這是一個目光炯炯內心溫暖的 ，歡迎
圖片來自網絡
放一首木心的詩《從前慢》，陪你閱讀
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健身出來，在沖洗室聽到一位經常碰面的大姐問保潔：“電吹風怎么沒了 ”保潔阿姨說：“可能是被人偷走了吧 ！”
那位大姐很自然而然地、脫口而出：“你說說這些人，怎么這么孬種呢 一個吹風機能值多少錢 ！也好意思偷回家 ！什么素質 ！”
聯想到前期活動中心沐浴噴頭有被偷的情況，我也不禁要感慨世風日下了。一邊沖著淋浴一邊醞釀要寫一篇文章，抨擊一下這種不良行為，甚至在琢磨著文章標題及遣詞造句了。
且慢。
換好衣服出來，頂著濕漉漉的頭發，交回手牌時，順口問工作人員：“女更衣室的電吹風沒了，請問還補充吧 ……”話音未落，那個帥哥就說：“是的，電吹風壞了，漏電，已經申請換了。”
“啊，不是被人偷走的 ！”
“不是！”他很肯定地說。“可能是太潮濕，漏電，太危險，就收走了。準備換個新的，放在外面。”他指了指出口處。
我一邊走出活動中心，一邊暗自慶幸：幸好我沒說“被人偷走了”，幸好我沒寫文章抨擊并不存在的偷盜者……不然，就尷尬了。
忽然也就意識到，我們其實是很容易因為一件小事而暴發某種情緒，發表對某些“事情”的看法。比如最近沸沸揚揚的榆林產婦跳樓事件，比如薛之謙與前妻復合前女友出來爆料之事，比如WePhone創始人蘇茂享跳樓自殺事件，等等……這些社會新聞，很容易引發人們的討論、表態，甚至撕扯、站隊，成為輿論中烏合之眾。
在日常生活中、在職場上，在家庭親密關系、親子關系里，又有多少這樣的時刻呢
有些事，真的并不是你以為、你想象、你理解的那樣，真的需要“給情緒多點時間”。
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《給情緒多點時間》是臨床心理師洪仲清的隨筆作品。我以為是專業的心理學、情緒管理類的著作，沒想到收錄的文章大都是隨筆、散文還有一首詩歌，淺顯易懂，讀來讓人心生溫暖，而溫暖的文字，往往自帶“治愈系”的力量。
洪仲清畢業于臺灣大學心理學系、心理研究所所臨床組，曾任心理治療所所長5年、臺北市立聯合醫院臨床心理師近7年。他在協助自我探索與覺察、情緒教育、親子教育咨詢、人際與家庭溝通等方面享有專長。
因為是臨床心理師，洪仲清在工作中接觸到大量個案，工作之余他通過寫作跟讀者分享自己觀察、自省的心得，利用心理學的專業知識，幫助更多處在困惑、痛苦和不安中的人，學習如何面對情緒，找到一條屬于自己的療愈之路。
《給情緒多點時間》中的每篇文章都不長，最長不過2000字，最短區區幾百字，但每一篇的標題都讓人覺得“好有道理”，有的文字我會逐字看上兩、三遍，因為認同，也因為需要更好的解讀。
按文章類別，這本書分為了“給情緒一個出口、有智慧的愛、父母孩子心和尊重不完美”四個章節。
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一、給情緒一個出口。
要承認情緒人人都會有。有人能夠管理（不是控制）得好，有人卻可能陷入負面情緒里無法自拔，甚至會走極端。“承認情緒是互動的開始，”所以，我們要接納情緒的存在，別否認它。否認，就很難面對它，處理它。
人所有的煩惱來自“不能接受、不能面對、不能放下”，對負面情緒更是如此。如果我們能夠有意識地定期清理“情緒垃圾桶”，就會讓心頭暫時輕松一些。不能接受就改變，不能改變，那就離開。
“當煩惱事來找我們的時候，請給它時間，聽聽它要說什么。”遇到不愉快的事，洪醫生說自己“也會感恩，感恩它提醒我人生本來的模樣，別得意忘了形，話別說太滿。”遇到事情，想跟家人吵架的時候，試著讓他幾句，“這真的不是為了他人，更是為了我們自己。”
“少用一點正義，多一些理解，以及自我反省。讓我們回到自己的內心，而不是一直想找個人來冒犯。”在大腦里儲存、并理解了這樣的文字，在面對諸如榆林產婦跳樓事件時，大概就會更客觀地評價吧 而因為一句“你咋的 ”“你咋的 ！”而動粗而大動干戈的人，又是不是“一直想找個人來冒犯”呢
之前在職場上學習到一句話，“先處理心情，再處理事情”。作為個人或管理者，要常整理自己的思考與情緒，并 到下屬的情緒，謹言慎行，讓情緒更穩定，從而減少自己和員工的壓力，更有助于工作的開展。而樹立“一次做好一件事，一件做好再做下一件”的做事風格，就更有力量。
對別人苛責的人，通常也不太會放過自己，對自己不耐煩的人就容易對別人不耐煩。“要管住情緒，穩定關系，只有不斷學習。”遇到不耐煩的時候，試著提醒自己慢下來，給情緒多一點時間，“給自己一些時間，別連時間也不給自己。”
