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|心里

七里香 2023-07-23 17:54:25

《心里》

(文/張梅)

你,不善言辭。

卻總有質樸言語。

我,不拘小節。

卻總有溫柔體貼。

你說,你會做,不會說;

我(wo)(wo)說,我(wo)(wo)會看(kan),不會聽;

嗯,還好,我們有共同的默契(qi)。

攜手的歲月,我們彼此(ci)相依(yi)。

我們都是獨立(li)的個體(ti),

卻又是(shi)不可分割的(de)共(gong)體。

我總是帶有情懷,

難免嬌羞說愛。

你說(shuo)你把我融入身體,

不需言語,我已(yi)是(shi)你。

我懂你。

不需言語(yu),你刻與我(wo)心里。

版權聲明:本文經原創作者【張梅】授權發行

圖片來源:摘自網絡

心理(li)|非常(chang)實用的(de)情緒療法(fa)(fa)-ABC法(fa)(fa)則

心理學中經典的情緒治療方法:ABC法則。A(activation events)代表誘發事件。B(beliefs)代表個體對這一事件的看法,解釋和評價。C(consequences)代表繼這一事件后,個體的情緒反應和行為結果。

一般,我們碰到什么事情A,就會有一個反應結果C。比如,相念多年的男朋友突然沒征兆的跟你分手了。這是事件A。你的反應是:我去,心情很糟糕,很不爽,憑什么分手啊。幾個意思啊?有外遇了?這些反應就是C。很多時候,我們抱持著這樣的C的反應,讓自己情緒低落,抑郁,有時候甚至無法走出失落的陰影。也就是,此時,我們的情緒反應鏈條是A--C!

那么,怎么辦呢?從上面的反應鏈條看,如果我們想要自己情緒C好一點,最直接的做法就是改變A。而這樣的做法恰恰是更大情緒問題的起源。因為,這個引起情緒C的A事件是個客觀的事物或者是某個人,而一件已經發生過的事情,如何去改變呢?基本是改變不了的。同樣的,我們也很難去改變一個人。

很多時候,我們常常痛苦不堪,就是因為我們過多的沉溺在:如果事情沒有發生就好了。為什么這件事情要發生在我的頭上呢?我太不幸了!如果回到過去,我一定會怎么怎么樣?如果這件事情是另外一個走向就好了。。。或者,如果這個A是一個人,我們就會這樣的設想:為什么他/她不是另外一個樣子呢?為什么他/她不能果斷些?為什么他/她要這樣做?他/她應該要這樣,他/她必須改變才可以。 所有這樣解決問題的方式著力于如果改變事件A的努力并不會對減輕C有任何的幫助,甚至會讓問題更加嚴重。

怎么辦?

心理學中給出了研究。人們發現,在同樣的事件A發生的時候,不同的人會有不同的反應C,有些反應可能很消極,但是有些反應卻很積極。從心理學的角度看,我們當然希望大家都積極的反應。于是慢慢的,心里大牛們發現,原來上面的反應鏈A--C的過程中還有一個B,也就是我們對一個事情給出的反應完整的過程是:A--B--C。A是不變甚至是很難改變的,而B是可變的。事實上正是B的不同,才使得不同的人有了不同的C。那么,反過來,我們就知道了,要想改變消極的情緒C,只需要改變B就好了,而不是糾結于改變A。

同樣,剛才的例子。被相念多年的男朋友提出分手,心里當然很不甘,很不爽,多次溝通無果后,可能自己還會想這么多年的青春和付出都白費了。可是,如果我們改變我們的B(beliefs代表個體對這一事件的看法,解釋和評價)變成:渣男,早分手早好,本姑娘還能早點脫離苦海,還有后面慢慢人生數十年,我離開了你還能過得更加精彩!當我們對這個事件有了這樣的認知B,我們的情緒C會不好嗎?簡直最后還應該開香檳歡呼啊!

你看,同(tong)樣的都是(shi)A,我(wo)們(men)不(bu)要(yao)去糾結改變(bian)A,而是(shi)調(diao)整我(wo)們(men)對事(shi)(shi)件的認知(zhi)B,帶來的C反應(ying)完全(quan)不(bu)同(tong)。這個情(qing)緒療(liao)法是(shi)不(bu)是(shi)很棒,是(shi)不(bu)是(shi)超想實驗一(yi)下?那(nei)么,今天就(jiu)開始去試(shi)(shi)試(shi)(shi)吧(ba),凡事(shi)(shi)換一(yi)個角度考慮問題,這世界(jie)上就(jiu)基本(ben)沒啥事(shi)(shi)兒可(ke)以讓我(wo)們(men)糾結的!簡直(zhi)是(shi)啥都不(bu)是(shi)事(shi)(shi)兒啊!

【原創|心理】 說服別人(ren)就(jiu)是(shi)說服自(zi)己(ji)

談到說服的技巧,常常浮現在我們腦海中的,就是那種通過各種各樣的方式,最好是可以把對方說到無話可說瞠目結舌,最后被迫讓對方承認“他錯你對”。

在我們文化傳統中很多講究“中庸”和“不爭”,從而可以“寬以待人”和社會和諧,但也同時會造成息事寧人和不直面問題的現象。

而西方為代表的相對體現“邏輯說理”為主,通過一大堆擺事實講道理的方式,最好是能把對方“將死”才罷了。我們熟知的“辯論賽”的模式也是由此演化而來,追求我的絕對正確性和對方不正確的零和博弈。

