深沉的聲音說：“雷峰！”
獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
丈夫回家，打開衣櫥，一個一絲不掛的男人提著公事包站在里面。
丈夫：你在這里干什么？男子顫抖著：如果我說在等公車，您會相信嗎？
俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。
三位護士一起敘述她們如何捉弄新來的醫師。
甲：我把藥棉塞在他的聽診器里。
乙：我把他抽屜里的安全套都用針戳破了。
丙昏倒。
女主人：你是否懷孕了？
女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？
女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！
女傭高興地附和：我也是啊！
一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”
一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?“
神經病說:“**,A面唱完了當然要唱B面了。“
懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！
一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！
第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
辣妹打電話叫出租車。
對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？
辣妹：紅色超短裙！
對方：那到哪里呀？
辣妹：到大腿啦！
某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道：“長城啊，長城……真他××的長！”
大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完后跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！
老婆為老公煮面條，并偷偷在里面放了偉哥，端給老公，老公卻大怒道：這面條為何一根根立起……
4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:“你親了我會對我負責嗎?“
男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我們已不是一二歲的孩子了。“
一警察去打獵，忽然他看見了一只梅花鹿，于是，悄悄地繞到它的身后，舉起槍，大聲喊道：不許動，舉起手來，不然我就開槍了！
某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么”?
某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！
搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！
女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！
搶匪上下打量她后：你想得美！
美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。
幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。
丈夫離奇死亡。警察發現妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實話：以前我和丈夫[講文明講禮貌]都是按教堂鐘聲的節奏，可昨天樓下來了一輛消防車。
雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
我很煩總找不到工作，一天我到得去肯德雞面試的機會，經理問我有什么特長，我說會唱歌，經理讓我唱，我清清嗓子唱道：更多選擇，更多歡笑就在麥當勞
某男,妻經常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯
上聯:只要日子過的去
下聯:哪怕頭上有點綠
橫批:忍者神龜
男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？
男的沉默。
女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！
侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
公車上一男生碰到一女士的臀部。
女士：先生請你手移到別處好嗎？
男生小聲地說：我很想啊，只是我已經沒有勇氣再往下摸了。
一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！
老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
一女子因胸小而無人求婚，一日相一男。
男問：有饅頭大嗎？
女：有。
男(nan)于是娶(qu)之，洞房花(hua)燭夜，男(nan)沖出門仰天長(chang)哮：旺仔小饅頭！
1.五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！”
2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“ 我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆 ……”
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......
然后 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到一只螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什么嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......
6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終于說：愛
女生又問：那你要怎么證明？
忽然男生從口袋里拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！
7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“ 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......”
兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說， “都失火了還穿什么襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
“*-%#% 要吃什么！自己去買！！！！ ”
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然后隔周，他們開始上工。
幾天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」
11 、“我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？ ”
“太陽。”病人回答。
“ 那你還想看多遠！”
12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13 、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個愿望......
上帝問 ......
你有什么愿望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的愿望實現咯......
一天，那個人閑來無聊 ......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什么呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什么他們死后的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......愿在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎么死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，于是便跑到一棵樹后解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
從此以后，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
16.白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看
到里面的小內褲哦！”
有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”
羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
17.金牛座
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
18.雙子座
媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
19.巨蟹座
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！”
媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
媽媽又問：“那你媳婦怎么辦？”
蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！”
媽媽：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
20.獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什么要吃這種像屁股的壽包？”
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！”
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
21.處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。”
處處：“那醫生為什么不打個蝴蝶結？”
（好奇心強又追求完美的處女）
22.天秤座 (Princess的星座喲)
父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”
天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！”
（聰明、權衡利弊的天平） 我怎么沒覺得?
23.天蝎座
蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非你你餓死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
24.射手座
射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發？”
爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發？”
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
（喜歡思考的射手）
25.摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”
（明白現實懶得改變的摩羯）
26.水瓶座
瓶瓶問媽媽：“問什么稱蔣先生為『先人』？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
27.雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完后，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚）
28.小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。
他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊：
“樓塌啦！樓塌啦！”
小明就記住了。
他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：“死小子，有種你就來打啊！”
小明又記住了。
他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！”
小明又記住了。
他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀？！”
小明說：“樓塌啦！樓塌啦！”
媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒有塌。
媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。”
小明說：“死小子，有種你就來打啊！”
媽媽就打了小明。
小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！”
媽媽被氣暈了！
29.9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了！
30.有一只羊看到一只狼,你猜后來怎么了...狼就把羊給吃了
31.一次， 新一、小蘭、服部、和葉坐一小飛機出游
飛到半道上出了問題，需要跳傘逃生只有三個降落傘，于是一個人要做出犧牲。最后決定，讓最聰明的新一出三個問題，回答不上來的人要跳下去
于是新一問小蘭：”天上有幾個太陽？”“一個”
于是新一問和葉：”天上有幾個月亮？”“一個”
于是新一問服部：”天上有幾個星星？”“……”
服部自愿犧牲，跳了下去，結果掛在樹枝上沒死，命大
此后又一次，四人共同乘機出游
出現同樣的情況。于是決定和前次一樣決定出一個自我犧牲的人
于是新一出題問小蘭曰：”人有幾道眉毛？”“兩道”
于是新一出題問和葉曰：”人有幾只眼睛？”“兩只”
于是新一出題問服部曰：”人有幾根睫毛？”“……”
服部自愿犧牲，結果掉到湖里沒死，命大
第三次四人乘機出游，又遇此險情
服部馬上站起來豪邁的說：”不用問了，我跳下去！”于是毅然飄落……
新一等立即惋惜的對著空中急速墜落的服部大喊：”服部！我們這次帶了4頂降落傘…………………………”
32.老師叫小白用"況且"造句,小白造"一輛火車開過去,況且況且況且...
