1、醫學在發展
“大夫，我睡眠總不好，您說(shuo)該怎么辦呢(ni)？”“你可(ke)以在臨(lin)睡前喝上一(yi)(yi)杯牛奶或吃上一(yi)(yi)個蘋果。”
“可是，半年前您(nin)不是告訴我說(shuo)(shuo)臨(lin)睡(shui)前不要吃東(dong)西嗎？”“是……說(shuo)(shuo)過，但從那時起醫學(xue)又往(wang)前發展了一大步呵！”
2、拔 牙
薩姆：“爸(ba)(ba)爸(ba)(ba)，那(nei)位大夫不像(xiang)報上說的是位‘無痛(tong)拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了嗎(ma)？”
薩姆：“沒有(you)。不過，我咬(yao)他(ta)(ta)拇指的時候(hou)，他(ta)(ta)和別的牙(ya)科大夫一樣痛(tong)得直叫。”
3、根治白發的良方
“大夫(fu)，請(qing)問，有什(shen)么防治白發的(de)方(fang)法嗎(ma)？”
“根治白(bai)發的(de)(de)良方就是徹底禿(tu)頂。”服藥的(de)(de)時候(hou)“大夫(fu)先生，您給(gei)我(wo)開的(de)(de)藥，我(wo)不能
吃。”
“為什么(me)不(bu)能吃？”醫生十(shi)分驚訝。
“我(wo)一看見藥(yao)就反(fan)感，就不舒服(fu)！怎么辦呢(ni)？”
“那(nei)還不簡(jian)單！您服藥的時候(hou)往(wang)別(bie)處(chu)看唄(bai)！”
4、良方
患者(zhe)：“大夫，請問減肥(fei)有何良方？”
大夫：“把頭(tou)從右(you)邊(bian)轉到左邊(bian)，再(zai)從左邊(bian)轉到右(you)邊(bian)，如此搖(yao)頭(tou)不已。”
患者：“何時這樣鍛煉(lian)？”
大夫：“有(you)人請(qing)客的(de)時(shi)候。”
5、學哪科
醫(yi)科(ke)學生：“爸爸，我(wo)想專門(men)學心臟外科(ke)。”
老于(yu)世故的父親(qin)：“人(ren)有(you)多(duo)少心臟？”
學(xue)生：“只有一個。”
父親：“有多少顆牙齒？”
學生：“32顆。”
6、情書
一位姑(gu)娘拿著一封信走進一家藥鋪(pu)，不好(hao)意思地對藥劑師(shi)說：“請你(ni)幫我讀(du)讀(du)這封信吧！”藥劑師(shi)好(hao)奇地問：“難道你(ni)沒(mei)上過(guo)(guo)學(xue)？”姑(gu)娘答道：“怎么(me)沒(mei)上過(guo)(guo)學(xue)，我是中(zhong)專畢業，這信是我的(de)男朋友寫來的(de)，他(ta)是個(ge)醫生，只有藥劑師(shi)才能(neng)認得他(ta)的(de)字(zi)。”
7、注意到了
市衛生檢查團(tuan)就要到了(le)，但某(mou)街道(dao)唯一的一座(zuo)廁所還未進行打掃，臟(zang)臭難聞。街道(dao)主任老李(li)看(kan)看(kan)時(shi)間已經不多，再派人也來(lai)不及了(le)，便靈機一動(dong)，找(zhao)了(le)張紙(zhi)，寫(xie)上(shang)這樣(yang)幾個字(zi)：
“此(ci)廁所即(ji)將拆除，禁止(zhi)使用！”然后(hou)往廁所門上(shang)一貼。
檢查團趕到(dao)后，表揚了街道衛(wei)生搞(gao)得好，不過市領導臨(lin)走(zou)時提(ti)了一句：“這(zhe)么大(da)的街道只(zhi)有這(zhe)么一個廁所，為什么還要拆除呢？”
老李哈(ha)下腰連(lian)連(lian)說(shuo)：“噢，這個我們(men)已經注意到(dao)了(le)，注意到(dao)了(le)！”
8、弄不清藥
年(nian)輕醫生治好(hao)了病(bing)人的(de)病(bing)，但是他仍然滿(man)臉愁容(rong)。
老(lao)醫生(sheng)問：“你不是已(yi)經治(zhi)好(hao)了患(huan)者的病了嗎(ma)，那還犯什么(me)愁？”
年輕醫(yi)生(sheng)：“可(ke)我搞不清我是(shi)用哪種藥治好(hao)他的病的。”
9、寬 心