所謂“事緩則圓”，以前在柏邦妮的文章里讀到過這四個字，過目沒忘，在《給情緒多點時間》里復又見到，真是喜歡。作者顯然是很有智慧的人，通篇沒有攻擊性的文字，在平淡的語氣之下，是作者的人生感悟，讓你接受，讓你歡喜。
二、有智慧的愛
上次應邀到一個機構講課。聽課的有孩子，有家長。課后結束，有位家長來找我交流孩子的問題，因為時間有限，我了解到情況，寫了之前心理學課上學習到的神奇的“四字真言”——對不起，請原諒，謝謝你，我愛你。
是的，很多情緒的根源來自“愛”。而“有智慧的愛”，會讓關系里的各方不至于痛苦，即便偶爾因為意見相左，發生沖突，引起情緒，也不會傷害到關系本身，而是能夠用智慧去化解，彼此的關系也會更融洽，更幸福。
在婚姻及兩性關系、親子關系里，“對錯以及情緒，常常是兩回事”。我們選擇了要相處的人，似乎就跟著選擇了我們未來的樣子。
“在一個家庭里或者一段關系里，通常要先至少有一個幸福，才會有讓另一方幸福的可能 ”。這段話我手抄在了讀書筆記上。因為非常認同，因為我自己就寫過《愛自己，是我們一生的功課》這樣的文章。
懂得照顧好自己的人更可能懂得照顧好他人，愛自己的人，才會比較有力量愛別人。很多父母抱怨孩子不自信，其實可能那父母就不自信。汪醫生寫道：有快樂的父母，比較可能有開心的孩子。有愉悅的情人，才比較容易產生幸福的愛情。“一個人懂得讓自己開心，才會懂得如何讓他人在關系里面輕松一點。”
有智慧的人，要明白愛中也會隱含著傷害。“除非未來不見面，不然我們給出去的惡意會在之后相處的時候，用我們不見得能預料的方式反饋給我們。”
而愛是可以學習的。學習愛，學習面對傷害和情緒，同時享受關系中的滋養，就是“有智慧的愛”。
三、父母孩子心
在有限的心理學知識里，我知道“接受父母”是非常重要的一課。一個人如果不能接受自己的父母，不管到多大年齡，都可能存在這樣或那樣的問題，而小時候的成長經歷，是一生心理問題的根源。我身邊就有很多這樣的例子。
“無法原諒自己的家長”，不能把遺憾放下，就會“阻礙前進的步伐，到處都看得到遺憾的影子。”即便相互討厭，也可以帶著愛，不管是對父母還是對孩子。了解到這一點，非常重要，能解決很多的心理現象。
“就算有那么一段時間，我們非常討厭彼此，愛還在我們之間流動。”想起法國影片《與瑪格麗特共度的下午》，男主人公的母親嫌棄了兒子一輩子，經常對有些智障的兒子大打出手，兒子從來沒感受到母親的愛，在母親死后，他才知道房子并不是租來的，母親作為遺產留給了他……
《給情緒多點時間》這本書的一條主線就是——別強求！別強求立刻馬上解決情緒問題，別強求自己成為“情緒的鋼鐵人”，別強求自己完美……慢下來，慢下來，“得饒人處且饒人”，放過別人也放過自己，時間和愛能解決一切情緒問題，自己的人生自己救。
四、尊重不完美
以前聽一位心理學大師講過一句話，“完美主義是搞死自己的最有效的方式。”
我在 寫文章，經常在推送之后才發現有錯別字，經常在發布之后又想起還可以補充一條，如果是以前，可能會刪除重新發布，現在我則會在留言里自己更正或補充上去。我知道，自己可以接受自己的不完美。
我不要求自己完美，便容易接受和允許別人出錯。以前卻不是這樣。汪醫生說“我們要成為給自己力量的人”，接受、尊重自己的不完美，不指責自己，愛自己，用作者的話說“別霸凌自己”，便會有力量成為更好的自己。
“當煩心事來找我們的時候，請給它時間，聽聽看它要說什么。它常常在告訴我們，外在的變化太快，快到我們慢不下來，快到很多事都被我們忽略，快到常常覺得自己忙不完。”
《給情緒多點時間》一書，對于內在情緒、親密關系、親子關系、愛與被愛、完美主義等心理范疇的問題給予了清晰，帶領我們走了一趟心靈的旅程。閱讀這種書的過程中，會有感悟，有認同，有放下心中重負之感。
讀這本書時，我一直在想自己。也許因為是個女人，曾經，我被別人貼過“情緒化”的標簽。一度我很討厭這個標簽，想把它拿掉，便去讀很多心理學、情緒管理方面的書籍，也學習到一些情緒管理的技巧，努力要求自己做到完美……
但我還是不會刻意討好別人，喜怒寫在臉上，我不覺得與這個世界、與別人相處需要特別的謀劃，我剛剛拉黑了一個前同事，我對他的做派一貫地討厭，但不妨礙過去我能與他共事……一路走來，我接受自己的不完美，我知道這世界上有比情緒更重要的東西，有未來的人生路要走，我在情緒管理中得到成長，今后也將繼續面臨各種問題，但我也能找到自己與世界和解的方式，且行且修行。
這才是最重要的。
——END——
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