作者：CC爸媽來源：CC爸媽（ID：cc-bama）良好的溝通與交流，更能潤物細無聲地幫助孩子越變越好。
?點上方綠標可收聽國學文化主播朗讀音頻7、8歲的小孩子，有多能聊。朋友表示，真的像是一個行走的十萬個為什么，每天嘰嘰喳喳，廢話不停。你不理他，他都能開啟自言自語模式說半天。要是給他一丁點回應，那能懟著你臉聊半天。直接說得你腦瓜子嗡嗡直響。但你知道嗎？這“聒噪”的背后，竟有著意想不到的好處！
01
孩子喜歡說廢話
證明你把他養得很好
麻省理工大學有一項研究，孩子和父母對話多、互動多、詞匯量多，父母也尊重、聆聽孩子的話，這樣的孩子更聰明，大腦更活躍。所以啊，越喜歡說廢話的孩子，可能越聰明。不信，你仔細觀察那些喜歡說“廢話”的孩子，你會發現他們通常都有以下特點：好奇心強：喜歡問為什么，對周圍一切的事情都抱有極大的好奇和熱情。想象力豐富：看到圓形會想到太陽，看到昆蟲會想到川流不息的地下昆蟲王國，在他們的眼里，好像任何事物都有著千絲萬縷的聯系。表達能力強：總是能準確地表達自己的感受，闡述出自己的觀點和對事物的見解。快樂且樂觀：因為他們隨時可以表達自己的情緒，所以也隨時在被接納。所以，一個特別愛說話的孩子，大概率證明你把他養得很好。家庭氛圍好，很有愛，孩子很有安全感，所以愿意表達自己。而陪著孩子一起說“廢話”，是每一個父母最大的福氣。那有什么比話癆孩子更悲催的？那就是孩子跟你無話可說。相聲演員于謙曾在節目中被問道：你最怕孩子和你說什么？于謙表示：我最怕他什么也不說。每次想問點孩子關于學校的事情，孩子的回答永遠是“挺好的”、“就那樣”，再多問幾句他就會不耐煩地說“問這么多煩不煩”。相信，不少父母也有這樣的苦惱。
02
為什么你一開口
孩子就嫌煩？
除去性格問題，每一個孩子都是由小八哥逐步走向所謂高冷叛逆的青春期。他們不是沒說過，也不是不想說，但很多時候往往是父母堵上了孩子想要表達的心。根據全國家庭教育狀況調查報告顯示，中國父母和孩子存在著很大的溝通問題。有很多學生反映家長幾乎不與自己進行溝通。其中25.1%的四年級學生和21.8%的八年級學生，反映家長幾乎不花時間與自己談心。很多父母看完這個數據，可能想大喊一聲：冤枉啊～自己明明經常和孩子交談，了解孩子近況，但一開口，孩子就嫌煩，把自己滿腔的關心都堵了回去。注意啊，孩子說的是談心，而非拷問。這中間差的距離，就是我們對溝通的理解偏差。孩子渴望的是走心的交流，是情緒的承托。而家長談的是什么呢？我們總是習慣性帶著成年人理性的思維去聽，習慣了帶著長輩、過來人的優越感去說，也習慣性地把自己認為對的理論強加給孩子。太急于做一個好父母，太急于應用自己教育的特權了。這導致，我們在與孩子的溝通中，全是道理、教育和得失。孩子想和你表達自己的喜好：媽媽，薯片真好吃。——少吃點垃圾食品吧。想和你分享學校的生活：媽媽，我們班的XX同學特別討厭。——同學間要友好相處，可不要隨便跟人家鬧矛盾呀。想尋求你的安慰：媽媽，我剛剛不小心摔了一跤。——摔哪了？不是一直告訴你走路要小心嘛！就像，你只是隨便和父母吐槽工作上的不順心，但即便你已到中年，父母還是想講道理教你做人。你是不是也不想再說了？所以，為了避免不被理解或是為了避免和父母產生觀念上的沖突，孩子也就慢慢地不愿開口。03
避免這3種聊天方式
親子溝通會更順暢
孩子越大，跟父母越遠，如果我們不注意改變聊天方式，只是延續小時候簡單粗暴的溝通方式，只會把孩子越推越遠。1. 下意識責備、批評和問罪前陣子帶倆娃回娘家，弟弟睡著之后，我臨時需要一點水幫他擦一下臉，便讓女兒擰開自己的水杯給我紙巾上倒了一點。她順手把沒擰緊的水杯放在了床邊，誰也沒留意。弟弟午睡醒了喊人，女兒、我 、姥姥一起沖進去，我坐的最靠邊，一下把水杯撞倒了，灑的滿床都是。我下意識地就脫口而出“為什么不把杯蓋擰上，為什么還放床上？”
但(dan)姥姥的(de)(de)(de)手速比我(wo)的(de)(de)(de)嘴還(huan)麻利，她(ta)立馬(ma)抽了(le)(le)大(da)(da)把的(de)(de)(de)紙巾覆(fu)在了(le)(le)上(shang)(shang)面，然(ran)后拿(na)起水杯放在了(le)(le)旁(pang)邊的(de)(de)(de)床頭柜上(shang)(shang)，非(fei)常輕描淡寫(xie)地說了(le)(le)一句：“水杯放在這里就不會灑了(le)(le)哦(e)”。她(ta)不知(zhi)道前因(yin)后果，也不知(zhi)道到底(di)是(shi)(shi)(shi)誰干的(de)(de)(de)，但(dan)她(ta)卻能這般云(yun)淡風輕，誰也沒指責，卻讓每個人都(dou)知(zhi)道自己(ji)錯(cuo)了(le)(le)。