周未挨(ai)了(le)兩夜牙痛，星期(qi)天一大清早我(wo)便去(qu)找牙醫(yi)，誰知有個(ge)美(mei)貌少女比我(wo)還早。她不慎跌倒(dao)，碰(peng)掉兩只門牙，焦灼得不斷(duan)發抖。
牙醫(yi)盡量使(shi)她安心(xin)，說(shuo)道：“我給(gei)你(ni)補好(hao)以(yi)后大概(gai)可(ke)(ke)以(yi)維持20年，以(yi)后還可(ke)(ke)以(yi)照(zhao)樣(yang)再做(zuo)一(yi)副。你(ni)的(de)容(rong)貌(mao)絕(jue)對不會(hui)受損，而且不會(hui)痛。”
可(ke)是任(ren)憑他怎么安(an)慰都(dou)沒有用(yong)，女郎依然緊張(zhang)得(de)很，我想他得(de)給她(ta)鎮靜劑了。只見牙醫(yi)俯下(xia)身去在她(ta)耳邊說：“就是他吻你，也不會(hui)察覺(jue)。”
她全身立即(ji)松弛(chi)，因為(wei)她終于聽(ting)到真正能(neng)使她安心的話(hua)。
10、新式療法
病人向醫生訴說(shuo)：“我太痛(tong)苦了(le)。在(zai)夢里我總是看見成(cheng)群的鬼蹲在(zai)我家的柵欄上(shang)，每天晚上(shang)免(mian)不了(le)如此，我該(gai)怎么辦呢？”
醫生(sheng)問(wen)：“你的那些柵欄是木頭的嗎？”
病人點點頭。
醫生干脆地說：“趕(gan)快(kuai)回(hui)去，把柵欄削尖！”
11、開處方
醫生的鄰居柳嫂(sao)輕(qing)聲說(shuo)：“大夫，我家(jia)肥(fei)豬幾天不吃食了，請你(ni)給開一劑藥吧！”
“寫誰的名字？”
柳嫂毫(hao)不猶豫地說：“孩子他爸。”
12、解表發汗
醫學(xue)院(yuan)一個學(xue)生為考試(shi)所(suo)苦(ku)，許(xu)多試(shi)題使他窮于應付。其(qi)中有一道題是：你如(ru)何使患者解表(biao)發汗？
他答道：“我(wo)只要讓他參加(jia)本(ben)學院的考試(shi)，就能使他出許多汗(han)。”
13、醫駝背
有個醫生，專治駝背(bei)，他說：“哪怕(pa)是彎如弓(gong)、曲如蝦，只要經(jing)我一治，就(jiu)立(li)刻筆直。”
一個駝背信以為真，上門求救(jiu)。
醫生(sheng)拿(na)來兩(liang)塊木板(ban)，把一(yi)塊放在(zai)地上(shang)(shang)，讓駝背躺(tang)在(zai)上(shang)(shang)面；另一(yi)塊壓在(zai)他身(shen)上(shang)(shang)，用(yong)繩子綁(bang)緊，用(yong)腳使勁踩。
背倒是夾直了(le)，可(ke)是人也(ye)夾死了(le)。
大家(jia)找醫(yi)生講理，醫(yi)生說：“我是治駝背的，只管人直，哪管人死！”
14、死 方 兒
從前有個儒(ru)生學(xue)習當醫(yi)生，給(gei)人(ren)看病往往不帶藥(yao)(yao)箱，兩(liang)手空(kong)(kong)空(kong)(kong)，兩(liang)眼朦朧。診脈之后(hou)，即向主人(ren)索要紙墨(mo)筆硯，開(kai)列(lie)一(yi)方，然后(hou)叫病人(ren)抓藥(yao)(yao)煎服。結果，這個儒(ru)生連開(kai)數方，幾個病人(ren)都被治死了。人(ren)們憤(fen)怒的(de)(de)追(zhui)問他開(kai)的(de)(de)是什(shen)么(me)藥(yao)(yao)方，儒(ru)生說(shuo)：“汝輩皆不知也。我開(kai)的(de)(de)是一(yi)個樣兒的(de)(de)死方兒。”
15、帝(di) 似(si) 神(shen) 農(nong)
明朝，有個醫生叫陳佐維，因跟朱元璋打天下，經常出入宮門。朱元璋非常信任和愛護他，經常與他暢談過去帶兵打仗、奪取江山的艱險。一天，朱元璋問他：“朕似前代何君？”陳答：“似神農。”朱(zhu)元(yuan)(yuan)璋(zhang)便問(wen)他為(wei)什么(me)，陳說：“若不象神農，怎么(me)能嘗得百草(cao)？”朱(zhu)元(yuan)(yuan)璋(zhang)這才恍然(ran)大悟。原來在戰爭(zheng)年代(dai)，軍中斷絕糧草(cao)，將士們不得不挖些野(ye)草(cao)野(ye)菜來充饑(ji)，朱(zhu)元(yuan)(yuan)璋(zhang)與大家(jia)同(tong)甘(gan)共苦，才有今天的(de)帝位龍福。朱(zhu)元(yuan)(yuan)璋(zhang)想到這里，遂點頭(tou)大笑。
