我決定與自己和解了 喜歡自己本身是美好的 但太過喜歡就會變成劫難 我會在每個有意義的日子 祝你快樂如何激情接吻
我的驕傲不允許我把這段崩潰的日子告訴別人，只有我自己知道，僅一夜之間，我的心判若兩人。
不必站在50歲的年齡，痛恨30歲的生活，也不必站在30歲的年齡，悔恨17歲的愛情。
我們不能站在后來的高度，去批別當年的自己，這不公平，如果重來一次的話，以當時的心智和閱歷，還是會做出同樣的選擇。
試著和自己和解吧，去接受每一個時期的自己。
每個人都會在某一天失去自己最寶貴的東西。
幾乎沒有人能在最關鍵的時刻做到釋懷。
只有在日常生活中不斷地練習如何放手，
才能坦然地接受煩惱，
甚至是衰老、病患和死亡。
懂得放下，才能更好地前行，你決定不了一個人的出現，同時也阻擋不了一個人的離開，你或許能做的只有 珍惜不期而遇的驚喜，也接受，突如其來的逝去。
我們最大的悲哀，是迷茫地走在路上，看不到前面的希望；我們最壞的習慣，是茍安于當下生活，不知道明天的方向。
如果自己沒有喜歡且向往的人生，而以別人的人生作為標準，身上背負的行囊就會越來越沉，只會感覺壓力越來越大。
與自己和解，情緒不好，真的會要命
因為你所有的焦慮、壓抑、憤怒、悲傷……都會弱化你的免疫系統，變成失眠、頭痛、胃病、痛風甚至癌癥來傷害你，讓你逃無可逃。
總想著得失，那么就會覺得勉強自己，甚至產生心結。與其如此，還不如率性而為，跟隨心的決定。
對未來的擔憂，一部分來自未來的不確定性，也有一部分來自于現在的自己，沒有處理好現在的事，對現在自身能力的懷疑，導致對未來的憂慮。如果能夠順心成功地處理好眼前的事，焦慮就會少很多吧！人生就是你無論怎樣計劃，不同的時候仍然會出現不同的問題，或一致，或偏離。因此，沒必要事事都計劃好。
如果總也不順利，那么你就要意識到，“人生本來就是這樣”。
1、對生命而言，接納才是最好的溫柔，不論是接納但愿有你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更遠。
2、生活如果不寵你，更要自己善待自己。這一生，風雨兼程，就是為了遇見最好的自己，如此而已。
3、以前我總是試圖討好很多人，忙于維持一段段關系，到最后才明白，其實我們無需討好任何人，我們所要做的就是做自己。
4、越是處于黑暗的環境，就越是要努力的成長，因為心中追求著光明，所以怎能放任自己就這樣墮落。
5、這輩子最對不起的就是自己的心了，讓它疼了有多少溫柔的時光把孤單漸漸拉扯成不是每每個人的心里都有時間會慢慢沉淀，有些人會在你心底慢慢模糊。學會放手，你的幸福需要自己的成全。
我們與自己的關系，是這個世上最重要、最核心的關系，且將伴隨一生。也許，“只有當我們與自己達成和解，與自己建立深層、和諧的連接時，外在生活中的那些問題才能得到根本性的解決。”
《哪個時刻，你與自己和解了？》
每個人生活中，都有一些難以接受卻又確實存在的部分，和處理“我與他人”“我與世界”的關系相比，處理“我和我”的關系更為內核。和自己和解，就是處理“我和我”關系中的重要一環。
哪個時刻，你與自己和解了？
01
26歲之前，我一直覺得自己是 “差一點人” 。
差一點考上重點中學，差一點去了重點大學，差一點和喜歡的人在一起，差一點拿到大公司的offer（錄取通知）…… 我的人生，一次次和“成功”擦肩而過，好像總是差一點。
這真的太讓人沮喪了，特別是，我明明已經那么努力了。
這種差一點的人生常常讓我有一種較為悲哀的心情， 雖然生活在繼續，但我在內心深處始終隱隱地怨恨著自己。
