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幽默笑話:老師,你說話不算話!!

詩詞美文(wen)美句(ju) 2023-09-18 17:42:22

1、

語文(wen)老師拿著一張(zhang)卷子:"今(jin)天考試卷子下來了,有一位同學我(wo)(wo)要(yao)提出(chu)嚴(yan)厲批評,作文(wen)都(dou)沒有寫完(wan),還(huan)想考什么高分(fen)。好了,因為是第一次我(wo)(wo)就不(bu)說(shuo)名字了。來,王小明,把你的卷子拿下去。"

2、生物(wu)課上女老師問:父(fu)母都不患有遺傳病,孩子卻患有,這是什么原因?后排角落里的同學(xue)低聲說道:外遇...

3、

什么叫萬(wan)死(si)不辭?大概(gai)就(jiu)是每天被氣死(si)一(yi)萬(wan)次, 但仍然(ran)不辭職。

4、

據說某校有位童鞋把襪子(zi)套手上洗內褲,一次(ci)洗兩樣(yang)。。。我乍沒想到。。牛人。。

5、

同事:「聽說你(ni)們每天(tian)都在玩一(yi)個很厭世的游戲(xi)。」

我:「你是(shi)說(shuo)工作嗎?」

幽默(mo)風(feng)趣的語言笑(xiao)話(hua)

1、 一日(ri)和孩子聊(liao)天,一女(nv)生問我:“老(lao)師您結婚(hun)了嗎?”我笑(xiao)答(da):“你(ni)猜呢(ni)?”“我猜您沒結婚(hun)。”“恩,答(da)對了。”我刮刮她的小(xiao)鼻子,孩子笑(xiao)了笑(xiao),又問:“那您有孩子了么?”

2、補(bu)充(chong)句(ju)子練習:我從……出來(lai)(lai)。一(yi)學(xue)生(sheng)寫到(dao):我從天上出來(lai)(lai)。我不解,問(wen)到(dao):“你為(wei)什么從天上出來(lai)(lai)呢?”生(sheng)嚴肅答到(dao):“我屬(shu)龍的。”

3、假如情(qing)侶是南(nan)北兩方,口音(yin)之間就會有一種(zhong)莫名的音(yin)差萌。

一個(ge)臺灣小(xiao)哥向東北姑娘表白,小(xiao)哥軟(ruan)綿(mian)綿(mian)的(de)說(shuo):“我宣你(ni)汗久(jiu),你(ni)造嗎?”

東北(bei)妹子(zi)后退(tui)兩(liang)步,脆(cui)生生回答(da):“哎呀媽呀,我布道啊!!”

4、車禍(huo)現場,我將(jiang)妻子緊(jin)緊(jin)地(di)挽在懷里,車禍(huo)太慘了(le)(le),我知道她,已經撐(cheng)不了(le)(le)多久(jiu)了(le)(le)。

我(wo)問:“親愛的,我(wo)……還可(ke)以為你做點什么嗎(ma)?”

妻子艱難地回答(da):“就(jiu)……一……件……”

敦促她:“你(ni)說吧,任何(he)事都可以。”

 妻子(zi)艱難的(de)說:“你……能……不能……別他媽的(de)笑得這么(me)開心啊……?”

5、朋友問我:“你不是有錢又任性(xing)(xing)嗎?為什么這么窮?”我說:“因為太任性(xing)(xing),錢全送(song)人(ren)了。

6、一(yi)哥(ge)們(men)(men)醫院(yuan)體檢發現(xian)貧血,我(wo)們(men)(men)很關(guan)心的問(wen)到,是飲食引起的么?這貨沉思許久(jiu),道(dao):“蚊子太(tai)多……”