16、藥(yao) 斗 令 郎
從前有(you)個(ge)小孩(hai)病了，他(ta)父(fu)(fu)親找醫生開了個(ge)藥方，回去煎(jian)湯給孩(hai)子喝。半個(ge)時辰后，孩(hai)子說(shuo)他(ta)的(de)肚子疼得厲害。父(fu)(fu)親急忙(mang)告(gao)訴醫生，看有(you)什么法兒解救一下，醫生說(shuo)：“不要忙(mang)，這是(shi)病正在肚里與藥斗哩。”又(you)過了半個(ge)時辰，他(ta)父(fu)(fu)親又(you)急忙(mang)告(gao)訴醫生，說(shuo)孩(hai)子已經死了。醫生聽了，連忙(mang)鼓掌說(shuo)：“你(ni)看怎樣，畢竟我(wo)的(de)藥高(gao)明，令郎斗不過它。”
17、藥 罵 縣 令
湖北蘄春縣有一(yi)(yi)縣令(ling)(ling)，橫行鄉里，魚肉百姓(xing)，民怨沸騰。為了延年益(yi)壽，一(yi)(yi)天，他(ta)把本(ben)縣名(ming)醫李時珍請來，叫他(ta)開個(ge)滋補方(fang)。李時珍知其(qi)貪暴(bao)成性，便(bian)將計就(jiu)計，借題發(fa)揮，提筆開了一(yi)(yi)個(ge)藥(yao)(yao)方(fang)：柏子仁3錢(qian)，木瓜(gua)2錢(qian)，官(guan)桂3錢(qian)，柴(chai)胡(hu)3錢(qian)，益(yi)智2錢(qian)，附子3錢(qian)，八(ba)角(jiao)2錢(qian)，人(ren)參(can)1錢(qian)，臺(tai)烏(wu)3錢(qian)，上(shang)黨3錢(qian)，山(shan)藥(yao)(yao)2錢(qian)。寫罷藥(yao)(yao)方(fang)，便(bian)拂袖而去。縣令(ling)(ling)因(yin)喜(xi)獲藥(yao)(yao)方(fang)，亦不(bu)計較禮節，忙派人(ren)持方(fang)抓(zhua)藥(yao)(yao)。差(cha)役略通文(wen)墨，一(yi)(yi)看藥(yao)(yao)方(fang)，知其(qi)奧秘，對縣令(ling)(ling)說：“大人(ren)被郎中罵(ma)了。”“明明是藥(yao)(yao)方(fang)，怎么罵(ma)的本(ben)官(guan)？”“你看，這是一(yi)(yi)個(ge)藏頭藥(yao)(yao)方(fang)，把每一(yi)(yi)味中藥(yao)(yao)名(ming)連起來是：‘柏木棺(guan)材(cai)一(yi)(yi)副（官(guan)柴(chai)益(yi)附），八(ba)人(ren)抬（臺(tai)）上(shang)山(shan)。’”貪官(guan)一(yi)(yi)聽，呆(dai)若木雞(ji)，氣得暈倒在地(di)。
18、一(yi) 定 要 今(jin) 朝 來(lai)
外國有(you)個(ge)醫藥代表(biao)團來(lai)中國訪問(wen)。一(yi)(yi)天到上(shang)(shang)海參觀，一(yi)(yi)個(ge)靠造反起(qi)家的干(gan)部去(qu)接待。代表(biao)團團長說(shuo)：“貴國李(li)時(shi)珍在中醫藥學上(shang)(shang)的貢獻真是(shi)(shi)了(le)不(bu)(bu)起(qi)……”這(zhe)(zhe)個(ge)干(gan)部馬上(shang)(shang)起(qi)來(lai)問(wen)翻(fan)(fan)譯：“李(li)時(shi)珍同志(zhi)來(lai)了(le)沒有(you)？”翻(fan)(fan)譯嚇了(le)一(yi)(yi)跳，急(ji)忙向(xiang)他(ta)(ta)擺(bai)手示意，意思是(shi)(shi)說(shuo)，李(li)時(shi)珍是(shi)(shi)位古人(ren)，早死了(le)，叫他(ta)(ta)不(bu)(bu)要(yao)再說(shuo)了(le)。