似乎是很偶然的一天，我晚飯后在樓下散步，小區的荷花開了，晚風溫柔地吹著，我感到一種突然的幸福，我試著回想我過往的人生，突然覺得那些 “差一點” 其實都 “挺好的” ：
因為沒有上重點中學，我的中學生活沒有被學業過分地擠壓，保留了一些我至今仍在享受的愛好；雖然沒有去重點大學，但在那所普通大學里遇到了現在最好的朋友；那場未竟的戀愛雖然遺憾，但會永遠美好在記憶里；現在這份工作沒有大公司的光環，但加班很少時間自由，其實挺適合自己的……
一定要說，那就是我和自己和解的重大時刻，盡管這個時刻看上去那么普通。我突然發現， 人生不是一定要怎么樣的，不是一定要去哪里和什么人在一起，不是一定要比別人厲害，我可以錯過，可以落敗，可以普通地、盡我所能地活著。
講述人：大風吹去
02
在女孩們最在意外貌的青春期，我的體重飆升到人生的峰值，與旺盛的胃口相伴的，是極致的羞赧和自卑。 我不敢在那些青春靚麗的女孩面前抬頭，總覺得她們看我的眼光意味不明。
后來，體重減了不少，但 自卑感 卻延續了下來，我總覺得自己不夠漂亮， 習慣挑剔自己，習慣盯著自己的缺點不放。
與此同時， 為了彌補這種外貌上的自卑感，我在工作時以一種近乎嚴苛的標準要求自己 ，我努力做到最好，事事追求完美，可還是很難讓自己滿意，最后的結果就是，我 既焦慮又擰巴 。
可能是因為實在太累了， 我終于決定接受自己真正的樣子，不再自己和自己打架 ：我從糾結于外貌上那些“瑕疵”，轉而去尋找適合自己風格的妝容和服飾；我仍在工作上盡心盡力，但不再用結果苛求自己；我依舊欣賞他人的精致和美麗，但不再嫉妒和焦慮……
跳出了完美的“模子”后， 我發現自己不可思議地從容了起來，這種從容隨之帶來自信，自信鑄成自我，最終吸引到了那個越過外表真正欣賞我的人。
我終于明白， 人不是因為完美而被愛，人是因為成為了自己而被愛。
講述人：芝芝
03
我人生中幾個重要的與自己和解的時刻，都伴隨著同樣一種心情： 承認自己的“無能”。
舉個例子，我一度覺得自己會成為一個作家，真正意義上的作家，這個愿望強烈地攪擾著我，讓我興奮，也讓我對正在做著的本職工作有些不屑和敷衍。我想著自己終有一天，會和思特里克蘭德（小說《月亮和六便士》的男主人公）一樣，辭職奔向自己的“月亮”。
五年后， 我終于承認了自己的“無能”——我只會寫幾個平庸的文字而已，根本算不上什么天分，我大概率永遠也不可能成為一個作家。
剛開始意識到這一點時的那種痛苦，簡直無法言喻，因為那是對我長久以來想要的東西的放手。可奇怪的是， 這種陣痛過后，我感到了一種徹底的輕松，我終于不用在現實生活和遙遠幻夢中掙扎，我終于可以把更多的注意力放在“生活本身”而非“生活的意義”上了。
我說的，絕不是一個放棄夢想的故事，也絕不是一個無奈妥協的故事，而是 和一樣自己無法得到的東西握手言和的故事。 我仍然喜歡寫作，只是不再一定要以什么身份去寫了。
有時候， 在人生的某些事情上，無論我們多熱愛，也必須承認自己的無能。這，也是一種和解。
講述人：何欽
04
“幸運的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。” 在很長一段時間里，我都覺得自己是那個不幸的人，并且可能一輩子都無法走出這種不幸。
父母的爭吵占據了我童年的大部分記憶，仿佛任何一件小事都可以成為“戰爭”的導火索。我聽著那些刻薄相向、嘶聲力竭的話，對愛情、婚姻、家庭這些事充滿懷疑。
這粒懷疑的種子種在我心里，越長越大枝繁葉茂，最后以濃重的陰影投射在我人生的每一處驛站： 我不知道怎么處理親密關系，和父母的關系長久地緊繃著，悲觀地認定自己不可能幸福……