對于說服方法來說,“以彼之矛攻彼之盾”可謂是聰明的說服技巧,我們通常對于自身要說明的事情,往往幾乎是在自說自話地講述自身的正確性。而會因為和對方沒有連接的部分,因此引不起對方的共鳴。

但是,這種方法首先肯定對方最堅持的部分,然后把對方認同感中找到自己觀點的立足點,一方面降低對方的警惕性和防衛性心理,另一方面也為更好地說服對方打下了基礎,因為如果反對你就變成了反對否定自己。

而反觀我們現實之中,我們對于與別人觀點發生沖突的時候,四流的做法就是“無根無據”地一通反駁,完全地固守自己的觀點而不留一點余地。當然,這也是我們身邊能最多看到的現象。

三流的做法就是“有你沒我”地順應對方,這類人通常忌諱和討厭沖突和矛盾,他往往茍全自己附和他人。因此,在實際的交往中雖然會有不錯的“假和諧”,但是卻是建立在以損失自我利益為前提代價的。

二流的做法就是“有我沒你”,也就是理性至上的選擇。這種人通常會是一位不錯的辯手,他們可以很好地抓住對方的弱點和漏洞,并且迅速地做出反應和給出自己完美的邏輯觀點,從而始終使得自己站在一個理性的制高點,形成一種“我生你們死”的境地。在這類情況下,雖然你贏得了勝利卻輸掉了人心。

而一流的說話技巧,也就在于做到“情理相容”。首先,懂得世界的本質不是黑白分明和對錯具體的,所以說話不要說的太絕對,而應該找到說話的場景,也就是觀點的立足點。

其次,要把理性說理和感性動人相結合,也就是所謂的“動之以情,曉之以理”。一方面用事實數據說話給出支持自己觀點的部分,另一方面表現出自己真人真事真情的流露,反而起到“綿里藏針”的效果。

所以,對于我們來說,更應該學習的是這種說話的智慧而不是單純說話的技巧。

第一,就是順應“天理”,也就是說我們的觀點和論據要符合現實,而不是胡編亂造。

第二,能看到對方觀點和邏輯的推演和正確性,只有知己知彼方能百戰必勝。在心理及口頭上承認對方,才能夠更好地表達自己。

第三,我們是在說服“人”,而不是說服“事”,所以要把握對事不對人的原則,海納百川有容乃大。

有些情況下,雖然爭論的起源在于兩者觀點的不一致,但通常情況下,我們爭論的雙方并不是因為雙方的觀點不同而爭論,而往往是雙方爭論的態度讓對方感覺情感上難以接受,所以造成雙方愈演愈烈的爭執。

我們常常會看到這樣的現象,本來雙方在討論具體的事情看法,而突然變成了對于對方的人身攻擊,從“事情是什么樣”,變成了“你就是什么樣”。

所以,要想實現更好地說服別人,關鍵就在于讓爭論雙方從情緒中抽離出來,做到“對事不對人”的方式。

首先,承認對方觀點的存在的正確性。任何能夠成立的觀點,且不說它本身是否正確,但肯定都有其邏輯自恰和支持自己的論據。

同時,要有更加包容的心態和思辨的意識。從而,在對方心里建立一個比較容易接受的形象,給下一步更好地說服提供基礎。

其次,“只論事實不講是非”。在這個過程中,我們要告訴對方自己支撐自己觀點的事實論證,也就是“擺事實講道理”,而不是一味地去尋找對方觀點的漏洞。通過這種從“事實觀點”的側面切入,從而實現最終的說服作用。

再而,就是用自身的實際行動去配合自己的觀點。我們常常會看到,爭論雙方的喋喋不休基本上都是在陳述一堆各自認為的觀點,而所有的觀點全部停留在理論的基礎上,這就有點像“隔靴撓癢”,最終變得沒有說服力。

而這時候,我們通常會因為對方給出了自己的行動過程和結果,從而讓觀點更加具有可信度和說服度。

這也是,我們通常會被成功者自述的經歷感染的原因,因為這種敘述方式,一方面不會給人一種自身的優越感和居高零下的排斥情緒,而像是自己的朋友在講述他自身的故事。

另一方面,通常我們知道,自己沒有辦法“用理論去說服理論”,比起一味地講些大道理來的更加實際的就是自身的案例。

最后,我們要接受不同。很多時候,即使你自己擺出了很多事實論證,并且拿出了自己親身的實驗結果,但最終還是無法說服對方。

就像對于“日心說”的正確性的觀點,照樣會有很多人即使現實已經確定無疑,并且其他人也都已經完全接受,但是他們仍然堅持“地心說”的觀點。

那么,在這時候我們要有更加寬容的心態,不在于一定要讓對方承認你的正確性,自身也要接受這種不同以及接受別人對于自己的證偽。

所以,說服從來不是通過情緒宣泄和目空一切的態度去讓對方屈服,更多的是和對方擺出自己的事實自己自身的科學推導結果。

擯棄對(dui)于(yu)事實(shi)本(ben)身(shen)是非的(de)(de)(de)(de)爭論,而超越感覺(jue)和情(qing)緒,并把關注點放在對(dui)于(yu)事實(shi)本(ben)身(shen)的(de)(de)(de)(de)探討(tao)。在說(shuo)服(fu)的(de)(de)(de)(de)過(guo)程中(zhong),不強(qiang)求對(dui)方一定馬上(shang)要(yao)接受自(zi)己的(de)(de)(de)(de)觀點,很多時(shi)候(hou)通過(guo)自(zi)身(shen)的(de)(de)(de)(de)實(shi)際行(xing)動,讓(rang)時(shi)間來成為驗證的(de)(de)(de)(de)衡量尺度(du)。

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