可(ke)這(zhe)(zhe)位干(gan)部反而會意地說(shuo)：“沒有(you)來(lai)？快用小車去(qu)接！”翻(fan)(fan)譯急(ji)得直(zhi)撓頭皮(pi)，靈機一(yi)(yi)動，只得打岔說(shuo)：“呀，他(ta)(ta)在理發，不(bu)(bu)要(yao)叫了(le)。”可(ke)這(zhe)(zhe)位不(bu)(bu)學無(wu)術(shu)的干(gan)部卻(que)威嚴地說(shuo)：“不(bu)(bu)行，叫他(ta)(ta)馬上(shang)(shang)來(lai)。”翻(fan)(fan)譯無(wu)可(ke)奈何(he)，只得湊過去(qu)小聲說(shuo)：“李(li)時(shi)珍是(shi)(shi)明朝(chao)人(ren)……”沒等翻(fan)(fan)譯說(shuo)完(wan)，這(zhe)(zhe)個(ge)干(gan)部就(jiu)急(ji)著說(shuo)：“明朝(chao)不(bu)(bu)行，一(yi)(yi)定今朝(chao)來(lai)！”
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”
英語老師：“ladies and gentlemen！”
校長：“各位女士們，先生們！”
英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
校長：“早上好！”
英語老師：…… ==”汗
2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓
3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把U盤給我！” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了
21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國產片還是洋片呢？
29.一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什么？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
44.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的(de)(de)一(yi)般(ban)都是(shi)推(tui)著自行車(che)叫賣，有一(yi)次，在(zai)屋子里聽一(yi)阿姨喊：新(xin)來的(de)(de)雪糕，熱乎的(de)(de)。（估(gu)計阿姨以前(qian)是(shi)賣油餅油條的(de)(de)）
1、一天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷面對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
2、公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車后面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”
全車人暴笑~！
后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。
全車人暴笑~！
后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
3、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
4、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
5、一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發短信給友寢一姐妹:"郁悶中,陪偶聊會吧."不一會,姐妹回信:"好吧,想聊什么?話題由你定."偶想了想,樂著回復道:"那我們就聊沉重點的話題吧,比如說--你的體重!"一陣沉默過后,姐妹回短信,上面寫道:"這也太沉重了吧.那我們還是聊點膚淺的話題吧,比如說--你的智商!"