后來，一位朋友對我說： 你有沒有想過，正因為你曾經歷這些并且深受其傷，你才永遠不會成為那樣一個人，如果你有一段親密關系，你絕不會讓它被尖銳的爭吵和相互指責籠罩；如果你有一個家庭，你絕不會給你的孩子制造出你小時候置身的環境……那些你一生都在害怕和避免的問題，其實是你的引導，引導著你不做什么樣的人，不說什么樣的話，引導著你該如何矯正自己的人生。
因為這段話，我第一次嘗試 去打開自己，去 接納善 意，去經營感情，去維護幸福 ，然后發現，我做得不錯。在這種正反饋里，我一點點恢復了信心—— 這世上有很多很美好的感情，我也可以是它們的擁有者。
至此，我和我的童年、我的家庭、我的父母、我自己，一一和解。
講述人：卷
05
人生的復雜，命運的深沉，個體的差異，都給予我們太多需要和解的命題。 所謂和解，當然不是自棄，不是一句頹喪的“算了，就這樣吧”，而是真正地理解和接納自己的軌道，按照自己舒服的方式去生活，去收獲。
有一段話這樣說：
我吃東西越來越清淡，對待人情世故越來越寬容，不亂發脾氣也學會了忍讓，慢慢地有了一顆成長的心。也開始害怕聽到任何與病痛有關的事，最大的心愿變成了全家人身體 健康 。相比一兩年前迫不及待要去看遠方的心，現在的我更喜歡花時間在溫柔燈光下和媽媽一起吃完一餐飯。
你可以說這是成長，但 成長就伴隨著和解 。
生活不可避免有許多遺憾，但 當我們真正了解和接納自己后，做出的決定和判斷才較有意義，也較使人不后悔 ，內心的充盈和滿足便在一個個這樣“有意義”和“不后悔”中建立了起來。
央視新聞《夜讀》采寫、撰文
圖/視覺中國
文|白鷺
2020年7月，我在廣西壯族自治區百色市結束了最后一場編制考試，之后我把隨身攜帶的學習資料扔在了百色市火車站。
01.
2016年我畢業，在那所排不上名號的一專學校，我亦不算差。
和所有應屆大學生一樣，要畢業的那一年我拼盡全力買輔導資料、看書，就為了一畢業就有“編制”。
畢業前的一個月，我和同宿舍的小麗去往大理考試。
當時同行的還有農學系的楊帥和他女朋友，對考試，我很有底氣，因為那些輔導資料已經被我背的滾瓜爛熟，熟悉了不能再熟悉。
我報考的崗位是河口縣一個農場里的工作人員，限紅河州戶口，限文秘專業，但人數也達到了1：500的競爭。
考試的那天，我和小麗沒在一個考點。我在下關一中，她在大理學院，當試卷發下來的時候，我發現那些題目我都從來沒有見過，而輔導資料上的一題都沒有考到。
100道選擇題，我基本上是靠碰運氣。考試結果我大概已經猜到結局了，是我高估了自己的能力。
一個月后查成績，我的成績不理想。與第一名相差10分，排名12，小麗報考昭通某地的扶貧人員也沒有考上，倒是農學系的楊帥成功考上了，去了德宏州的隴川縣。
雖然很失望，但我沒有灰心。
又繼續努力看書，因為我是非師范類專業，考不了特崗教師，能報的崗位少之又少。
同年七月，我又再一次考了紅河州的事業編制，那次畢業回家，我專門去昆明的一個培訓機構花了幾百元買了一書包的輔導資料在家備考，幾次模擬考都在175分以上。
遠赴蒙自考試的那晚，我和父親發生爭吵，情緒不穩定，但我還是調整了心情參加了考試。
考完試后，我又為了生計開始找工作。
一個月后查成績，175分。這個成績在那一年還是很高的，如果報考普洱、怒江地區已經可以上岸，但在紅河州，我的分數確實不算高，第一名201分，第二名189分。
1：350的崗位我最后排在了第八名，滿是失望，但還是安慰自己，明年應該會考上的。
02.