最幽(you)默小笑話

1、阿呆:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”伙計:“別急別急,師傅正在拉呢!”說著大師傅端著熱面來了,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”
2、一口吃的監考老師發現一學生在作弊,便氣急敗壞地指著那學生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!語畢,有5名學生站了起來!
3、一精神病人狂叫:我是總統,你們都得聽我的!主治醫生問他:誰說的?病人:上帝說的。聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!
4、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看,覺得車沒多大問題,說算了吧。河南人也笑著說沒什么問題,順手從車上取出一瓶酒。河南人:大哥,車沒什么大問題,喝點酒壓壓驚吧!新疆人接過酒喝了一大口,遞給河南人。新疆人:大哥,你也來點吧。
河南人:我不急,等警察來了看過以后我再喝!
5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家幾個月后臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終于醫生出來了。
丈夫:母子平安吧?
醫生:都平安。
丈夫:男孩女孩啊?
醫生:不知道,生下來還沒看清就跑了,這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
6、丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播,聽到一則報道,妻子連忙拿起電話。
妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。
老公:哪是一輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。
7、搶匪:“快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”
8、雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:“我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!”
9、空降兵演習時長官問到:今年有多少新兵呢?小戰士說:落下來時看屁股就知道了!長官道:為什么?小戰士道:新兵屁股上都有腳印!
10、還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲,4個裁判倒了3個,還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說:人才啊!別人唱歌是要錢的,你唱歌是要命的呀!
11、幾人看日出,一人指著樹梢說:我看見了。其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來:看見就看見,嚷嚷什么?!
12、公共汽車上老太太怕坐過站,逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機:“這是展覽中心嗎?”“不是,這是排骨!”
13、今天下午和一群女同事聊天,突然有人說我不是男人。我火了,我說,你說我不是,我掏出來給你看,女生都笑了,有一個最牛,說,你掏啊,你掏啊
于是……我就把身份證掏出來了。
14、蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家里搓麻將。8圈之后,煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說:我沒腳,我不去,讓螞蟻去。螞蟻說:蜘蛛八只腳,比我的多,讓蜘蛛去。蜘蛛說:我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀,讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈,心想:沒辦法,誰讓我腳多呢?于是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了,不見蜈蚣回來,兩個鐘頭后,還不見蜈蚣買煙回來。于是大家讓蜘蛛出去看看,蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著,蜘蛛很生氣,問:你怎么還不去呀?大家等著呢。蜈蚣也急了,說道:廢話!你們總得等我穿好鞋吧!!!
15、深夜,王老師批改完最后一份試卷,疲憊地擰開了收音機,想聽音樂放松一下。收音機里傳來了DJ的聲音:“xx中學高三x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽,感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年),使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這,王老師的眼睛濕潤了,心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。DJ又繼續說:“……現在就讓我們一起來聽這首歌,李惠敏的《你不會有好結果》…”老師聽了,兩眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……
16、某天你站在公交站臺上哈哈大笑,引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑,你強忍住笑,得意的說:我把買票的耍了,買了票沒有上車。
17、男子追趕公車一直到家都沒趕上,回來后對老婆說自己趕公車沒趕上,不過也好,又鍛煉了身體又賺了2元錢,老婆當時就怒了說:“你傻啊!要追也追出租車啊,至少賺個起步價。”
18、有位有老師QQ的同學為了報復老師,將自己的QQ名改成“你爹臨死前”,于是老師每天悲哀的看著:你爹臨死前加了你為好友、你爹臨死前偷了您的菜、你爹臨死前幫您的花藤了澆水、你爹臨死前邀請您玩好友買賣、你爹臨死前更新了QQ空間、你爹臨死前……更猛的是:你爹臨死前給您留言了!
19、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看,問:瑪麗太太?是的。你以前在西區小學當老師?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了,輕松起來。法官接著說,我等這一天等了20多年,現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了,以后再也不犯了。
20、小明跟小華到動物園玩,進門時,小明指著小華對看門人說:“看清楚喔!等會兒出來,別說我偷了你們的猴子!”
21、有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:“賣冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
22、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,馬上又對她說:“媽,你好!”
23、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”
24、一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人竟然把信塞進我嘴里!”
25、一個農夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
26、中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中.中國人重要了一杯沒蒼蠅的,美國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!
27、動物園里有只猩猩奇丑無比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就吶悶,人和人的差別咋就這么大呢?
28、一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:“給我來輛桑塔納。”營業員大驚:“你的錢不夠啊!”農民不解:“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎?”營業員:“哦……那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600!”
29、一位先生去考駕照。口試時,主考官問:“當你看到一只狗和一個人在車前時,你是軋狗還是軋人?”
那位先生不假思索地回答:“當然是軋狗了。”
主考官搖搖頭說:“你下次再來考試吧。”
那位先生很不服氣:“我不軋狗,難道軋人嗎?”
主考官大聲訓斥道:“你應該剎車。”
30、班里正在進行視力訓練。