6、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
7、一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。
8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：“這么多鹿要超重的！”兩人都不屑地說：“怕什么，去年我們也是打這么多鹿，照樣在這坐飛機回去的！”機長拗不過他們,只好讓他們上機。
飛機平穩地飛行了一段，突然晃了起來，最后終于摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：“老大，好象去年我們也是在這摔下來的！”
9。某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
10、一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
11、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
12、夜黑風高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
13、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
14、有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。
他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”
“生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。”
15、什么動物最愛問為什么？
路人：不知道
是豬！
路人：為什么啊？
16、安全帶
空姐向乘客廣播：“女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要
起飛。”飛機起飛后，喇叭里又傳來空姐的聲音。“請將安全帶扣緊一
些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。”
17、尼姑驗尿
一天,一個老尼姑覺得身體不適,于是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫院檢查。
不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部灑在了地上。小尼姑不知道怎么辦。
那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”
！
等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了！
于是老尼姑仰天長嘆：“這年頭動物靠不住，連黃瓜都靠不住了嗎？”
18、老師讓學生用「皺紋」一詞造句，
小強寫到：我爸爸的蛋上有很多皺紋。
老師寫給家長評語：不要把什么地方都給小孩看，影響不好。
小強爸爸回覆道：
這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。
19、媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
20、今天我被開除了，就開除我的原因如下：
1、工作太認真 ，一個人干了兩個人的活，讓中國又多了一個下崗職工
2、長得太帥，讓一些女同志沒心思上班
3、都20歲了還單身，證明情感不夠豐富
4、從來沒有拍過馬屁，沒有孝敬領導
5、太聰明，工作能力太強。早晚搶了我們這些人的飯碗
6、太愛交朋友，社交能力太強。【其實原因和上一條一樣，怕我聚眾謀權篡位】
7、上班從沒犯過過錯，非正常人類。
21、蜈蚣被蛇咬了一口，
送到醫院急救，
大夫診斷后說：
為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：
兄弟，想開點，
你以后就是蚯蚓了。
22、一只小老虎慢慢的走過來
紅著臉問小松鼠：
“請問，我可以吃你嗎？”
小松鼠覺得這個問法蠻好玩的：“你是第一次吃動物嗎？”
小老虎更不好意思了：“是的，媽媽不在家了。”
“那你以前吃什么呢？”
小松鼠又好奇的問道。
…………
“什么？大聲點，我聽不到！”
“吃奶！”
說完，小老虎的臉更紅了。
小老虎說完 小松鼠就把衣服脫了 把兩個大乳提上去了~~~~
23、藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——
需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。
結果沒練幾天大家就都受不了，
有的渾身是青，
有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，
根本不聽使喚！
今天到三樓上課，
天啊，
我簡直就是
把右腿直著一階一階的往上提送。
最可氣的是——正走著，
只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道：
“還是大城市的學校比較正規些，
這要是在我們老家，
小兒麻痹的根本不能上學！
24、有個人上少林拜師學藝，
大師指點他說武功重在內力，
應該先煉內功，
然后再練外功。
說完，
大師拿出一根管子讓他對著半缸水吹氣，
說什么時候能把缸里的水吹到溢出來，
就證明內功達到至高境界了。
于是他日復一日刻苦練習，
三年過去了，
沒有任何效果，
但他想：既然師父那么說就一定有他的道理！
于是繼續修煉。
就這樣過了十年，還是不行。
終于，他失望了，
決定不再修煉準備回家。
到家時碰到他爹，
他爹就問他，
說你拜師學藝學了十年學得怎么樣啊？
他覺得很沒面子，
遂失落地低頭嘆了口氣，
等他抬頭再看——他爹不見了……
25、丁一，你怎么上課又說話？
再罰寫自己的名字100遍！
這孩子屢教不改，
你看看同桌熊麟夔，
一次就記住了~！
26、美國聯邦調查局的電話鈴響了。
“你好，是聯邦調查局嗎？”
“是的，有什么事嗎？”對方問。
“我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說。
“我們會調查的。”聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。
他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，
沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓后走了。
湯姆家的電話響了。
“喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？”
“劈了。”湯姆答道。
“該你打電話了。我家花園要翻土。”
27、一國王選婿,拉一牛至河邊說:誰能讓這牛先點頭后搖頭再跳到河里,我就把公主嫁給他.