我提著行李去昆明找工作，開始了門窗銷售生涯，靠自己賺錢的路上真的很辛苦，我也終于結束了向家里要生活費的日子。
但我心底還是想考編制，想要穩定的生活。
2016年底我順利自學完成云師大的本科，等第二年開春參加完論文答辯就可以領到畢業證。
本科的專業是馬克思主義哲學，依然屬于非師范類專業，談到當初選擇這門專業的初心，也純屬熱愛。
因為對就業前景、專業問題一無所知，所以我走錯了很多路，專業問題也成為了我考編路上的障礙。
有些錯，已經鑄成了，無法彌補，唯一能夠做的就是盡自己最大的努力把那條我已經走錯的路慢慢糾正一些。
這個過程會很辛苦，也很難，但我相信終點總會抵達。
2017年春天，我只身一人從昆明去到了八百公里之外的保山市龍陵縣，開始了一名鄉村老師的生涯。
也是在那個地方，讓我嘗盡了辛苦，也歷練了我，讓我變得愈發獨立和堅強。
在學校上課有個好處就是考編方便。
滇西那邊的事業編要比滇中、滇東容易一些，而滇西幾個州市，除了偏遠的怒江地區不限戶口外，其他幾個地方（包括德宏、臨滄、保山）都有戶口限制。
2017年5月，我報了怒江州貢山縣獨龍江鄉人民政府的一個崗位。
在報考之前，我已經查看過了當地的交通情況，雖然偏遠，但民風淳樸，我在世間輾轉多年、無牽無掛，只要工作穩定了，一切也就會慢慢好起來。
考事業編很麻煩，除了報名在網絡上之外，考試都要去到當地。
從所在的小學到怒江，是一條極其艱辛的路。
學校在山頂，我要去怒江，就必須先下山去到保山市里，再從市里轉車到六庫。
五六月正是雨季，山里的霧氣很重。由于去保山的大巴每天只發一趟，而我所在的位置又偏，司機不愿意繞到山頂接我，我就只能一個人走過荒無人煙的山路去到坐車的地方。
03.
給學生布置完作業，背上厚重的考試資料，凌晨五點就開始翻山越嶺。
清晰地記得山兩邊都是墳墓和樹林，周圍安靜的只聽見蛐蛐聲和烏鴉的叫聲，我從不敢停下自己的腳步，因為我怕我停下來之后，就不敢再往前走。
每次看到遠處的村莊時，心底便會欣喜，我終于到達目的地了，終于看見路人了，內心的忐忑終于可以放下了。
去往怒江的路上，一路上都在下雨。考試的那天，我覺得自己發揮的很好。不出意外的話是有希望的。
一個月后查成績，行測和理論178分，而那年怒江的分數都算不高。
等了一個月后，官方網站開始公布了排名。我才知道自己又落榜了，但本來是已進入面試，就因為自己不是傈僳族，就被后面的考生加了照顧分趕超。
我第一次覺得我的付出與回報不成正比。
考完試以后，我的身體變得很差，已經瘦到38公斤了，為了保命，我暫時放棄了鄉村支教生活，回老家的醫院做手術。
躺在醫院里，我太不甘心了。
我一邊借錢治療，一邊在醫院里復習。能下床走路的時候，我就帶上我的資料去樓下背書，聽說四川地區教師編制限制的不多，我第一次嘗試報外地。
況且我覺得四川宜賓到昆明也不算遠，為了省錢，我只能坐12小時的夜班火車。
在宜賓火車站，我遇到了大學同學，他還幫我找了旅館，就住我隔壁，這樣也相互有個照應。
這次考試，我明顯的感到力不從心了。師范類專業的很多專業術語我都不知道，最后我連考試成績都沒查。
從宜賓回來之后，我又住進了醫院。正好宣威又招老師，但需要現場報名，當時我住在開遠市醫院，開遠到宣威剛好有直達車，但需要坐四個小時。
考試的過程也是一波三折，考試成績也還可以，1：1000多的競爭能排在三十名，我也算盡力了。
04.