33.端午節了，單位發了一箱牛奶和一袋泰國香米 女同事力氣小,搬不動 叫男同事幫她送回去到樓下, 她對男同事說：“你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬;若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。” 過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：“你上來吧！” 因為她在五樓，男同事一下沒聽到，沒有反應。 于是那MM大聲地叫：“喂！我老公不在家，快點上來！” 此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。 搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道： “聽到沒？我老公不在家，快點上來”
34.就說一塊面包在路上走著走著
突然感覺到很餓
就把自己吃掉了！
1：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
一個月后，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月后，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月后，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月后，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了 。 2：有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，于是就問老板，怎么有這么多漂亮的車啊，老板告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。 他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里，里面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然后小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。
3：某男隱居深山,一日赤裸身體躺于草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的小熊:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......“
4：說白雪公主與皮諾曹生活在大森林里，一日，白雪公主終于耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：“說實話、說假話、再說實話、再說假話...”這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。
5：有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煮過的。
6 ：一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。
這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，
這人質問道： “誰住在二樓？”
老頭回答：“這和你有什麼關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫。”
這人將那只安全套遞給老頭說： “好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了
7：辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
8：某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什么事吧？小兒子回答，沒什么事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點我粘模型用的強力膠！
9：有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問："Why？"第一個漁夫聳聳肩，答道："How?"
10 ：一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。
女人說"我來獻血，他們付我五塊錢。"
男人說"我來捐精子，他們付五十塊。"
女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。
過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼"嗨，又來獻血嗎？"
女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出"嗚嗚"的聲音............
11：有一位男士坐在一臺最先進的豪華噴射客機 ，突然肚子劇痛，要拉肚子.... 但所有的男士專用廁所都客滿。
但他實在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上， 還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。
于是他一陣慌亂進去女生廁所。當他拉完后，神情一陣輕松 … 發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想這么先進的廁所一定有什么特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀 KK 。不過，還是很好奇，于是按了第1個寫著 HW 鈕 ……
咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是 Hot Water 之意。
他心想，真高級！連忙看第2個鈕 … 寫著HA 應該就是 Hot Air 羅！果然按下鈕后，送來徐徐熱風。
真有意思！！那第3個寫著 ATR 到底是什么意思？
于(yu)是(shi)他按下第三(san)鈕 …… 突然一陣(zhen)劇(ju)痛(tong) ……$@#!* ，兩(liang)眼發黑暈眩(xuan)了過去(qu)……
1、建議一個病人一次去看醫生。 “關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫生問。“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他并不掩飾這一點：“那個傻瓜給你出了什么餿主意了？” “他讓我來找你。” 2.一位婦人抱著BABY到一間婦產科醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？婦人：吃母乳！醫生：那請你把衣服脫下來婦人：啊！？為什么？醫生：請你不用緊張，這里是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！3.正常”的精神病人
某經神病院的醫生被一群病人一直煩著要出院，
最后終于受不了了，就在墻上畫一個門，
告訴病人說：只要你能打開這個門就可以從這出去了。
于是不斷有病人嘗試開這個門，
只有一個病人不去開這個門，還嘲笑他們，
醫生心里想終于有一個人待到正常可以出院了，
于是問他說：你為甚笑他們呢？
病患回答說：因為他們不可能打得開，
這個門的鑰匙在我這！4.你有什么突出的地方？
政績不突出，業績不突出，腰間盤突出；
工資不高,獎金也不高,血脂血糖血壓高；
大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。5.醫生開業
一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：“段”骨科
姓劉的開婦產科：“劉”產科
姓吳的開齒科：“吳”齒科
姓單的開眼科：“單”眼科
看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字.... .6.手術很簡單，勇敢些
一位病人從手術室跑了出來，神色慌張。
院長問那病人：“發生什么事了？”
病人答：“那位護士小姐說：‘勇敢些，闌尾手術很簡單。’”
院長：“他沒說錯，事實這樣。”
病人：“唉！她是對那位準(zhun)備為我(wo)動手術的醫生說的！”
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