一屠夫上前對牛說:挺牛B啊? 牛點頭.
屠夫又說:認識我不? 牛搖頭.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛負痛跳入河中.
國王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再試一次,國王允.此牛又被拉到河邊.
屠夫上前對此牛說;認識我了不? 牛點頭.
屠夫又說:還牛B不了? 牛搖頭.
屠夫笑著說;知道咋辦了不? 牛轉身跳入河中
笑話1:
小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
笑話2:
1.有一只熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么藥沒有毒？/山藥
26.為什么”七上八下”/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什么冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
笑話3:
兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走
笑話4:
某部隊閱兵，首長昂首走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”“為人民服務”“同志們曬黑了”“首長更黑”
笑話5:
從前,有個農民進城辦事開了一輛拖拉機，開到半路突然沒油了，他就想著找一輛車拖他一段，剛好后面來了一輛寶馬，他一招手，還好，那個哥們停下了，那哥們估計喝得有點高，也就同意捎他一段，于是他們商量好了：農民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他們上路了，起先一段，農民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一聲，一輛法拉利超過了寶馬。這哥們不愿意了，敢超我的車-我追！一加油門箭一樣的追了上去，這下不得了了，農民在后面受不了了，只見他直打右手。剛好經過一個交通路口，刷的一下，只見一個交警目瞪口呆的傻站在那兒。然后他向總部報告：報告總部，現在有一輛法拉利和寶馬非法賽車，更牛的是，一輛拖拉機想超車！
笑話6:
兩個精神病患想從遼養院逃出去，
但必須先翻過一百道墻....
當他們翻過六十六道墻后，
其中一位問：「你還行嗎？」
另一位答：「可以！」
翻過九十九道墻后，第一位又問：
「你還可以嗎？」
另一位答：「我不行了！我累死了～」
「唉～想不到這么難.......
我們可能永遠也逃不出去，我們回去吧！」
他很體諒的說～
兩個人又快速的翻回療養院了。
笑話7:
某人開車經過沙漠..看見一個旅人
手里拿著一條面包，一瓶牛奶，一扇車門..
他很好奇，便問旅人：「你拿著面包做啥？」
旅人回答：「餓了可以吃啊！」
他又問：「你拿著牛奶做啥」
旅人回答：「渴了可以喝啊..」
他最后又問：「那你拿著一扇車門做啥？」
旅人回答：「熱了可以把車窗搖下來啊！」
笑話8:
有三個神經病住在同一家醫院,有一天,
醫生要測試他們,就在三間病房里各放一只小白兔,
他走進第一間病房
病房里的神經病正帶著安全帽并抓著小白兔的耳朵騎摩托車
醫生唉!]
當他走進第二間病房
相同的情形在他眼前出現
醫生唉!]
當他走進第三間病房
那神經病竟然坐在那兒撫摸小白兔
醫生太好了!你沒有像前面兩個一樣,把小白兔當摩托車騎.]
神經病一聽說什么?!他們沒等我就先走了?!]
說完就帶上安全帽騎著小白兔走了
醫生:..........
笑話9:
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：“你看我最近完成的這 本小說怎么樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯。不過，就是人物多了點兒”。
這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
笑話10:
有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然后抬起頭對上面的人說:喂------你怎么還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
---紀念一(yi)位(wei)化學老(lao)師^^有人記得(de)不^
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