一個聰明的新兵被班長叫出來數遠處曠野上的采掘人數,那些人看起來只是一些小點兒,但這位新兵還是毫不猶豫的回答:十六個士兵和一個中士,長官。
正確,可你如何知道那兒有一個中士呢?
他不干活,長官
31、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解
小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。 "
32、老師:“有一種東西,渾身長滿漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是雞毛撣子!”
33、丈夫:“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么?他是假裝瞎子!”
妻子:“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”
丈夫:“看來他還真是個瞎子!”
34、幾個科學家在一起開會,有人問11乘11等于多少,美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數,中國科學家立即答到121,美國科學家立即嚴厲批評道:數學怎么可以蒙呢,科學是個很嚴厲的話題。然后掏出計算器按了半天,果然是121,不禁驚奇:靠,你丫蒙得還真準
35、有一男生對一女生窮追不舍,可女生對他并不感興趣,屢次對他說出實情,可該男生
卻依然頑固不化。有一天,女生實在忍不住了,在男生的一再糾纏下猛地回頭,拍案而起道:
“你到底喜歡我什么啊?我改還不行嗎?”
36、小明在電影院里橫躺著占了四個位置,別人叫他起來,小明只恩恩了兩下不動地方。保安來了說:夠恨啊~兄弟,哪條道上的?小明咬咬牙說:樓上過道上摔下的!
37、小烏龜見一只螞蟻練長跑問:你在干什么,慢吞吞的?螞蟻:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我帶你。烏龜背上有只蝸牛看到螞蟻說:坐穩點,老快了!
38、農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹."小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!"男孩抬頭向上面喊道:"爹,底下有人要和你說話!"
39、大象不小心踩了螞蟻窩,螞蟻紛紛涌出,爬到大象的身上,大象抖抖身子,螞蟻紛紛掉落,還剩一只螞蟻在大象脖子上,地下的螞蟻齊聲吶喊:掐死它!
40、天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機,小鳥看到后很驚奇,小鳥:“媽媽,那只鳥怎么飛得那么快?”鳥媽媽:“你在屁股上放把火試試。”
41、兩名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道:“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲:“不知道呀,我還在往下掉……”
42、有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這么好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎么都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?
43、有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
44、牧師問教友:“當你躺在棺木里,你希望別人說什么?”一人說:“我希望別人說我是個有錢人家的人。”另一人說:“我希望別人說我樂于助人。”第三個人說:“我希望別人說:‘瞧,他好像在動!’”
45、在火車上,甲旅客的手機不見了。他硬說是坐在旁邊的乙旅客偷走了。可是,過了一會兒,甲旅客在自己另一個口袋里找到了那部手機。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷靜地回答道:“沒有關系,剛才我把你當成一位紳士,而你把我當成一個小偷。看來,我倆都錯了。”
46、甲向乙抱怨說:“世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人了!錘子都舍不得借給我用,好像一用就會壞掉。”
乙說:“后來你怎么辦呢?”
甲:“沒辦法,我只好拿出自己的錘子來用了!”
47、一個小伙子向姑娘求婚,姑娘說: “不過,我們相識才三天吶,你了解我嗎?”
小伙子急忙說:“了解,了解,我早就了解你了。”
“是嗎?”
“是的,我在銀行工作三年了,你父親有多少存款,我是很清楚的。”
48、約翰太太買了牛肉回家,發覺牛肉注了水。第二天,她找到賣牛肉的商人論理。
商人坦然地說:“我賣的本來就是水牛肉嘛!”
49、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!
男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!
突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫生!”
說后,就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”
眾人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”
50、公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語,希望以此激勵員工的積極性!
過了一段時間,老板的一個朋友問他這個舉措效果如何?
老板憤怒的說:“出納拿了10萬元逃走了,辦公室主任和我的女秘書私奔了,幾十個員工一起要求加薪!”
51、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬他!
小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!”
鐵匠聽后,馬上拿出一塊錢給了小女孩!
小孩接過錢用舌頭舔了一下,放進兜里走了……
52、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽!
宴席期間,上帝降臨,說可以滿足夫妻二人兩個愿望!
老婦說:“我的夢想是周游全世界。”
上帝將手中的魔術棒一揮,嘩!變出了一大疊機票。
老頭說:“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”
上帝將手中魔術棒一揮,嘩!把老頭變成了90歲!
53、小強在集會時發表演說,下面的人洗耳恭聽!
小強說:“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的, 二是黑人,三是不識數的!”
下面人頓時巨汗。。。
54、一個非常冷的冬天,早上一老一小兩個乞丐去乞討,他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。
功夫不負有心人,不一會老板就拿一桶剩飯出來了,小乞丐連忙上去吃,而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷,飯很涼,小乞丐吃了幾口就胃難受,所以就吐出來!
這時,老乞丐沖了上去,很感動的說:“就等你這口熱的了。”
55、有一對夫妻,老公非常的吝嗇!
一天早上醒來,老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來,臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道:“女傭!女傭!”
女傭回答:“先生!什么事?”
老公喊道:“早餐的雞蛋煮一個就夠了!”
56、一群螢火蟲在空中飛,其中有一只不發光!
另一只很好奇地問他:“哥門,你怎么不發光啊?”
不發光的螢火蟲回答道:“哎,哥們上月忘交電費了!”
57、兩個美女在電梯里談論什么化妝品的美白效果最好。
與此同時,還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道:“沒用的!我試過了,都沒用的!”
58、有一天,面皮遇到了麻煩,于是向肉丸求助,肉丸:你就包在我身上吧!于是,有了餃子。
59、有一天,面包被豆沙包揍了,勺子去幫面包報仇,后來面包向勺子問起,勺子說:沒問題,我把那小子揍得屎都出來了!
60、小敏在公交車上看到一老漢,于是起身將那老漢扶著坐下,過了一會兒,老漢站了起來,小敏將老漢摁著肩膀重新坐下:老人家,您坐!又過了一會兒,老漢又站了起來,小敏又將老漢摁著肩膀坐下:老人家,坐!就這樣反復幾次,老漢終于哭了起來:年輕人,你讓我下車吧,我都坐過好幾站了!
61、瞎子和結巴去開車兜風,結巴看路,瞎子開車,不一會兒,結巴見前面有一深溝,于是驚恐地叫道:
溝!溝!溝!瞎子回唱到:哦雷!哦雷!哦雷!,結果……
還望采納(na),請給個面子,好嗎(ma)?我打這么多(duo)也不容易啊!O(∩_∩)O!

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