考完宣威以后，我又參加了老家的三支一扶和事業單位考試，但結果都沒有成功 。
為了養病，也為了生存，我只能先放棄。
2019年春，我的身體也有了很大好轉，趁著回家過年的間隙，我辭去了在臨滄的工作，全力以赴趕往文山州西疇縣參加志愿者考試。
面試的時候我有些緊張，所以也發揮的不好，最后無功而返。
也是因為人生中這次盲目的選擇，讓我錯失了一生摯愛，從此茫茫人海我只能孤獨漂泊。
2019年我參加了建水的事業單位考試，心態已經完全不好了，坐在考場里，我拿起一旁的草稿紙開始亂畫，已經不想考了。
就這樣，我結束了考編的生活。
開始想著該怎么賺錢、該怎么先解決生存的困境。
直到2020年，我看到廣西的招聘才開始打開了那合上已久的書籍。
去考百色的時候，我乘坐了三個小時的高鐵，一個人在陌生的城市找酒店、找考點，內心已經不會想著結果，反而是希望這條路可以早點結束。
極大的逆反心理，讓我無心考試。
最后我很平靜地將包里的復習資料丟在了百色火車站的垃圾箱里，這個城市，我畢竟來過。
那天晚上廣西開始下暴雨，回昆明的高鐵晚點了三個多小時，我只能排隊改簽，最后一班回昆明的高鐵是晚上九點，到昆明已經是凌晨了。
我就趴在桌子邊上睡著，到站的時候，凌晨滴滴車很難打到，我只能坐摩的，恐懼和不甘圍繞著我。
05.
這之后，我靜下心來認真想過，自己為什么要考編？
原因有兩個：第一，想要安穩的生活，收入穩定；第二，自己本身也夠努力，學習能力也不差，工作也能勝任。
我把大把的時間都浪費在了考編的路上，無心規劃自己的事業，我天真的以為只有考編才能讓我實現人生的價值。
我嘗試做銷售，也取得了不小的業績，還清了手術時欠的債務，暫時安穩了自己，但考編這件事一直在我內心擱淺，每次想要放下的時候，它依舊反復交織。
越來越多的朋友考上，也有很多人漸漸地選擇回歸家庭與事業，我開始慢慢走出來。
比起考編，我還有很多事要去做。
因為考編，我也失去了很多機遇，放棄了堅持了三年的門窗銷售，放棄了去浙江發展，當然走在路上，也收獲了很多。
2017年在龍陵支教的時候，同學楊帥的父親給了我親人般的溫暖。
楊叔叔從小身患小兒麻痹癥，只能在路上爬行，但他一直自立自強，專門在公路邊給路過的大車加水，他一直鼓勵我：“有夢想就去努力，雖然努力不一定成功，但不努力是絕對不會有希望的。”
每次只有走在路上，我才覺得自己是一個有夢想的人。
每看到一個地方的招聘公告時，我都會覺得自己就快考上了。
但考編耗費的不僅是物力、財力，更多的還有精神的折磨。
當我看到父親和奶奶依然住在年舊失修的房子里時，當我看到家人生病我一分錢拿不出來的時候，我就明白，是時候和自己和解了。
很平常的日子里，我突然就釋懷了。
失敗了那么多次，也折騰了那么幾年，是該讓自己平靜了。
古人云：“窮則變，變則通，通則達。”路不通時，要學會轉彎，與其不撞南墻不回頭，不如換一種前進方式。學會拐彎，才是智慧。
這不是放棄，而是為了更好地尋找良機，在路走完的時候，并不意味著到了路的盡頭，而是提醒著我們該轉彎了。
水到絕境是風景，人到絕境是重生。
養精蓄銳、厚積薄發，只為有一天，官方網站公布的“上岸”名單里有我。
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我是白鷺，感謝你的閱讀
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