而我(wo)，明明知(zhi)道女兒是(shi)(shi)(shi)因(yin)為(wei)幫了(le)(le)我(wo)的(de)(de)(de)忙(mang)，才打(da)開的(de)(de)(de)水杯，還(huan)差點出言(yan)不遜怪她(ta)不知(zhi)道蓋好。我(wo)跟(gen)我(wo)媽，果然(ran)還(huan)是(shi)(shi)(shi)差太(tai)多段位……大(da)(da)人總是(shi)(shi)(shi)喜歡按照自己(ji)的(de)(de)(de)偏見去(qu)看(kan)待(dai)孩(hai)子的(de)(de)(de)行為(wei)，一旦孩(hai)子的(de)(de)(de)行為(wei)不符合自己(ji)的(de)(de)(de)預期，不論(lun)原因(yin)，開口就想指責：
“怎么老是這樣，都說了多少遍了！”
“你這孩子到底怎么回事啊，都說了讓你不要亂碰廚房里的東西？”
“笨死了都，這個題說了幾百遍了，還總是犯錯誤！！”希望我們都能明白，和孩子溝通的目的永遠都是為了解決問題，而不是為了發泄自己的情緒或是逼孩子認錯。2. 喋喋不休地講道理反復不停地講道理，本身就是一種傷害。“你覺得從弟弟手里搶東西對嗎？如果別人搶你的東西你開心嗎？你不知道好的行為習慣有多重要……”
“衣服疊都疊不好，將來能干好什么？任何事都要認真。細節決定成敗……”聽懂幾個道理，就能干好所有事，過好這一生？那養一個孩子也太容易了吧？如果孩子沒明白某個道理之前，你講道理可以。但如果確定孩子已明白，反復的講道理，不過是把“控制欲”披上了一層講道理的美麗外衣，是做父母的在自欺欺人罷了。回想最近一次你重復N次給孩子講的道理，你是真的在跟TA解釋這個道理，還是只想借此糾正他某一個不好的行為？你以為孩子沒有心嗎？他們都懂得。所以他們才會嫌你啰嗦、嫌你煩。3. 總是帶有目的性地提問很多(duo)時候，之所(suo)以家長(chang)的(de)(de)話招(zhao)孩子煩，是(shi)因(yin)為(wei)我(wo)們總(zong)(zong)是(shi)帶(dai)有極強的(de)(de)目的(de)(de)性，總(zong)(zong)是(shi)急于問一堆你想(xiang)知道的(de)(de)。
在學校學了點什么啊？
留的什么作業？
和同學相處的怎么樣？要是再碰上孩子不喜歡的話題，那天就分分鐘聊死了。跟孩子聊天，我們最好就是順著他的話茬跟思路聊。比如，他說一句，我們班那個誰誰誰今天被老師批評了。你就借機問問，為什么呀，發生了什么，誰的錯，你覺得老師批評的對嗎？這你還怕跟孩子沒得聊嗎？其實孩子的廢話里也藏著很多有用的信息呦。因為只要孩子跟你說了，TA就是信你，就是想和你交流。而真正的聽，其實是一種簡單的，單純的接納。所以，在孩子說的時候，先不要打斷他。因為你打斷了孩子，會讓孩子覺得自己不被重視，會讓孩子放棄了再次交流的欲望。下次，他就不說了。你要先聽TA說完他想說的，你才有可能問到，你想知道的。4. 否定、忽視孩子感受
“多大點事，弟弟要你就給他，自己再找一個不就好了。”
“有什么好哭的，老師批評你肯定是有原因的，你沒做錯，老師為什么不說別人光說你。”沒有人喜歡一直和只顧自己說話，不在乎對方感受的人聊天，孩子也是一樣。更何況，這種忽視、否定中也往往藏著不信任。當孩子的感受總是被否認、忽略時，他們會感到難過和憤怒，信號也就自動斷開了，慢慢就不說了。這就是為什么孩子總是跟你說“算了”、“我不說了”、“反正你也……”相反，在和孩子溝通時，如果你實在不知道怎么說，那最簡單的就是可以多提這兩個問題：“為什么呢？”和“你覺得呢？”一句“為什么呢？”可以幫助我們了解孩子行為背后的那些原因。一句“你覺得呢？”可以隨時幫助我們了解孩子的感受和想法，而不是只顧著表達自己，甚至強迫孩子接受你的觀念。其實，和孩子聊天，沒什么廢話不廢話，每一句話都有用。只要我們聊，就是拉近親子間的距離。與其說一些讓人有距離感的大道理，不(bu)如把(ba)自己(ji)之(zhi)前(qian)的經歷、經驗分享(xiang)給(gei)孩(hai)(hai)子(zi)，也聽(ting)聽(ting)孩(hai)(hai)子(zi)的困惑(huo)和(he)疑問。潤(run)物細無聲地幫助孩(hai)(hai)子(zi)越變(bian)越好。
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